[Ingvarr]

Мужичок приходит в церковь.
- Батюшка, исповедуй меня, ибо грешен!
- В чем грешен, сын мой?
- Вчера еврея в соседней лавке обманул. Каюсь!
- Да, ты, что??? Это не грех, сын мой, это ЧУДО!!!



Одной семье из глубинки выпало счастье отправиться на дорогой курорт..
Муж приходит в номер, а жены нет. Начинает ее везде искать..
Одна дама из персонала ему и говорит:
- Вы не волнуйтесь. Она сечас на мастер-классе по Камаксутре у дона Педро.
-Какая Камасутра?!? Какой дон Педро?!? Дайте адрес, я сним разберусь!!!
Та дает ему адрес. Муж прибегает туда и видит: домик с садиком, в садике возле бассейна -кушетка. На кушетке обнаженный красавец-мужчина. Ну прям, звезда Голливуда, мечта любой женщины, ни одного изъяна. Из домика выходит жена - ножки кривенькие, целлюлитные. Грудь - обвисшая. Да и сама на фоне дона Педро какая-то убогенькая.
Муж:
- Ой-ё-ё!!!!! Как перед доном Педро, то, не удобно-о-о!!!!!!

[Heimdalle]

Ulter

Никакой это про перекресток не анекдот: это руководство к действию, применяемое повсеместно (скажете нет?) — сначала выезжай на перекресток, а потом думай что и почему произошло...

Ультер, а ты БЕЛАЗ, то хоть раз видел?( для тех кто на бронепоезде: Белазу по барабану какие машины на перекрестке)

[Ingvarr]

Heimdalle

Белазу по барабану какие машины на перекрестке

Вспомнился один бородатый, из детства..


Водитель белаза с сыном едут по городу.
отец:
- Сынок, ты, на перекрестках посматривай нет ли помехи справа.
- Хорошо, папа!
На одном перекрестке белаз как треханет.
- Сынок! Ну, я же просил смотреть, нет ли помехи!!!
- Пап, ты же сам говорил, что запорожец нам не помеха!

[Дитрих]

[quote=Ulter;116358]Народ! Кончайте это безобразие: писать анекдот через "г" и рассказывать пошлые анекдоты. (пост от Ультер).

Дорогой Ультер надеюсь Вы, разобрались где находится тундра, а где тайга- вот это был анекдот!

Что-же касается писать слово анекдот через букву "Г" (анегдот), то об этом спросите у модератора форума Наука-Хана, ведь кажется именно он так написал.

P.S. Что Вам, по этому поводу может сказать Хан? я и так догадываюсь, в отличие от Вас и Олда которые не знают, что лежит у него на мониторе.

Надеюсь на дальнейшее Ваше участие в форуме "Наука".

Ingvarr

Вспомнился один бородатый, из детства..

Получил недавно на мобильник, мне не понравилось, а девченки смеялись.

"Ультиматум России "Евровидению": "Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучить".

[Stana]

Дитрих

"Ультиматум России "Евровидению": "Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучить".

И дали таки нам первое место=)

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

Объявление:

"Быстро и качественно:

- отбеливаем зубы;

- удаляем родинки;

- красим волосы;

- меняем пигментацию кожи.

Фирменное оборудование - Adobe Photoshop


Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?

BoyFront: не против =)

Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?

BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала

Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...

[Ingvarr]

Лондон. Отель. Номер. Стук в дверь.
- Н будет ли любезен сэр дать мне стакан воды?
- С удовольствием, сэр.
Снова стук в дверь.
- Не даст ли сэр мне еще стакан воды?
- С удовольствием. Жажда, сэр?
- Нет - пожар, сэр




Париж. Пожар в публичном доме.
Крики из номеров:
- Пожар!!!!
- Пожар!!!!
- А в девятнадцатый еще шампанского!!!!




Россия. Перестройка. Колхоз «60 лет октября». Собрание по-поводу переименования колхоза, в связи с новыми веяниями партии и правительства.
Председатель:
- Какие будут предложения?
- «Заветы Ильича»!!
- Да, кто знает, какие заветы сейчас у партии на уме! Не подходит!
- «Светлый путь»!!!
- Да, какой «Светлый путь»! Одни долги перед государством! Не подходит.
Конюх:
- я предлагаю назвать колхоз им. Рабиндраната Тагора.
- ??????????
- А чо! И слово мудреное, и уж больно, на ё… твою мать, похоже!?!?

[Дитрих]

За что купил, за то и продаю.

Анекдоты о блондинках придумали сами блондинки, чтобы манипулировать мужчинами. Пока активные, азартные женщины пытались победить мужчин на их поле их же
оружием, умные блондинки сдались без боя. "Какие вы умные! - говорили они мужчинам, - Вы так здорово умеете чинить проводку и перетаскивать тяжелые
холодильники! Вы втыкаете в стенку Интернет - и он работает! Вы, наверное, полубоги!" "Какие же они глупые, эти блондинки, - умилялись мужчины, - Но жалко
их - без нас они погибнут." Думаете, легко это - притворяться блондинкой? Да блондинки вкалывают, как вам и не снилось, чтобы поддерживать имидж слабой и
глупой женщины. Куда проще самой воткнуть в стену Интернет или починить проводку, чем ждать, пока это сделает мужчина.

Пока сильные и добрые мужчины нянчились с блондинками, их умные собратья прикинулись му…….и и алкоголиками. "О, божественная женщина, - говорили они, -
Ты умеешь готовить борщ и стирать мои грязные носки! Ты подносишь мне с утра рассол! Ты, наверное, богиня!" "Какие же они беспомощные, эти мудаки и
алкоголики, - жалобились женщины, - Их жалко, без нас они погибнут." А если бы вы знали, как иногда хочется м…..у-алкоголику встать с утра, облиться
холодной водой, побриться и пойти в спортзал! Но нельзя - имиджу надо соответствовать.




Кубок Евролиги УЛЕБ, Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить

[Ingvarr]

Дитрих, Случай из жизни:
В студенческие годы…
Соседки по общаговскоой секции прибегают:
- Тут, такое дело! Поднимались по лестнице. Два парня предложили выпить…
Выпить хочется, а вот, спать с кем попало - нет! Помогите, ради бога!
- Ну! - , думаем, - барышням надо помочь!
Минут пятнадцать придумывали причину, чтобы навязаться. Придумали. Стучимся. Заходим в комнату – вся секция налицо + 2 спонсора.
- Ну, где, вас, черт носит, мы уже заждались!
Вот, тебе, и глупые блондинки.

[Modus]

Видимо, я глупее блондинок
Прочитал три раза и ничего не понял
Которая секция?
Кто произнес последнюю реплику?
В чем фишка????

[Дитрих]

Modus

Видимо, я глупее блондинок
Прочитал три раза и ничего не понял
Которая секция?
Кто произнес последнюю реплику?
В чем фишка????

Ингвара не трогай. А тебя некто и не спрашивает. Вернись на свой сайт и флуди по тихому.

[Ingvarr]

Дитрих

Ингвара не трогай. А тебя некто и не спрашивает.

Спасибо за помощь, но я за себя постоять смогу, нешто не варяги.

Modus

Прочитал три раза и ничего не понял Которая секция? Кто произнес последнюю реплику? В чем фишка????

Смысл в том:
Допустим, Вы с приятелем решили снять девиц в общаге. Сидите на лестнице и ждете. Идут две ждертвы, как вам кажется. вы, банально предлагаете им праздник с алкоголем и последующими последствиями. Две "глупые блондинки", как вы полагаете, соглашаются. Покупаете водки, шампанского и т.п. Приходите к ним в гости.... (Секция - это 8 комнат 4 по 8 человек, 4 по 3), дальше сами считайте сколько гостей было (про двух из Ленинска-Кузнецкого, лучше спросить у Дитриха). Итог: Как, Вам, такой интим?

[Modus]

Видимо, этот анекдот подразумевает наличие опыта общажного промискуитета у слушателя. Ко мне брюнетки обычно сами подваливали на практике.

[Ingvarr]

Modus

Видимо, этот анекдот подразумевает наличие опыта общажного промискуитета у слушателя

Почему,сразу промискуитет? А в дружбу между мужчиной и женщиной,Вы, не верете?

Modus

Ко мне брюнетки обычно сами подваливали на практике.

А на блондинок ума не хватало?

[Дитрих]

Уважаемый господин Модус! Внимательно прочитайте в какой теме Вы находитесь!

Дитрих

Уважаемый господин Модус! Внимательно прочитайте в какой теме Вы находитесь!

Ингвар (Сибирский цирюльник)! Вы хоть знает, что такое "русское слово запой!? Запой это запить на долго"!!!), тем более после развода.
С уважением, Дмитрий.

[NorBar]

Чёрт сидит у бога и рассказывает ему:
- У тебя на земле сплошной разврат и вообще все забыли тебя давно!!
Бог;
- Да ну!
Чёрт недолго думая сиганул на землю, превратился в симпатичную такую деваху, лёг на паперти и раскинул ноги. В это время на службу шёл батюшка, увидал такое дело, приподнял рясу, поработал как следует и пошёл на службу в храм... Чёрт радостный, опять превращаетя в самого себя и мигом на небо.. Подлетает к богу и говорит ему со злорадной улыбкой:
- Ну что видел Святого отца??
Бог в ответ:
- Вот так мы вас чертей е**ли и е**ть будем!!!



Жена говорит мужу:
- Дорогой я сейчас пойду к соседке на пять минут, а ты пожалуйста помешивай кашку через каждые пол часа..



Жена говорит супругу на званом ужине:
- Прекрати жрать, ты уже раздулся как шар, ещё один кусочек и ты лопнешь!!!
Тот говорит:
- Дай мне ещё кусочек и отойди нах...




Маленькая девочка забегает в кондитерский отдел и говорит;
- Дайте мне шоколадную фигурку человечка!!!
Продавщица спрашивает:
- А вам кого, Мальчика или девочку?
Она говорит;
- Конечно мальчика, там шоколада больше!!

[Ulter]

Что-то у меня от этой рекурсии, что совершил Дитрих, глаза чуть не вышли из строя. Как такое получилось — в своем собственном сообщении да еще себя и цитировать!? Или это ответ старослуживого Modus'а новобранцу Дитриху?

В любом случае — анекдот!

[Modus]

Ага. Причем в одним посте

[NorBar]

Чем отличается женщина от мужчины???
Женщина хочет, чтоб мужчина её поводил сперва по ресторанам, по театрам, чтоб решить, стоит с ним ложиться в кровать или нет...
Мужчина, он наоборот, он хочет уложить сперва женщину в кровать, чтобы решить, а стоит ли гулять дальше...


Почему мужчины уходят от хороших жён??? Потому что они думают, что следующая ещё будет лучше! Тогда возникает параллельный вопрос: но зачем же они живут с плохими? Потому что бояться... Что следующая, ещё будет хуже!


Лучше молоко из холодильника, нежели корова на кухне!!!


Англичанин: имеет и жену, и любовницу, но любит только жену.
Американец: имеет и жену, и любовницу, но любит только любовницу.
Француз: имеет и жену, и любовницу, любит и жену и любовницу.
Русский: имеет и жену, и любовницу, но любит почему-то только водку.
Еврей: имеет и жену, и любовницу, но любит только свою еврейскую мамочку...

[Дитрих]

Ulter

Что-то у меня от этой рекурсии, что совершил Дитрих, глаза чуть не вышли из строя. Как такое получилось — в своем собственном сообщении да еще себя и цитировать!? Или это ответ старослуживого Modus'а новобранцу Дитриху?

В любом случае — анекдот!

Ответ очень простой. Как было на самом деле, в теме, что разместил Олд "Я или Дитрих"! вот это ребята анекдот.

Modus

Видимо, этот анекдот подразумевает наличие опыта общажного промискуитета у слушателя. Ко мне брюнетки обычно сами подваливали на практике.

Это, что прикол?...........!!!!!!!!!! Студенты?

[Asterix]

Как стучат дятлы.
Русский:
тук-тук-тук.
Финский:
туукки.....туукки......
Швейцарский:
тик-так, тик-так
Еврейский:
таки тук?
Арабский:
аллах акбар! ТУК!!!

У кого еще какие варианты - дописываем =)