[Alland]

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как



Ушат Помоев,

Улов Налимов,

Букет Левкоев,

Рекорд Надоев,

Отряд Ковбоев,

Подрыв Устоев,

Подиум Прибоев,

Погром Евреев,

Поджог Сараев,

Захват Покоев,

Исход Изгоев,

Побег Злодеев,

Обвал Забоев,

Угон Харлеев,

Удел Плебеев,

Камаз Отходов,

Развод Супругов,

Забег Дебилов,

Парад Уродов.



По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

[Anders]

Вот чёрт. Табун Ковбоев, брат Отряда, значит скрылся.

[Elsa Ingeborg]

Alland, остроумный анекдот. Давайте еще что-нибудь подобное.

[Sigwald]

- А ты вчера меня утром по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...

- Во первых, было 6 утра.
- Во- вторых,я не посылала,а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
- А в - третьих, слово "гнида" вырвалось случайно.

[Sigwald]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"..

+

- Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен...

+

Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир
Маарасцвайенверштерхаанен и на вопрос "Мальчик, как тебя зовут?"
отвечает: "Посёл в зопу!"

+

В немецкой школе троим первоклассникам грозит оставление на второй год.
Учитель решил их проэкзаменовать.
- Макс, скажи по буквам слово "папа".
Макс:
- П-а-п-а.
- Анита, скажи по буквам слово "мама"
Анита:
- М-а-м-а.
Учитель:
- Прекрасно.
Ахмед, а теперь ты скажи по буквам "расовая дискриминация".

[Alland]

Sigwald

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"..

Зачётный анекдот


Вот ещё в качестве афоризма:

Если из детища российского автопрома не капает масло, значит оно закончилось.

[Sigwald]

Alland

Зачётный анекдот

Спасибо. Мне ваш, тоже понравился.

[Alland]

Бизнес-леди сидит в обеденное время в кафе, пьет кофе, пишет что-то в блокнот.

К ней подходит мужик:

– Не желаете ли маленькой и уютной компании?

– Скажите сначала, почему вы ее продаете?

[Хейдвальд]

Не анекдот, но.
Есть одна болезнь в психологии, называется "Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия". Вообщем эта болезнь .... длинных слов.

[Ольха]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала

[Хейдвальд]

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

[Myrddin]

Ольха

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
...
-крутые выбоены
...

Да уж, особенно если учесть, что написано неправильно.

[Desideria]

Ольха

-крутые выбоены

некоторые и выговорить правильно не могут

http://www.youtube.com/watch?v=rK0ak3Jy-8A



- Папа,представляешь,выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
___________

Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
- ***! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!
___________

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?
____________

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

[Sigwald]

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон
pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник
с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
``Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки,
весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого
писателя Эpнеста Хемингуэя?

Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной
вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
``Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи,
бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не
в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе
двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя
о смысле жизни?

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу
пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
``Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы,
эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на
голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим
лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не
беседую с ним о смысле жизни?

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках.
С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
`БЛЯ, догоню - убью на **Й!!!

[Alland]

Desideria

некоторые и выговорить правильно не могут

Посмеялся,спасибо

[Desideria]

Alland

Посмеялся,спасибо

А я, кстати, только со второго раза поняла в чем прикол, мне сначала показалось, что гаишник все правильно сказал

[Ольха]

Видать гаец привык или переволновался))) На себе замечено - привыкаешь говорить "колдоЁбины на дороге", потом слово "колдобины" кажется неправильным)))

[Pavlinka]

Ольха

На себе замечено - привыкаешь говорить "колдоЁбины на дороге"

Да, таким лучше не увлекаться. Один мой знакомый все поддразнивал одного мужичонку с работы, который вместо "платят" говорил "плотють". Поддразнивал, пока не поймал себя на том, что в деловом разговоре с важным дядечкой сам сказал "плотють"

[Alland]

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
“Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”.
На французском:
“Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”.
На русском:
“Дамы и господа! В бассейн – не ссать!”.

На пляже в Крыму отдыхают две молодые семьи – одна из России, другая украинская. Их маленькие дети – девочка и мальчик, естественно, без трусиков, внимательно смотрят друг на друга. Вдруг русская девочка говорит: “Ну никогда бы не подумала, что украинцы так сильно от русских отличаются".


Виза в Афганистан. Необходимые документы:
Фото 3*4 в куфийе (парандже); Видеозапись обрезания;
Разрешение на вывоз гарема;
Справка о постановке на учет в наркодиспансере;
Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд афгани;
Ксерокопия корана;
Справка об отсутствии родственников в Израиле и США;
Приглашение от районной организации “Талибан”.

Добавлено спустя 48 минут:

Пеpед взлетом самолета стюаpдесса pаздала всем жевательную pезинку и пpедупpедила, что она пpедохpаняет от шума в ушах. В конце полета к ней подошла стаpушка и спpосила:
- Милая, а кто тепеpь вытащит мне эту дpянь из ушей?

[Krum-Bum-Bes]

Alland

Дамы и господа! В бассейн – не ссать!”.

Почему-то предвидел я,. что так закончится. Почему бы?
Господа славяне-русофобы! Вот и мне пришло время что-нибудь Вам поведать! На этот раз анекдот безобидный и культурный. О расовом превосходстве. Всех над всеми.

В Африку приплывают миссионеры на кораблях. Ну, негры их встречают.
Миссионеры: Негры! Мы привезли вам достижения европейской науки и произведения искусства!
Негры: На катамбу!
Миссионеры: Негры! Мы привезли вам новый, современные орудия труда!
Негры: На катамбу!
Миссионеры: Мы привезли вам новую религию - Христианство!
Негры: На катамбу!
Один миссионер спрашивает другого тихонько: "А чего они орут на катамбу?" - "Не знаю, приветствуют нас, наверно."
Миссионеры: Мы привезли вам хорошие подарки!
Негры: УУУ!!! ( а вот это нормально, типа).
Ну, потом познакомились, обменялись подарками. Устроили пир, ну и выпили, понятно. Ночью все скачут вокруг костра голые. Один негр подзывает другого и говорит: "Посмотри, Зулумба, какой большой белый человек, и какая маленькая у него катамба!"