[Runa]

Кто орет там, как скотина,
Выпучив кровавый глаз?
Увольняют сисадмина
В нашей фирме в третий раз!
В третий раз за две недели
Увольняют просто так -
То ли сети полетели,
То ли грохнулся сервак,
То ли пиво в кабинете
У директора разлил,
То ли что-то в туалете
Необычное курил,
То ли плакал, то ль смеялся,
То ль щетинился как еж -
Так грибами закидался,
Сисадмин же, что возьмешь:
Вот его и увольняют,
Гонят веником-метлой,
Диски все в окно швыряют,
Паспорт рвет манАгер злой.
Но, закрывшись в сисадминской,
И в душе скрывая боль,
Сисадмин, залившись "Клинским",
Главный поменял пароль!
Босс наш смотрит на экраны,
Выпучив кровавый глаз:
Сисадмина гоним рано -
Явно не в последний раз.

[Erichka]

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

***
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

***
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

[Muhmuruk]

Продолжая тему советский политический анедот:

Румынский еврей съездил в Россию и вернулся обратно.
- Ну, что Вы делали в России?
- Я повез туда два товара: хлеба и гроба. Если русский ест, то ему нужен хлеб, а если он не ест, то ему нужен гроб. Я думал, что я кругом обеспечен.
- Ну и что же?
- Ну и разорился... Представьте себе, этот народ не ест и не умирает.
- Что же он делает?
- Он мучится.

В музее у картины "Адам и Ева" стоят англичанин, француз и русский. Англичанин говорит:
- Посмотрите, как они скромны и сдержанны. Это явные англичане!
Француз (разоблачаясь) возражает:
- Да что вы, они так раскованны и свободны! Это французы!
Русский:
- Ничего вы не понимаете, они русские. Жопа голая, одно яблоко на двоих, а им говорят, что они живут в раю!

Борис Ефимов в своих мемуарах пишет, что после избрания Льва Троцкого председателем Петроградского совета рабочих и солдатских депутатов, что привело к созданию рабочей Красной гвардии, начали говорить:
- До чего дожили… Раньше у нас была лейб-гвардия, а теперь – гвардия Лейбы.

КГБ объявил конкурс на лучший анекдот в честь ленинского юбилея.
1-ая премия - встреча с юбиляром,
2-ая премия - 7 лет казенного содержания,
3-я премия - 5 лет по ленинским местам

[Erichka]

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

***
В связи с дефицитом валюты, взятки для чиновников в национальной валюте уже не помещаются в конверты, а упаковываются в пакеты. Они так и называются - антикризисные пакеты.

***
-Когда родилась демократия?
-Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

[Old]

Демократия – хорошо, но до определенного предела.

-- (с), Хальвдан.

[Desideria]

Мойка окон: Для нас вымыть окно - раз плюнуть!

*******

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.
**********

Чихните в переполненном автобусе пару раз и скажите громко и с возмущением: "Чтоб я еще раз поехал в эту свинячую Мексику!"

[Muhmuruk]

-Еврейское казачество восстало -

Вперёд, друзья, вперёд! Пора настала.
Канун исхода празнует народ.
Еврейское казачество восстало
В Биробиджане был переворот - 2 раза

В казачий круг собрались втихомолку,
Блюдя законы всех великих смут.
Прикрыли мы папахами ермолки
И к сёдлам приторочили талмуд - 2 раза

Никто не шёл на должность атамана-
Ведь атаман поскачет первым в бой.
Потом избрали Лёву Презельмана
Он взял за это денег - Боже ж мой! - 2 раза

А есаулом выбрали мы Каца
За твёрдость духа и огромный нос.
Он в знамя нам не разрешал сморкаться
И отвечать вопросом на вопрос - 2 раза

Вот грянул бой! А шо ми можим сделать?
Кругом враги, а вдруг они сильней?
Свои ряды мы развернули смело
И вороных пришпорили коней - 2 раза

Мы мчались в тыл, как в поле чорный вихорь!
Решив, что смерть не люба казаку.
Как развевались пейсы наши лихо
Сплетаясь с гривой конской на скаку - 2 раза

Наш атаман догнал нас на кобыле:
"Я умоляю в бой вернуться вас!"
А кони были в перхоте и мыле,
А "казаки" не слухали приказ! - 2 раза

Тут вышел Кац: "Шалом, браты казаки!
Кто в бой пойдёть представлю к орденам!"
А тот, кто откупился от атаки,
тот подвозить снаряды будить нам!" -2 раза.

Мы не сдались на уговоры эти -
Там пулемёт... А хто у нас герой?
Наш рабинович скрылся в лазарете,
Сказал, что ранен прямо в геморрой! - 2 раза

На нас врагов надвинулась лавина,
Ряды штыков огня свинцовый шквал.
Мы защищади нашего раввина -
Он бойко нам патроны продавал - 2 раза


Но враг силён и были мы разбиты
Едва успевши распродать обоз
Мы записались все в антисемиты
Так был решён еврейский наш вопрос - 2 раза



ссылка на видео с исполнением данной песни
YouTube - ????????? ?????????? ????????

[Erichka]

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
- Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
- Да? ! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!
***
Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!
***
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.
Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

[Skirnir]

Решили как-то два горных тролля выпить. Распечатали бочку эля, поймали мастера спорта по альпинизму — на закусь, разлили по лоханям.
— Ну, давай за здоровье! — говорит один. — Здоровье — это главное.
— Не-е, — мотает башкой другой. — Вот этот, — кивок на закусь, — он здоровый был. И что, помогло ему здоровье? Нет, давай лучше за удачу!

[Erichka]

Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!
***
Сегодня Путин спалился, что смотрит "Нашу рашу". Во время прямого эфира из думы, который показывали по телеканалу Вести, он прямо заявил: "Россия великая страна, а все остальные страны нам завидуют".
***
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма!"

[Ольха]

Руководство АвтоВАЗА приняло решение о расширении модельного ряда автомобилей "Лада Коли На".
Вскоре появится заряженая версия"Лада Ширни На".В базовой комплектации предусмотрена встроенная ложечка и зажигалка Зипо.Гламурная версия "Лада Нюхни На" будет оснащаться горизонтальным зеркальцем.
Молодежный вариант - "Лада Курни На" комплектуется бульбулятором,встроенным в центральную панель.Так же вскоре поступит в продажу бюджетный вариант Лады "Коли На",рассчитанный на пенсионеров и прочих малоимущих - "Лада Бухни На".В данном автомобиле кресла заменены лавками с встроенным мини баром,укомплектованным одеколоном,денатуратом и портвейном "три топора"

[Ольха]

Агрофирма "Косяк Ильича" стала официальным поставщиком брэнда "Веселый молочник"

[musta leski]

По ассоциации с "Ладами" вспомнилось:
"Русскими селекционерами были выведены два подвида выхухоли - нахухоль и похухоль."

[Desideria]

Следователь: "Родион, какова цель вашей жизни?"
Раскольников: "Срубить побольше бабок."

*********

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы". Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

**********
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

******
-Иван Иваныч, ну вам же 50 лет, а ни жены, ни детей...Лучшие годы псу под хвост.
-Да вы за меня не волнуйтесь
-А мы за вас и не волнуемся, нам пса жалко.

[Ingwar]

-Микола, ти бачив шо москалі учудили?
-Шо?
-Набили повний літак євреїв, і збили нашу ракету.

У конкурсі “Україна очима москалів” переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”.

У Педведева был кот Мурзик. Жизнь у Мурзика была тяжелая. То Сечин пнет,то Иванов за хвост дернет. Кони-сучка вообще проходу не давала. Загонит на дерево и мерзко так гавкает, гавкает, гавкает. Много раз Мурзик
думал уйти. Бросить эту политику к черту. Зажить по-человечески. Но воли хватало лишь время от времени писать под стол Владимир Владимировичу....

----------------------------------------------------------------------
Педведев любил три вещи: большое кожаное кресло в своем кабинете, шоколад с лесными орешками и плюшевого розового мишку.
Но от мишки после выборов пришлось отказаться....

Абрамович с Мутиным и Педведевым дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Мутин (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, серьезные люди по финансовым проблемам сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я прое###ал больше, чем вы все вместе взятые сп###дили!

........"ЯБЛОКО" в жопе?!-
оригинально, оригинально…»
- подвел итоги выборов поручик Ржевский.

Это не Мутин стал главным членом партии "Единая Россия". Это "Единая Россия" стала главной партией члена Мутина.

Единоросы против коррупции - это как русские против водки, итальянцы против пиццы, евреи против денег и мухи против г..на.

Заходят Мутин, Грызлов и Педведев в ресторан. Официант обращается к Мутину:
"Что изволите откушать?
Мутин: -Я буду мясо.
Официант: Мясо, хорошо (записывает) … а овощи?
Мутин: А овощи тоже будут мясо!
................................................................................................................................................

На время избирательной кампании во все магазины разослано распоряжение суда о запрете продажи шахмат, яблок и лимонов!!!
...................................................
Разговор двух людей:
- Слушай, а какой у нас в России политический строй все-таки? Демократия? Тоталитаризм?..
- Декаданс...
- Это как????
- Вокруг полный п..здец, но всем глубоко по х..й...
..............................................................................................................

Президент Медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь. Помощник:
- Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки..."
Громкий шепот Абрамовича: "Не трожь! Это нужные ниточки".

[Erichka]

муж: Какого теща приезжает?
жена: Числа или х*я?

[Old]

Ingwar.
Из раздела "дочитал до 2/3".
Сам сочинял? Неплохо.

[Ольха]

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...

Идет совещание Министров.
Путин (громко):
- К 2012 году мы повысим зарплату военнослужащих до 40 тысяч рублей. А ты - продолжает тихо сидящему рядом Сердюкову - продолжай реформы по развалу Армии, чтобы к 2012 году платить было некому...

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле демократия - это когда пидорасы устраивают шествия

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками

[Ingwar]

Ольха

демократия - это когда пидорасы устраивают шествия

Оперативному дежурному Управления по борьбе с терроризмом стали поступать многочисленные звонки взволнованных граждан: “Банда пидарасов захватила здание в центре Москвы!”
Прибывшие по вызову бойцы спецподразделения “Альфа” подтвердили: новая ГосДума собралась на свое первое заседание!!

Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.

[Ольха]

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас “живого” мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали птицы, которых не было больше нигде на — Земле. Там не было хищных зверей. Там не било ядовитых растений или растений с колючками и шипами. Это был истинный рай на Земле.
Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз.
Моряки называли такие стада “посеянным мясом”.
— Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву?
— Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?