>>S<<

Что мы имеем на сегодняшний момент? Во всей встране объявлен карантин до 30 марта. Это значит, что закрыто все и на улицу можно выходить только за едой, лекарствами или на работу. Если у вас все еще есть работа. Мне выходить на улицу нельзя, но сегодня я все равно вышла в магазин. Карта показывала 350 жалких метров, за которые я почувствовала себя настоящим криминалом. Улицы пусты. Однако кассирши в магазинах без перчаток и масок, болтают со всеми. Я остановилась в старом городе и в местном маленьком магазинчике есть на данный момент все привычные товары.
Министр здравоохранения еще вчера обещал подключить полицию к выслеживанию нарушающих карантин. В Израиле это уже применяется на практике. Сегодня я еще новости не смотрела. Честно говоря, уже голова болит от всей этой паники. Даже самое излюбленное занятие миллениалов (поскроллить фб или иснта) уже не приносит никакой радости ибо весь контент забит коронавирусом.
Не могу настроить какой либо распорядок дня. Кажется, что все валится из рук. Хотя сейчас уже значительно легче, чем первые два дня. Вся жизнь теперь помещается на экран...

Давайте я напишу о короне. Все пишут о короне. Корона накрыла Норвегию мгновенно и, возможно, на долго. Что уж тут разводить демагогии, мы имеем то, что имеем. Т. е. ничего. Полный Пиздец.
Угрозы закрыть (угрозы, наверное, не самое правильное слово, но) границы стали просачиваться в медия уже в среду. Ровно до утра четверга 12 марта я не знала, что такое корона. Да я вообще ушла в полнейший бойкот масс медиа. Трамп, Зеленский, кто вы все такие, вирусы-хуирусы. Мне если никто не расскажет, то я прибываю в полнейшем неведении. Вот знаете, я полюбила тишину, медитацию, йогу. Мне никогда не было особенно интересно что происходит вокруг меня.
Однако коронавирус полез из всех закоулков масс медиа: фэйсбук, твиттер, инстаграм. Надо быть абсолютно диким тарзаном, чтобы это не увидеть. В общем, я увидела. Чехия закрыла все границы. Скандинавия в ахуе. Вы смотрели 28 дней спустя? Вот в таком ахуе. Что делается в Италии и Китае вы все и так прекрасно знаете, однако ситуация в Норвегии до сегодняшнего дня практически не освещалась. Мне кажется, не сильно освещается и до сих пор. Закрылось все, все кроме продуктовых магазинов и аптек, и ресторанов, способных предоставить расстояние в один метр...

Я что-то хотела написать, но все никак не могу понять стоит ли. Все мои друзья и знакомые, видимо, были правы: я странный человек. Я уехала в Турцию одна и уже четвертый день валяюсь у бассейна, читаю книги, хожу гулять и пью вино. Одна. Мне кажется, я дичаю. Я сдала свою квартиру по комнатам и сняла себе студио. И живу одна. Вот есть же люди, которым нужны другие люди. Мне тоже нужны люди, но не лишь бы какие. Я даже умру без кошек, потому что у меня на них аллергия. Это, наверное, и есть кризис тридцатилетия.
Я какая-то пропащая женщина, не так ли? Это не моя фраза. Я вчера встретила гоу-гоу танцовщицу из какой-то российской глубинки и мы обе оказались одного возраста, с одними и теми же проблемами и вообще совершенно одни в этой Турции. Это она мне сказала, что мы пропащие женщины. Дело совсем не в том, что мы в таком возрасте какие-то там гоу гоу танцовщицы и барменки. Хотя, и в этом наверное тоже. Или это и есть побочный эффект наших неправильных выборов. Я пытаюсь быть честной с собой в последнее время. Но, знаете, я пытаюсь смириться с тем, что у меня, возможно, никогда не будет детей. Эта мысль...

Какие-то вечные упаднические настроения. Я как будто стою перед знаком стоп и тупик. Наверное, это все потому что я козерог. Сегодня я посмотрела видео, записанное тренером, с главной мыслью о том, что если мы не в силах совладать со своим питанием и спортом, то мы, к сожалению, не в силах совладать ни с чем. А что, если мои способности на том и кончаются: спорт и питание.
Может, это последние месяцы перед тридцатилетием дают о себе знать. Все, что-то создали, ну или, сделали хороший вид чего-то созданного, а я какое-то жалкое подобие лузера, неспособного ни достичь чего-то в карьере, ни в личной жизни, ни вообще. Мне все время кажется, что я как эти все постсоветские выпендрежники, которые берут в кредит айфон, а у самих квартира неремонтирована с 1935, но только в отношении личности и характера. Я выгляжу как что-то очень разумное и принципиальное, но на самом деле я депрессивное эмоциональное гавно, и поэтому я постоянно ругаюсь с кем-то на работе, все откладываю до последнего момента и блокирую всех своих ухажеров (что за слово) задолго до того, как эта мысль придет в голову к ним.
В последнее...

Сияет ли солнце так ярко за неимением выбора? Ах ты, март, что ты, март, наковеркал. В автобусе школьники в джинсах до лодышек и серых шапочках склеены проводами наушников и навсегда воссоеденены синхронными кивками в такт. Щурясь недовольными гримасами при каждом повороте, но не забывая кивать. Вытянув ноги между ногами сидящего напротив, почти запрокинув их на сиденье. Кудряшки и впервые выкрашенные перьями русые косы. Цвет лица на три тона светлее цвета шеи. Ах ты жизнь, что ты, жизнь, наковеркала.
Бельгийское какао, почему я думаю только о тебе, когда можно думать о 99 остальных проблемах. Почему те, кто вторгаются в наши жизни и приносят в них хаос, всегда так логичны и спокойны? Почему оправдать плохие поступки окружающих так лекго, но так тяжело забыть свои?
Получаем ли мы один и тот же урок раз ра разом, пока не найдем правильный ответ? Почему мы получаем те, а не иные уроки? Почему мы не задумываемся об этом 15 лет назад, слушая музыку в автобусе? Как стать простым и беззаботным? Просто забыть о своих заботах.
Как часто можно менять свою жизнь? Кто-то проводит десятки лет...