[Alland]

Xan

"и мне укропу в жопу! на триста рублев!"

Это же сколько будет этого самого укропу?Целая гора.Царский рубль то полновеснее был.

[Ken]

Откровение

Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода – отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.

В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению).

От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною.

Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ.

В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова..

[Беркана]

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги,- громогласно обращается бог,- вы в меня верите?!
Викинги: Один! Верим! Верим!
Один: Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один: Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги: Верим, великий Один! Верим!
Один: Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом спервым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
-Локи, ну вот нафига, а?!

[Pavlinka]

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Зaходит мужик в магазин аудиопродуктов и спрашивает продавца:
-Подскажите мне, есть у вас запись "Дюны"?
Продавец:
-Извините, у нас нет... вот если не трудно, пройдите
на второй этаж, там они "покемонами" торгуют,
мож у них и "запизьдюны" есть.

Бабушка рассказывает внучке сказку:
- …Летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил…
- Бабушка, а как это «неистово»? - спосила внучка
Бабушка: Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ё****й в рот!»

[Krum-Bum-Bes]

Вот этот - только для очень образованных людей, уважающих Фрейда, психоанализ и философию. Но с матюгами. Кто считает, что подобная лексика в языке недопустима и оскорбляет общественную нравственность, просьба не читать.

Жена просыпается утром, будит мужа и говорит: "Ах, мне сегодня такой сон приснился... Растет огромный дуб, а на нем, вместо желудей - xуи! Снизу маленькие-маленькие, в середине - побольше, а на самой верхушке - вообще огромные!" Муж ей отвечает: "Ну, мой-то, наверно, на самом верху висел! " А жена в ответ: "Да нет, в самом низу." Муж промолчал, но подумал: "Ну, ладно уж ты!"
На следующее утро муж рассказывает: "Видел я сон, жена. Растет высокая ёлка, а на ней - nёзды! Внизу - здоровые - страшенные, аж всего прердергивает! А снизу - маленькие такие, аккуратненькие - прямо-таки загляденье!" Жена спрашивает: "Ну, моя-то, наверно, на самой верхушке была?" - "Нет, в твоей ёлка стояла!"

[Alland]

Krum-Bum-Bes

уважающих Фрейда

Фрейд всю жизнь курил сигары и умер от рака горла.Если его диагностировать его же методом, то и вовсе анекдот получается.

[Беркана]

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

Любой директор гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер".

Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
************
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
************

[Elsa Ingeborg]

Беркана

Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
************

Что-то подобное:

Некрасивых женщин не бывает - бывает мало водки

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…

***

Серия коротких анекдотов:

Мне вот стало интересно, как породу собаки Чихуа Хуа сказать во множественном числе?

И ваш самый страшный кошмар? Сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель,
завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая». Они перестали так
делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

Меня очень интересует такой вопрос: «Кто определяет, что корм для кошек «стал вкуснее»?

Женская логика, это когда мужской психике п****ц.

Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и
ты стонала целую неделю! Твой Грипп.

Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!

Я добрая?! Да у меня просто зла на всех не хватает!!!

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
«Бл**ь!» отменяют все последние действия???)

[Alland]

-А вы знаете из чего сделана кепка Лужкова?
- ???
-Из асбеста.Всякая другая на нём горит.

[Vandal]

Мужик приходит к врачу с жалобой на сильную головную боль:
- доктор, что делать? Никакие препараты и терапии не помогают...
Доктор:
- вы знаете, есть один способ. Я когда-то имел такую же проблему. Так вот, я заметил что когда я начал заниматься со своей супругой опальным сексом, она от удовольствия сжимала мою голову коленками, боль прекращалась. С тех пор я постоянно практикую этот способ с женой и головные боли прекратились.
Советую попробовать!
Некоторое время спустя:
- доктор, вы знаете, действительно помогло. Очень действенный способ. Спасибо вам, доктор!
Да, кстати, замечательный у вас дом...

[Elsa Ingeborg]

Vandal

опальным сексом

Это что за новый вид секса? С применением огня что ли?

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
- Я вот думаю что мне сделать жениться или купить машину? Посоветуй.
- Ну если ты женишься твое дело труба. А если купишь машину у тебя есть
два варианта: Или попадешь в аварию или не попадешь. Если не попадешь
твое дело труба. А если попадешь у тебя есть два варианта: Или ты
выживешь или умрешь. Если выживешь твое дело труба. А если не выживешь у
тебя есть два варианта: Или тебя кремируют или просто похоронят. Если
кремируют твое дело труба. А если просто похоронят у тебя есть два
варианта: Или из тебя вырастет кустарник или дерево. Если кустарник твое
дело труба. А если дерево у тебя есть два варианта: Или тебя срубят
хулиганы или отправят на деревоперерабатывающий комбинат. Если срубят
хулиганы твое дело труба. А если отправят на деревоперерабатывающий
комбинат у тебя есть два варианта: Или из тебя сделают фанеру или
бумагу. Если из тебя сделают фанеру твое дело труба. А если сделают
бумагу у тебя есть два варианта: Или из тебя сделают тетради или
туалетную бумагу. Если сделают тетради твое дело труба. А если туалетную
бумагу у тебя есть два варианта: Или ты попадешь в мужской туалет или в
женский. Если попадешь в мужской туалет твое дело труба. А если в
женский то на ФИГА ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ !!!

[Vandal]

Elsa Ingeborg

Это что за новый вид секса? С применением огня что ли?

Это я буквой ошибся!

[Elsa Ingeborg]

Vandal

Это я буквой ошибся!

Да я поняла, просто лишний раз пошутить решила.
Прикольно получилось.

[Ирем]

- Едут в купе трое: украинец, русский и негр. Украинец достаёт связку бананов. Негр начинает смеяться, показывает пальцем и спрашивает, что это? - Бананы! - Разве это бананы, вот у нас в Африке - бананы!.. Украинец лезет в сумку, достаёт шмат сала. Негр снова смеётся -что это?.. - Сало! - Разве это сало, у нас в Африке от бегемота - вот это сало!.. Русский лезет в сумку, достаёт здоровенный арбуз. Негр, - что это? - Крыжовник... Дичёк.

[Krum-Bum-Bes]

Давно и я не рассказывал! Господа интеллектуалы, это - для вас!
Мария Ивановна говорит детям: "Дети, принесите завтра в школу какое-нибудь домашнее животное, и чтоб оно было обучено что-то делать!"
На следующий день дети приносят животных. Один принёс собаку: команды выполняет, сидеть-стоять, голос. "Молодец, пятёрка!" Девочка хомячка принесла - вертится в колесе - интересно. Тоже - пятёрка.
А Вовочка приност в класс ёжика. Мария Ивановна спрашивает: "И что твой ёжик умеет делать?" А Вовочка такой: "Разговаривать умеет." Мария Ивановна: "Ну хорошо, пусть что-нибудь скажет!" Вовочка такой: "Да не вопрос!" Запихивает один палец ему в жопу, ёжик:"...х-х-х!" (шипит). Запихивает два пальца, ёжик: "х-х-х-х-хххх!!" Засовывает третий палец, ёжик: "Х-Х-Х-Х-Х!!!" Запёхивает ему в жопу четвёртый палец, а ёжик: "Х-Х-Х-ХХ-ХВАТИТ!!!"

[ONDERMAN]

Дюймовочка переживала из-за своего маленького роста. Все ее обижали, и она из-за этого на всех обижалась. И решила она тогда заняться спортом. Она выросла и стала большой. И пошла и набила морду лягушкам, жукам майским, мыши и кроту.
За все хорошее.

[Xan]

Быль.

На прошлой неделе задерживали цыгана-наркоторговца.
Задерживали на дому.
Перед задержанием скрытно проникли в подвал его дома.
А теперь представьте картину:
Сидит цыган у себя на кухне. Только-только отторговался товаром. Всё хорошо, пьет чай.
Вдруг в полу с грохотом раскрывается лаз, ведущий в подвал. Из него выскакивают двое в чёрном с чёрными лицами, с утробным рычанием хватают его за ноги и волокут в темноту подвала, вниз.
Нечеловеческий вопль разорвал округу на мелкие куски.
Вовремя подоспевшие, и потому такие родные опера наркоотдела, выдернули его из подвала, а лаз туда тут же закрыли.
--------------------------------
Красноречивый поток признания цыгана невозможно было остановить. Товар был весь выдан, все бумаги подписаны.
P.S. В отдел цыган ехал прижимая к груди икону божей матери.

[Krum-Bum-Bes]

Уважаемые дамы и господа, готова новая пища для Ваших раздумий! Продолжаем сражаться за равноправие полов (совсем, как в Норвегии).

Мужик идет по улице, встретил знакомого: давно не виделись, разговорились. Он ему говорит: "Слушай, холодно на улице стоять, пошли, может, ко мне зайдем, по дороге возьмем, там, пивка, водочки, посидим нормально, поговорим." Приятель ему отвечает: "Слушай, рабочая неделя так-то, у тебя жена, тёща - ничего так, нормально среагируют, не наедут?" Мужик говорит: "Да не, нормально всё." Зашли в магазин, взяли бутылку - приходят домой. Жена встречает: "Здравствуй, любимый мой, я так соскучилась! А, ты ещё и друга привёл - у нас гости, как я рада! Проходите, пожалуйста, усаживайтесь за стол!" Тёща вышла: "Сыночек, родной мой, вернулся! Да ещё и друга привел. Машка (жене), ну-ка быстро ноги в руки и бегом в магазин - хлеба свежего купи, да пивка зятьку любимому, соколику моему ненаглядному не забудь! Садитесь, садитесь, ребятки. Сейчас борщ будем кушать - вкусно. Сейчас, погодите, рюмочки вам принесу, протру, всё подам!"
Жена и тёща ушли, гость спрашивает: "Слушай, а как это - чего они тебя так слушаются-то?"
Мужик отвечает: "Да был у меня кот. Раз насрал он на пол - я ему сделал первое предупреждение. Он не внял - ещё раз насрал, ну, я ему сделал второе предупреждение. Он в третий раз насрал - я ему голову-то и отрезал. Так вот у жены на сегодняшний день одно предупреждение, у тещи - два."

[Alland]

Krum-Bum-Bes

Так вот у жены на сегодняшний день одно предупреждение, у тещи - два."

Хороший анекдот.



Вот ещё на эту тему:

-Папа,зачем наша бабушка в роще,спряталась и не шевелится?
-Кому бабушка,а кому тёща!Дай-ка получше прицелиться!

__________________________________________________

Кстати,анекдотов про тёщу куча,а про свекровь ничего.

[Krum-Bum-Bes]

Alland

Кстати,анекдотов про тёщу куча,а про свекровь ничего.

Они, кстати, бывают посуровее иных тёщ. Особенно, если муж "мамошник".Но у меня-то родители жену любят, да и мне с тещей и тестем повезло.

Alland

-Папа,зачем наша бабушка в роще,спряталась и не шевелится? -Кому бабушка,а кому тёща!Дай-ка получше прицелиться!

Тоже в тему... Жёстко.