[Ворон]

у программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются из стрингов.

[Gunnlaug]

Modus

Ага
Фа - это и так субдоминанта.

Да-да...

[Татанка]

Ворон

Татанка, вы не поняли. скорее не оценен.

О, Господи ! Я снова не понят ! О, ужас! Как мне жить с этим дальше ? Нет, я сильный, я смогу. Я .... Я..... Я..... :-) :-) :-)

Gunnlaug

Есть такой жанр среди классических музыкантов - анекдоты про альтистов.

Как человек работающий в военном оркестре , я эти приколы заценил. Надо будет как-нитть свои оркестровые приколы выложить .

[Ворон]

Татанка

Я .... Я..... Я.....

*продолжая за вас* ухожу.
простите, ничего такого в виду не имел, просто уж больно похоже.

а что касается пародий на сильм, то мне больше по душе звирь от г-на 49.

[Татанка]

Ворон

*продолжая за вас* ухожу.

Мне что, уйти ? Не дождетесь. Мне ведь здесь нравится :-)

[Erichka]

- А вы видели шоу Бенни Хилла?
- Не, а шо у него?
***
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

[Ankhu]

На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое.
- Что вы думаете по этому поводу? – спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, – отвечает шериф, – еще один черный попытался украсть больше цепей, чем смог унести.



Учительница на уроке истории спрашивает:
- Дети, наверное, все ваши дедушки воевали. А кем были ваши дедушки? Вот, твой, Петенька?
- Мой дедушка был танкистом!
- Молодец, Петенька. А твой, Машенька?
- Мой дедушка был артиллеристом!
- Умница, Машенька! Ну а твой, Вовочка?
- Не знаю... Электриком, наверно...
- ??? Почему электриком?
- Да я его старую каску на чердаке нашел, а там две молнии нарисовано.

[Ulter]

Насчет тела черного с дымящимися от пуль отверстиями, над которым склонился полицейский (по преданию из очень старого "Крокодила"):

— Какое жуткое самоубийство: 38 пулевых отверстий!

А вот, что дает Galina8 на my.vyazniki.ru/forum20/thread1029.html

- Протяну ноги в хорошие руки.
- Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня- снова и снова.
- Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
- Одна голова хорошо, а все тело лучше.
- Вам помочь или не мешать?
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым...
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- Ты тянешь лишь на секс- петарду...
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
- Обиваю двери кожей заказчика.
- Не суй взнос не в свое дело.
- Кто раньше встал, того и тапки.
- Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
- Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой!
- В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

На другом сайте forum.mygorod.ru/index.php?showuser=5058 у нее есть и старые одесские анекдоты. Перепев из ее новых:

В Сети появился новый вирус "Бомж". Роется только в корзине.

Эпизод из реальной жизни где-то в 60-х:

Тоже обсуждается вопрос об участии дедушек в войне (прошло 20 лет с ее конца). Один ребенок 1-го класса говорит:

— А у меня отец погиб на войне...

Учительница на ближайшем родительском собрании подходит к его отцу и констатирует:

— Я понимаю, конечно, как Вам трудно с Вашим сыном...
— Это почему еще?
— Ну, Вы же не его отец...
— А кто его отец?

Тут и выясняется, что его настоящий отец погиб на войне, причем почти наверняка героем...

Что было потом, как уже дома, придя с собрания, отец объяснил сыну про его настоящего отца, рассказывать уже не интересно.

Этот анекдот пошлый (так раньше называли уже известный, т.е. пошедший), ему лет 80, когда были маленькие питьевые точки:

— Мать! Налей-ка мне кружечку водочки и стаканчик пивка!
— Сынок! Может, наоборот?
— Да не — делай как говорю!

Выпивает кружку водки, запивает стаканом пива, морщится, рычит:

— Ну и гадость же! Пожалуй, ты была права: сделай-ка наоборот!

[Katten ligger]

Ulter

На другом сайте forum.mygorod.ru/index.php?showuser=5058 у нее есть и старые одесские анекдоты. Перепев из ее новых: В Сети появился новый вирус "Бомж". Роется только в корзине.

Смешно) +1

[tack]

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...


В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить
двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко
и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать,
но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь
в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут,
вы поднимаете одеяло, а там Ласвегас!


Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:
- Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!
И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы в полоборота, примерно вот так. И тут мрачный усталый голос из толпы:
- Не можем мы "елочкой!".
- Это почему? - удивляется кондукторша.
- А потому что "шишечки" мешают! -отвечает тот же мрачный голос.


Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужиков: "Кто лучше знает женщин!"
Через 3 месяца торжественно объявляет победителя: Петя Иванов, г. Сыктывкар...
Возмущенный пенсионер Григорий Семенович, ответивший на все 3 вопроса пишет гневное письмо в редакцию журнала, мол, женщин знаю с 12 лет, все и вся..., возмущен мол подсуживанием и продажностью журналистов....
В общем, ответ редакции пенсионеру:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос: "Где у женщин самые кучерявые волосы?", Петя ответил: " Африке!". А, Вы что ответили?...... Да еще и нарисовали.......Эх......
На 2-й вопрос: "Какой самый главный женский орган?", Вы что ответили?..... Да еще и нарисовали....... Эх, Вы.....
А Петя правильно ответил: "Всемирная федерация женщин при ООН!".
А, уж, на 3-й вопрос: "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?", Петя ответил: "Выхода журнала "Работница"!!!!!!!
А Вы, что ответили?.... Спасибо, что хоть, не нарисовали....


Катаются как-то на лодке поручик Ржевский и Наташа Ростова. Луна, природа, река, романтика и все такое. Тут Ржевский возьмет, да как @нет Наташу по башке веслом.
Наташа: Ржевский, что вы себе позволяете, больно же!
Ржевский: Ути-пути, какие мы нежные!


Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина:
- А может, потанцуем?
- Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём? Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно.
- Может, сунете?
- Суну.
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, ещё раз сунете?
- Слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!


- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом не помогают.


- Дорогая, мне сегодня приснилось, что мы занимались сексом в космосе!
- Мы занимались сексом? Фантастика...


У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама


Семейная сцена.
- Зануда!
- Это я-то зануда?
- Да, ты- зануда!
- А ты, ты, ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!!!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду, а ты тогда на ком женился?
Пауза
- А я женился на истеричке!
Еще пауза
- Ну ладно, не на истеричке, не обижайся, пошутил я..
- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке! И ТЫ ЭТО СЕЙЧАС У МЕНЯ ПРОЧУВСТВУЕШЬ!!!!!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

[Vondur_dverguR]

tack

- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке! И ТЫ ЭТО СЕЙЧАС У МЕНЯ ПРОЧУВСТВУЕШЬ!!!!!

[Modus]

tack

Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?"

Жжот! _

[Ingwar]

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да...

[Ingwar]

В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

[tack]

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи:
пожрать, поспать и сдохнуть...

[Vondur_dverguR]

...Старая Одесса... Возвратившись домой, еврейская мамаша видит картину, как её сын, опёрши об стол домработницу, имеет её по полной программе... Сердце матери не выдержало:
- Ах ты чёртова антисемитка! За шё ты терзаешь моего бедного мальчика, ты шё, лечь не можешь?!...

[Ingwar]

Мужик в часовой мастерской:
- Ого! Оно тикает!
- А как же Вы хотели?
- Но до ремонта это был барометр...

[Ingwar]

Мужчина-лайт должен сделать в жизни три вещи:
- сколотить скворечник,
- посадить кактус,
- вырастить хомячка.

[Renic]

-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[sher]

tack

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи:

пожрать -- 1500 раз
поспать -- 700 раз
сдохнуть -- 1 раз