[Runa]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[LCN]

-Представляешь, как шагнул прогресс!
-Это ты к чему?
-Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен, или приносили в жертву девственницу.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...!!!

[Old]

Про "рыболовный кружок". Не анекдот, зато искренняя мысль моего "знакомого друга".
Я: -- Как думаешь, а меня в Рай возьмут?
Он: -- Я думаю, нет.
Я: -- А почему?
Он: -- Понимаешь, тут не "почему". Пётр, привратник, скажет: "Хм. Тут надо разобраться..." Потом тебя схватят под руки и приведут "на ковер" Иисусу. И спросят: "А с этим-то чего делать?" А Иисус такой, пишет чего-то в Книгу Жизни, занят очень. Он так оглянется исподлобья: "Чего? А-а... нет, этот не годится."

[Helly]

4 вопроса для оценки умственных способностей и способности к логическому мышлению.

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

[Erichka]

Муж пьяный пришел поздно домой и пытается в прихожой нащупать выключатель. Жена с кухни: "Правей, чуть левее, выше, ниже, левее-левее!". Голос тещи из спальни: "Да не мучай ты мужика! Возьми в свои руки!".
***
Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:
- Aлё, внученька, плиту с утра включила, газ не горит.
- А вы спичку-то зажигали?
- О, точно, щас зажгу.
***
Путин на ВАЗе заявил, что купил Ниву и сейчас ее регистрирует... Пусть сообщат, когда можно будет посмотреть на кортеж из мерседесов ФСО, сопровождающих премьерскую Ниву по пути к Белому Дому...

[Gylfe]

Разговор Бога с Адамом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...

[Erichka]

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я её тоже съел.
- Тогда доедай червей и пошли домой.
***
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Серёженька, скоро дома будем, сынок!

[Satanic Pow3R]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа...

***

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

***

- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....

[Gylfe]

Интеллегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин, папа мечется по 2-хкомнатной хрущевке и время от времени произносит непечатные слова. Вдруг у подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, проходит на кухню, садится вместе с родителями за стол и говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, получит образование в Гарварде, а Ваша дочь - пожизненное содержание в размере 2 млн. долларов в год. Если она родит девочку, то эта девочка унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, получит образование в Оксфорде и пожизненное содержание в 1 млн. долларов в год. Ну а если у неё случится выкидыш, тогда...
Отец (кладя мужику руку на плечо):
- Тогда ты тр***ешь её ещё раз!

[Desideria]

2100 год. средняя школа. Учитель говорит ученику: "Просклоняй местоимение "Я" по падежам". Ученик: "Йа. мну, мну, мну, обо мну" Учитель: "Зачод".

*******

Новости спорта: на Олимпийских состязаниях по прыжкам воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

[Satanic Pow3R]

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

**

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "Сюда, сюда."
3. Математическая - "Еще, еще."
4. Религиозная - "Боже мой."
5. Самоубийственная - "Я скоро умру."
6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"

**

Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
-Ну садись сынок, рассказывай.
-Нет папа, я лучше постою...

[Muhmuruk]

В России – революция, бог не знает, что там делается. Решил послать наблюдателей. Выбрал апостола Матвея. Тот попал на биржу труда.
- Вы кто?
- Мытарь.
- Непонятно.
- Собирал мыт. Ну, подати…
- А, фининспектор? Они нам очень нужны. Много финансовых злоупотреблений, жулики, растратчики. Идите, работайте, товарищ.
Стал Матвей фининспектором, работы по горло. Ничего богу не сообщает, некогда.
Бог послал апостола Петра.
- Вы кто?
- Ловец.
- Как это?
- Ну, рыбак. Стаж около тысячи лет.
- О, как раз в Рыбтресте вскрыты большие хищения, взяточничество, все проворовались и сидят. Идите, работайте, товарищ.
Работы сверх головы, Петр ничего богу не сообщает.
Бог послал Христа.
- Вы кто?
- Сын божий.
- Неважное социальное происхождение. Придется вас, очевидно, направить в ЧК, пусть там разберутся.
- Я, собственно, незаконный сын бога. А вообще-то у меня есть отец Иосиф… плотник…
- Это уже лучше. Сделаем так. Пошлём вас на деревообрабатывающий комбинат повариться в пролетарском котле. А когда немного опролетаритесь, выдвинем вас в Рыбтрест. Там товарищ Пётр разложился, крутит с подхалимами и актрисами, в кассе недостачи… Вот-вот товарищ Матвей его снимет и посадит.

[Erichka]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!

[Xan]

Море позитива

Какие - то у "вас" анекдоты тупые

Не надо эстетствовать!
Самой смешной юмор - сортирный.

[Erichka]

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу ни те, ни другие не получали такого огромного удовольствия!

[Muhmuruk]

На тему советский политический анекдот:

При Ленине было как в тоннеле: вокруг тьма - впереди свет.
При Сталине было как в автобусе: один ведёт, другие сидят, остальные трясутся.
При Хрущёве было как в цирке: один выступает, остальные смеются.
При Брежневе было как в кино:все ждут конца сеанса.

Сегодня праздник у ребят,
Ликует пионерия -
Сегодня в гости к ним придет
Лаврентий Палыч Берия!

Анекдот времен застоя.
Плывет по реке Хек, а навстречу ему Осетр.
- Здравствуй Хек, слуга народа!!!
- Здорово, бл#дь обкомовская.

Приходит пьяница к Леонилу Ильичу Брежневу и говорит
- хочешь, что бы Мазолей стал твоим?
Тот говорит: "хочу, естественно".
- Ну тогда длавай ведро краски и ящик водки.
На следующий день выходит вождь на площадь и видит
такую надпись на Мавзолее: "лЁнин"

Конкурс на лучшую книгу о слонах. Прислали проекты:
- из Германии "Краткое введение в основы слоноведения"
- из Англии "Слон и империя"
- из США "Слоны и деньги"
- из Франции "Слон и любовь"
- из СССР "Россия - родина слонов"
- из Болгарии "Советский слон - лучший друг болгарского слона".

[Erichka]

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
***
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...
***
СТОЯТ ДВЕ БЛОНДИНКИ В АЭРОПОРТУ. ОДНА СПРАШИВАЕТ У ДРУГОЙ:
- СЛУШАЙ, А КАК ВОРУЮТ САМОЛЁТЫ, ОНИ ЖЕ ТАКИЕ БОЛЬШИЕ?
- ДУРА, ИХ ВОРУЮТ В НЕБЕ, ПОКА ОНИ МАЛЕНЬКИЕ!

[Erichka]

Актуальное фото

[Gylfe]

Мюллер: - Штирлиц, а почему Вы так покраснели при словах "советский шпион"?
- "Грёбаный телеканал Россия!" - подумал Штирлиц.

[ulm]

Runa

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. — Как зовут тебя? — спрашивает Петр. — Я Папа Римский! — Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет. — Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! — У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю… — Я глава Католической Церкви!!! — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа. — Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем–то говорит? — Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. — Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

ВООБЩЕ-ТО ЗА ТАКИЕ АНЕКДОТЫ НА КОЛ САЖАЮТ...

Вот народ тупой пошёл, ужас... ну не хватает свох мозгов и сердца, чтобы убедиться в евангельских истинах, но ведь должно же хватать на то, чтобы не оскорблять религиозные чувства! Не ужели у вас совершенно атрофирована жизнь духа, что вы не можете представить насколько сильно те чувства, которые ипытываем мы по отношению к тому над чем вы иронизируете

Erichka

СТОЯТ ДВЕ БЛОНДИНКИ В АЭРОПОРТУ. ОДНА СПРАШИВАЕТ У ДРУГОЙ: - СЛУШАЙ, А КАК ВОРУЮТ САМОЛЁТЫ, ОНИ ЖЕ ТАКИЕ БОЛЬШИЕ? - ДУРА, ИХ ВОРУЮТ В НЕБЕ, ПОКА ОНИ МАЛЕНЬКИЕ!

Gylfe

Мюллер: - Штирлиц, а почему Вы так покраснели при словах "советский шпион"? - "Грёбаный телеканал Россия!" - подумал Штирлиц.

Хм-м, а ведь не плохая тема для определения уровня развития и кругозора форумчан! Буду теперь сюда заходить...