[stimme]

Лукашенко резко открывает холодильник
видит качающийся на тарелке студень:
- Ну што ты трасешся
я ж за маслом!

[Muhmuruk]

Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте дети! Так... кого нет?
- Бога нет!

[Xan]

- Моня, как дела?
- Да вот - устроился в цыганский оркестр...
- И много там цыган?
- Только мы с Абрамом. Остальные все евреи!!!
-----
Как же прекрасны милые дамы, когда их нежные руки находятся подальше от техники!..
Работал я некогда в университете учебным мастером. Однажды вызывают — копир, мол, перестал работать. Я прокрутил в голове все возможные ситуации: кнопочка залипла, провод отошел, бумага кончилась. Собственно, отчасти я оказался прав: бумага и правда закончилась, начались флопики.
В отсеке для бумаги лежала дискета, мешая процессу печати. Логичный вопрос: «Как? Ну как она там могла оказаться?» Секретарша созналась не сразу. Оказалось, что начальник попросил скопировать дискету, а барышня не смогла придумать ничего умнее, нежели положить одну на стекло, а вторую — в отсек для бумаги.
-----
В темной подворотне Южного Бронкса, в тупике за мусоркой, 4 афронегра пялят потерявшегося немецкого туриста.
Найн!!! Найн!!! - возопляет турист.
Тут же из-за ближайшего угла подбегают и присоединяются еще пятеро.

[Ken]

Xan

- Моня, как дела? - Да вот - устроился в цыганский оркестр... - И много там цыган? - Только мы с Абрамом. Остальные все евреи!!!

Ну и как тут поспеть еще и за металлистами!?.. -- в классике жанра это был негритянский джаз-бэнд! Времена имхo mores!..

[Helly]

Xan

барышня не смогла придумать ничего умнее, нежели положить одну на стекло, а вторую — в отсек для бумаги.

когда я попросила лист бумаги в одном из офисов, секретарша
1. cоздала новый вордовский документ,
2. поставила пару пробелов,
3. пустила на печать.

это не анекдот, а реальная история.

Ворота в рай. Голос:
- Кем ты был на земле?
- Футбольным судьей.
- Знаю, знаю. Все продажные!
- Нет, я честным был! Когда в финале чемпионата мира Россия играла с Францией, я при счете 2:2 за минуту до свистка назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
- Да? Что-то не помню такого. Давно это было?
- Пять минут назад...

[ONDERMAN]

Плывут две акулы одна старая другая молодая
Старая учит молодую
...Когда дайвера увидиш подплыви и нежно его плавником коснись
Потом сделай круг и опять прикоснись
На третьем заходе можеш его сожрать
....Молодая отвечает
А зачем это делать если можно сразу сожрать
....Старая говорит
Ну если ты дайверов с дерьмом любиш можеш жрать его сразу!

[Muhmuruk]

Лучшие посты с башорга (имхо)
***
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

***
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

***
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука

***
<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo

*** и наконец мой любимый))
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P.S. Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

(c)bash.org.ru

[ONDERMAN]

Приходят ходоки к Ленину\говорят\
....Ильич продразверстка нас до голодной смерти доведет зерно все выгребли есть нечего
....А вы любезные солому кушать не пробовали?\Отвечает Ленин\
...Если попробуем мычать наверное начнем.\говорит крестьянин\
.....Не знаю\ говорит Ленин\...Я сейчас банку меда уе......л чтото не жужу!

Русские летчики бомбили Берлин осторожно \Потомучто знали что в городе Штирлиц!\

[ZhuK]

- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
- Не могу, Василий Иваныч, в степи конь.
- А-а, черт с ним, завтра пойдем.

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж какой старый!!!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!


2-ой вроде со смыслом.

[ONDERMAN]

А этот анекдот рассказывается под звуки Лунной сонаты
В одной сказочной розовой стране жила розовая принцеса
Однажды проснувшись рано утром она услышала чарующие звуки музыки доносившиеся из за розового озера находившегося возле ее розового дворца
Одевшись она пошла на звуки музыки ибо ей было интересно кто так прекрасно играет в ее розовом королевстве
Она села в розовую лодку которая поплыла к другому берегу озера\ туда где раскинулся волшебный розовый лес
Звуки музыки становились все громче и громче будоража ее хрупкую душу
И вот на розовой поляне она увидела прекрасного принца играющего на клавесине
Она подошла к нему и спросила
.....Принц что вы играете?
...Да так пиз....чу по клавишам!\ответил принц\

[Helly]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
- Когда это еще будет...
- Если 5-го не вернете, 6-го и предстанете.

Блондинка спрашивает у священника:
- Что такое причастие?
Батюшка принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал.
После его объяснения девушка изумленно спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

[Cath]

Сидят Адам и Ева в Райском саду. Приходит к ним Бог.
- У меня для вас есть два подарка. Первый - возможность пИсать стоя.
Адам:
- Господи, пожалуйста, отдай его мне! Очень прошу, все, что хочешь сделаю, только отдай!!
Получил Адам подарок и начал использовать. Дерево опИсал, кусты, с облака Сад оросил...
Ева печально у Бога спрашивает:
- Ну, а второй подарок какой?
- Мозги. Но его тоже Адаму отдать придется, иначе все здесь обоссыт.

[ONDERMAN]

Один мужик решил проверить \кто больше его любит\любимая собака или любимая жена\
Решился на эксперемент
Засунул в багажник автомобиля жену и собаку
Через час открывает........
Ну кто ответит на вопрос \кто больше радовался увидев его лицо после этого......

[Ken]

ONDERMAN

Ну кто ответит на вопрос \кто больше радовался увидев его лицо после этого......

И сколько же раз я своей прененаглядной пересказывал английскую народную сказку: "Уж что муженёк сделает, то и ладно!", а она всё время говорит, что мол это она у холостяка Андерсена читала, а английский бы знать точно что надо, но времени на него пока совсем терпения не хватает...

И я всё ещё жду и верю, что время придёт!

[Helly]

Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

Такое настроение пропадает!... Можно я пну вашу собачку?

Из милицейского отчета.
Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина "Обои" на "Оба".

[stimme]

Планирую жить вечно. Пока получается.

[Ingwar]

"Ничего на свете лучше не-ету,
Чем бродить друзьям по интерне-ету.
Все дороги, как не выбирай ты, -
Всё равно ведут на порносайты!"

Интернет - лучше длямужчины нет!

[Amalia]

Урок литературы в классе. Учительница дает задание - составить маленькое стихотворение. Вовочка первый поднимает руку :
-Гуси лебеди летят , в попе яйца торохтят.
Учительница в шоке и думает, больше не буду ему давать слова. Но дети все сидят тихо и больше никто не поднимает руку. Снова Вовочка:
- можно я?
Учительница говорит - скажи мне на ухо, а потом перед всем классом.
Вовочка на ушко :
-Люблю грозу в начале мая, когда весенний первый гром...
Учительница слышит , что слова приличные и говорит:
-Ну хорошо, расскажи всему классу.
-Люблю грозу в начале мая, когда весенний первый гром, как е....т и нет сарая, и х.. опомнишься потом.

[Ingwar]

Один из последних анекдотов Юрия Никулина.

Учительница просит детей придумать стихотворение, начинающееся со слов: "Если б я имел коня".

Сашенька:
"Если б я имел коня -
Этот конь возил меня".

Вовочка:
"Если б я имел коня -
Это был бы номер.
Если б конь имел меня -
Я б, наверно, помер!"

[ONDERMAN]

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирила.
Замироточили иконки
"Сетевое окружение" и "Мои документы"

Пришел пациент к врачу
...Доктор у меня яйца звенеть стали!
Доктор стукает ланцетом по ним
Раздается мелодичный звон
...Может я феномен?\спрашивает пациент\
.....Нет уважаемый вы мудазвон\отвечает доктор\

Пришел однажды онанист в Большой Театр на балерин посмотреть
И во время взрыва его эмоций живительная струя достигает оркестровой ямы попадая на лысину скрипача
Скрипачь видя такое дело обращается к дирижеру
...Акакий Акакиевич на меня кажется спустили
Дирижер отвечает
.....Я же говорил вам Семен Петрович что вы как п.....да играете!