[ONDERMAN]

"23 декабря.
Для вас, офицерские жены!
1. Лекция.
2. Художественный к/ф "Как стать мужчиной"
\Обьявление в Доме офицеров\

Іњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњ—
‹ МЛП Таджикской ССР ‹
‹ Трикотажная фабрика ‹
‹ ‹
‹ Душанбе, 40 лет ‹
‹ Таджикистана, 123 ‹
‹ ‹
‹ ----------------------- ‹
‹ ‹
‹ Панталоны-трусы детские ‹
‹ Артикул 251317 ‹
‹ Обхват груди - 72 (36) ‹
‹ ‹ (Ценник)
˜њњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњ±

"В 1979 году намечено в расчете от каждой коровы товарного стада
получить 108 телят. Прочитав эти строки, некоторые могут усомниться в
реальности сказанного, а специалисты и доярки "Восхода" эту цифру
считают минимальной". (Газета "Орловская правда")

[Alland]

Приехала японская делегация в Россию. Везде их возят, все показывают.
Привезли на телевизионный завод: вот, мол, смотрите, какие у нас телевизоры, знак качества! Они посмотрели и говорят: а вот дети у вас красивые.

Наши пожали плечами (ну может традиция у них такая). Дальше - на автомобильном заводе. Вот какие у нас автомобили, "Лада-Калина",чудо,а не машина! Японцы опять: а вот дети у вас красивые.

Повели их на стройку - вот, мол, какие у нас дома крутые - панельные, новая разработка. А японцы все свое: а вот дети у вас красивые.

Наши начали возмущаться: мы вам показываем наши достижения, можно сказать государственную тайну открываем, а вы все про детей. Ну при чем тут дети?!!

Японцы отвечают - да все, что вы руками делаете - говно, а вот дети у вас красивые

[makssinko]

В одной вашингтонской школе учинился переполох – сообщили, что урок английского языка в младших классах должен посетить Джордж Буш-младший (тогда он еще был действующим президентом).
Учителя нервничали, дети готовились, снайперы размещались на крыше. Наконец Буш прибыл.
- Продолжайте урок, не отвлекайтесь.
Учительница оглашает тему урока
- Сейчас, юные леди и джентельмены, мы изучим значение такого важного слова как «трагедия». Кто знает это слово и может его объяснить?
Руку тянет маленькая девочка и получает слово
- Когда я жила с родителями в штате Висконсин, мой сосед, мальчик Джимми выбежал на дорогу за мячом и его сбил грузовик. Это была трагедия для его родителей и семьи.
Учительница довольна ответом, но неожиданно Буш делает замечание:
-Это слово не совсем здесь подходит, для этого случая лучше использовать выражение «несчастный случай».
Девочка краснеет от неожиданности, учительница смущена. Дают слово мальчику с первой парты, судя по внешнему виду, отличнику:
- Когда я жил в штате Иллинойс, школьный автобус из соседней школы упал в реку и водитель и тридцать школьников погибли. Безусловно, это была трагедия для всех жителей штата.
Буш опять вставляет свои пять центов:
- Мой юный друг, «трагедия» - слишком сильное выражение для этого случая, здесь лучше использовать словосочетания «большая потеря».
Учительница в шоке, мальчик от смущения идет красными пятнами.
С задней парты тянет руку какой-то мальчик в псевдорэпперском прикиде (Вовочка?), но учительница делает вид, что его замечает его. Буш однако, все видит :
- Вот, юный джентельмен хочет высказаться.
Мальчик бодро начинает
- Представьте, что на большом правительственном самолете летит делегация – президент Буш с супругой, начальник объединения штабов, министр обороны, директор ФБР, министр финансов, председатель ФРС, уважаемые сенаторы и конгрессмены. Коварные моджахеды выпускают ракету земля-воздух, самолет взрывается и все гибнут. Я думаю, что этом случае слово «трагедия» - это то, что надо.
Учительница совсем растерялась, но Буш доволен, отечески кивает головой:
- Да, это замечательный пример. Объясните, молодой человек, как вы пришли к такому выводу.
Мальчик подтягивает широкие штаны и шморгает носом:
-Ну, видите ли, сэр, поскольку ракету выпустили моджахеды, это точно не «несчастный случай» и уж определенно не «большая потеря»

[Alland]

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом! !
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

[Stana]

Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели имолчали...


Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Hэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? Hа, сам викинь!!!



Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.


- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- А на обратный путь?


- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дуракаминазывали...

[makssinko]

Жили по соседству язычник и христианин.
Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился,бился лбом об пол, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался.
А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть, да грязь убирать поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом.
Каждому по вере его!

Про попов:
К батюшке на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой? - Да не очень. Кошку изнасиловал. - Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех невелик, зато наука какова!

Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит: - Не пошлааааа...... - Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пь_м - а вы "не пошла". - Обратно не пошла... Наливай!

Взлетела на воздух одна из закусочных, торгующих хот-догами. Все сосиски попали в небо. Там собрались ангелы и святые и оживленно обсуждают вопрос, что же это за прикольные вещицы. Никто не может ничего толкового сказать по этому поводу. Тогда все решают обратиться за советом к мудрой деве Марии. Дева Мария внимательно рассматривает их, затем тщательно ощупывает и, наконец, делает свое заключение: "По виду я не знаю, но на ощупь чувствую: святой Дух!"

Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена: - А чего это там ад, а здесь наоборот, как в раю ? - Где ? - Ну там, в скале... - Где-где ?!! - Ну за дверцей... - Ааааа... А там для верующих.

Прибегает молодая монахиня и кричит:
- Батюшка, меня изнасиловали!!!
- Каким образом, дочь моя - восклицает поп...
- Да не образом, а чем то похожим на свечку..

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
ЩЕТ:
1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа ........................3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения...5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб.
5. Отделал Варвару у входа .....................................8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца ...................10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ......7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца...........................10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места ..............9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.....6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику....3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб.
ИТОГО: 77 руб.

Про ундерменьшей
Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит раскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

Под Новый Год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в Ингушетии, пришел Дед Мороз.
- Ой, Дед Мороз!
- Да, мой мальчик, это я. И сейчас я исполню твою самую заветную мечту. Говори! Я все сделаю!
- Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война. Сделай так, чтоб ее не было.
Ну, дедушка, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем радостно восклицает:
- Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше твоей Чечни!

Америка. Пожар в небоскрёбе. На крыше висит негр зацепившись за карниз

и вопит изо всех сил:

- Господи помоги! Господи помоги!!

Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:

- Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьёшься

и сразу ко мне.

- Нет я боюсь...Больно будет.

- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.

- Нет я боюсь...Высоко, страшно.

- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато,

а как умрешь - сразу ко мне.

Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:

- Ха-ха-ха! Факин нигер!!

Пилат: Имя?

Иисус: Иисус. А Ваше?

Пилат: Понтий Пилат.

Иисус: Очень приятно.

Пилат: Вы так считаете?

Иисус: А Вы - нет?

Пилат: Вы еврей, Иисус?

Иисус: А почему Вы спрашивате?

Пилат: А почему Вы отвечаете вопросом на вопрос?

Иисус: Вы антисемит?

Пилат: А почему Вас это беспокоит?

Иисус: Нет, почему ВАС это беспокоит?

Пилат: А кто Вам сказал, что меня это беспокоит?

Иисус: А зачем вы спрашиваете?

Пилат: А я вам должен давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?

Иисус: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?

Пилат: То есть Вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать Вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?

Иисус: А какие у Вас доказательства?

Пилат: А я Вам должен это доказывать?

Иисус: А почему нет?

Пилат: А почему да?

Иисус: А почему нет?

Пилат: Иуду знаете?

Иисус: А должен?

Пилат: Вы можете ответить на вопрос?

Иисус: А Вы?

Пилат: Это Вы проповедовали и предсказывали смену власти?

Иисус: Это Вам кто сказал?

Пилат: А это имеет отношение к делу?

Иисус: А у Вас ко мне какое-то дело?

Пилат: Вам не кажется, что Вы переходите всякие границы?

Иисус: Вы так думаете?

Пилат: Это Вы ходили по воде аки по суху и исцеляли тяжелобольных?

Иисус: А если головой подумать?

Пилат: Это Вы называли себя Сыном Божиим?

Иисус: Что Вы хотите, что бы я ответил?

Пилат: А правду сказать не судьба?

Иисус: А я похож на сумасшедшего?

Пилат: А если я велю Вас казнить? На кресте распну?

Иисус: А за что?

Пилат: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?

Иисус: А может быть, все-таки потому что я еврей?

Пилат: А Вы таки еврей?

Иисус: А разве не Сын Божиий?

Пилат: Это можно считать признанием?

Иисус: А разве не Вы сами это сказали ранее?

Пилат: А разве я не Ваши слова повторил?

Иисус: А Вы разве слышали?

Пилат: А если Вы это говорили не при мне?

Иисус: А как бы Вы тогда слышали?

Пилат: Вы думаете, у меня нет осведомителей?

Иисус: А Вы уверены в их осведомленности?

Пилат: А может, все-таки сразу на крест?

Иисус: А может, Вы все-таки антисемит?

Пилат: А Вы таки еврей?

Иисус: Где я это сказал?

Пилат: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!!

Иисус: Вы таки антисемит.

Пилат: Вы таки еврей.

Гдето в Чечне, какойто полевой аэродром.
Приводят пойманого полевого командира моджахедов знаменитого своими зверствами. Тот просит его не казнить.
-Эта нэ я камандыр, нэ рэж голова, у мэна дэти, жэна, я кущятъ хачу.
Старлей:
-ты что дарагой, мы же не звери какие без сердечные, да и голова твоя нам нужна, поработаншь у нас синоптиком. согласен?
Моджахед:
-да камандыр, канэчна, я магу, буду сыноптык, я умыный.
Старлей:
-вот и ладненько. Сержант, возьми двух бойцов и повесь гостя вон на той мачте, пусть направление ветра показывает.
Сержант:
ох товарищь старший лейтенант, мягкий вы человек, и такой добрый.

Приходит Иисус на тайное вече ,а там все апостолы пьяные ползоют .
Он поднимает за грудки Петра и спрашивает :
- Откуда взяли деньги?
-Н-не-зна-ю-ю откуда Иуда что-то продал.

Зима, мороз, Польша. Автобус везёт делегацию Израиля на экскурсию в Освенциум. Вдруг, двигатель чихает, кашляет и наконец глохнет. Водитель начинает ковыряться в моторе - ни хуя. Связи с эвакуатором нет. Темнеет и водитель видит вдали огонёк. Ну,что ж прийдётся идти, вдруг там связь есть. Подходит - железнодорожный переезд и будка обходчика. Забегает туда, сидит старенький дедок дует чай.
Водитель ( с мороза запыхавшись) - Пане обходчик. Помогите. Жидов в Освенциум везу.
Обходчик - Сынок, я рад бы тебе помочь, только топка маленькая, по одному жечь придётся...

[Hlid/skjalf]

Обьявление:
Требуется работник для работы на работе.
оплата деньгами.

[Elsa Ingeborg]

Анекдоты про Путина :

26 марта народу России вновь предстоит трудный выбор:
Путин, Путин или Путин

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик
с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик
и говорит обиженно:"Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич.
Кнопка-то не работает!".

Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине.
Фильм называется "Хозяин Шойги".

Американцы нас часто спрашивают "Ху из мистер Путин?", на что мы
не без гордости им отвечаем:
"Мистер Путин из нот ху из! Ё Клинтон из ху из!"

В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

На тему Норвегии:

Сидят в пещерке два тролля, пьют крепкий зимний эль из лоханок. Тут в пещерку взбирается альпинист. Учуял спиртное, обрадовался.
— Чё, мужики, квасите? Можно я третьим буду?
— Можно, — отвечают тролли. — Только не третьим, а четвертым. Троих мы уже скушали.

— Тук-тук.
— Кто там?
— Это я, тролль-Хищник.
— И что?
— И всё.
Норвежская страшилка

Викинг на парусной лодке, переплывающий через озеро, есть не что иное, как хорошо сервированный ужин с доставкой.
Троллиная поговорка

Сидел как-то тролль на берегу речки, попивал из бочонка эль, а заодно рыбку ловил. И поймал случайно золотую.
— Какое твое желание? — спрашивает рыбка.
Тролль вытащил из бочонка затычку, хлебнул элю, заткнул, подумал: чего же ему хочется?
— А сделай, — говорит, — так, чтобы эль в этом бочонке никогда не кончался.
— Будь по-твоему, — говорит рыбка.
С тех пор троллю так и не удалось вытащить из бочонка затычку.

Шел как-то викинг через заснеженный перевал, замерз страшно, зуб на зуб не попадает, вдруг видит — пещерка, а в пещерке — горный тролль сидит, снежного барса дрессирует. Увидел викинга, обрадовался.
— Замерз? — спрашивает. — Согреться, небось, хочешь?
— Очень хочу, — отвечает викинг.
— Сейчас согреешься, — обещает тролль. И командует снежному барсу:
— Фас!

Идет священник в крещёной Норвегии по лесу, видит — тролль. Священник бросается бежать, но вскоре замечает впереди обрыв. Тогда он падает на колени и взывает:
— Господи, всели в этого тролля христианскую душу!
Сверкает молния, гремит гром. Тролль тоже падает на колени:
— Господи, спасибо тебе за ниспосланную тобой пищу!

[ONDERMAN]

Упрямый осел остановился у эстакады автосервиса
Хозяин ничего не может сделать с упертым животным
Выходит мастер и говорит
-Ставь на эстакаду
Поставили
Удар молота по яйцам осла
Осел мгновенно скрылся за горизонтом
-А какже я\спрашивает хозяин\
-Становис на эстакаду \говорит мастер\

[alien - 131314]

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

***
Исландия завещала развеять свой пепел над Европой.

***
Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так
и не скостят им 4-миллиардный долг.

***
Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный
железнодорожник".

***
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

***
Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьяллайекюль", вулкан не
прекратит извергаться.

[Hlid/skjalf]

перлы тульского автово вокзала:
- уважаемые пассажиры, автобус Тула-Арсеньево отправлением 12:00 ожидается гдето минут через десять.
время озвучки объявления 19:51.
не анегдот а правда жизни.

[Alland]

- Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ни-
ми делать?
- Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.

[Hlid/skjalf]

а вы слышали что в крушении титаника виноваты евреи?
да не может быть!
послушайте сами одни только фамилии. Лацман, Боцман, Штурман, и самое главное Айсберг.

Петька спрашивает Фурмонова который только с камандирских курсов вернулся.
- Фурмонов как съездили?
- да нормально всё, только собаку жалко.
- а что с ней случилось?
- мяса обьелась и подохла.
- амясо то от куда?
- так конюшня сгорела конину девать не куда было.
- а от чего сгорела?
- Так Чапаев курил в ней.
- а он же не курит?
- ТАК У ТЕБЯ ПОЛКОВОЕ ЗНАМЯ СПИЗ*ДЯТ, ТЫ ТОЖЕ ЗАКУРИШ!

[Elsa Ingeborg]

alien - 131314

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Нереально , в принципе такие названия как скороговорки.
Очень смешно было смотреть за ведущими новостей, как они выговаривают "Эйяфьятлайокюдль".

Hlid/skjalf

а вы слышали что в крушении титаника виноваты евреи?
да не может быть!
послушайте сами одни только фамилии. Лацман, Боцман, Штурман, и самое главное Айсберг.

Знаю измененный вариант:

Абрам обращается к Саре:
- Сага, я-таки узнал кто потопил "Титаник".
- ???
- Айсберг!
- Я так и знала, что обвинят кого-то из наших.

[Xan]

Пятиклассник Антон 17 раз пересмотрел фильм "Красная шапочка", найденный у отца в шкафу, но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с прочитанной в детстве книжкой.

[Erichka]

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс,
а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка !
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому -- надо сначала удивить и
заинтересовать !..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор
открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики !
- Здорово, директор.
- А слабо гондон на глобус натянуть ?!
- А что такое глобус ?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

[Mila63]

Он очень любил детей, бывало снимет презерватив и налюбоваться не может.

[Elsa Ingeborg]

Mila63

Он очень любил детей, бывало снимет презерватив и налюбоваться не может.

, много симпатичных видимо!

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает
жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?


Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.

Еврейский народ - это не народ, это образ мышления.
Грузинский народ - не народ, это образ жизни.
Чукча - не народ, это диагноз.
Русский народ - тоже не народ. Это - судьба...

[Muhmuruk]

Сидит старый опытный гопник в окружении молодняка, и поучает:
— Если вы увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами, c улыбкой на лице, с торбой и гитарой за спиной — знайте, это Хиппи. Драться не любит и не умеет. Таких ********ить можно и нужно.
— Если вы увидите странного лоха в рваной тряпне, грязного, с зеленым ирокезом и банкой «жигуля» — знайте, это Панк. Драться любит, но не умеет. Можно поприкалываться.
— Если вы увидите странного лоха в кожаной куртке с металлическими бляхами, страшной майке и длинными черными волосами — знайте, это Металлист. Драться не любит, но умеет. С такими лучше не связываться.
— А если вы, идя по лесу, увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами, c улыбкой на лице, с торбой, гитарой за спиной и палкой в руках — знайте, это Ролевик. И не дай вам бог, блять, перепутать его с хиппи!!!

[Xan]

- Бабушка, а правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен xyй.


Дореволюционный кабак - сидит богатый купец, зовет полового "значит так, мне водки смирновской на триста рублев! мне закуски всякой на триста рублев" - ну заставили ему полный стол едой и ведрами с водкой - нажрался напился и на лавке прикорнул.
за соседним столом садится "интеллегент" - "любезный мне пожалуйста графинчик водочки, огурчиков и уточку жаренную, только, пожалуйста скажите поварихе, чтобы в гузочку набила укропчику" - "простите-с" непонимает половой "куда-с укропчику?" - "в гузочку", "простите-с не понимаю, куда укропу-с?" - "ну в жопу утке укропу!" - тут поднимается пришедший в себя купец и кричит "и мне укропу в жопу! на триста рублев!"


Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!


Две старушки встретились и делятся новостями:
- Я больше не матерюсь.
- А я в бога не верю.
- Да ты nuздишь!
- Да вот те крест!