[FEJF]

Кормить бедное животное вовремя надо!

Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
- Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!
Кот:
- Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!

[Aleksander1]

Молодой человек знакомится с барышней, ведет ее к себе домой, далее все по сценарию. После первой постельной сцены она в восторге говорит:
- Как здорово... Ты такой нежный и в то же время сильный... А можешь еще раз повторить?
- Нет проблем! Только мне надо поспать 10 минут, а ты в это время должна меня держать обеими руками за ----.
Барышня удивляется, но соглашается. Парень спит ровно 10 мин., просыпается, повторяет все по новой.
Она: - ООО! Замечательно! Скажи, а ты смог бы еще???
- Нет проблем! Только мне нужно поспать 15 мин., а ты в это время должна меня обеими руками держать за ----.
В общем, так повторяется до утра, только интервалы сна каждый раз увеличиваются на 5 мин., а требование держать обеими руками остается неизменным.
Утром парень провожает разомлевшую даму до остановки. На прощание она ему говорит: - Слушай, все было чудно. Ты такой лапочка! Только мне непонятно, зачем мне нужно было тебя держать 2-мя руками за ----?
- Ну, ты знаешь... Мы с тобой еще так мало знакомы... а у меня в квартире деньги, документы...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Dikson]

Aleksander1

Молодой человек знакомится с барышней, ведет ее к себе домой, далее все по сценарию. После первой постельной сцены она в восторге говорит:
- Как здорово... Ты такой нежный и в то же время сильный... А можешь еще раз повторить?
- Нет проблем! Только мне надо поспать 10 минут, а ты в это время должна меня держать обеими руками за член.
Барышня удивляется, но соглашается. Парень спит ровно 10 мин., просыпается, повторяет все по новой.
Она: - ООО! Замечательно! Скажи, а ты смог бы еще???
- Нет проблем! Только мне нужно поспать 15 мин., а ты в это время должна меня обеими руками держать за член.
В общем, так повторяется до утра, только интервалы сна каждый раз увеличиваются на 5 мин., а требование держать обеими руками остается неизменным.
Утром парень провожает разомлевшую даму до остановки. На прощание она ему говорит: - Слушай, все было чудно. Ты такой лапочка! Только мне непонятно, зачем мне нужно было тебя держать 2-мя руками за член?
- Ну, ты знаешь... Мы с тобой еще так мало знакомы... а у меня в квартире деньги, документы...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Утро в день бала в семействе Ростовых. Наташа соскакивает с постели, бежит в бальную залу... а там - ах! - паркет начищен, на окнах новые шторы, в хрустале люстр играют солнечные зайчики! Наташа в восторге всплескивает руками и тут же, не утерпев, делает несколько танцевальных па на паркете... и вдруг поскальзывается, ноги ее разъезжаются на шпагат, и Наташа присасывается причинным местом к зеркальному паркету... Пробует оторваться - ни в какую. Зовет слуг, те тянут ее и так, и сяк - безрезультатно. Собирается целый консилиум, в том числе и поручик Ржевский. Кто-то предлагает спуститься этажом ниже и просверлить коловоротом дырку в дощечке паркета. Наташа в слезы: нет, паркет страшно дорогой, придется новую дощечку заказывать, до бала не успеем, нельзя! И тут вступает поручик Ржевский, лихо подкрутив усы:
- Господа! Я, кажется, придумал. Давайте я ей сиськи помассирую, а когда она намокнет, мы ее за ноги и в кухню перетащим, а там паркет подешевле!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Не излечим.

[FEJF]

Dikson

Не излечим.

Да уж, Aleksander1, от ваших анекдотов покраснеет даже полковая лошадь.

[Aleksander1]

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик отв етил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

FEJF

от ваших анекдотов покраснеет даже полковая лошадь

Я сторонник NHE , лошадей надо беречь !

[FEJF]

Aleksander1

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Уже лучше. Может предыдущие "шедевры" уберете?

[Aleksander1]

Это за кота и мужскую солидарность .

Diksonу респект !

[FEJF]

Aleksander1

Это за кота и мужскую солидарность .

Во первых, анекдот ниже, это почти обо мне:

"В нашей шиномонтажной мастерской живет кошка. Завелись очередные котята. Начальник приказал Поликарпычу, самому пожилому из нас, утопить. Тот
отказывается:
— Не могу, шеф! Я колбасу режу — и то плачу!"

Во вторых, моей кошке ее бойфренды серенады всю ночь пели. Достали!
Свою кошку я люблю, но никакой солидарности не испытываю, тем более женской.

[Aleksander1]

Есть конечно небольшая разница между кошками и котами . И коты котят не приносят .

Идёт лиса по лесной тропинке мимо кустов. Вдруг оттуда вылетают волки, начинают жестоко колбасить её ногами, отбирают деньги, снимают драгоценности и убегают. Ну, лиса поплакала и пошла дальше.
Идёт медведь по той же тропинке. Кусты, снова вылетают волки, жесткое мочилово, медведь отбивается, но его валят на землю, ногами по почкам, забирают деньги, мобилу, убегают. Медведь встаёт, собирает выбитые зубы, ковыляет дальше.
Идёт заяц с корзиной яиц. Та же тропинка, те же кусты, те же волки. Выскакивают, тут заяц замахивается и корзиной - рраз! первому по зубам, второму корзиной в живот, третьему в дыню - бах! Волки пугаются, размазывают кровавые сопли по мордам и убегают. Заяц с корзиной яиц как ни в чём не бывало идёт дальше.

Мораль: если у тебя есть яйца, справишься в любой ситуации.

[FEJF]

Aleksander1

И коты котят не приносят .

Опасная тема, если развивать дальше. Мне почему-то кажется, что админ заметит, что цитировать нечего и удалит часть цитаты!

Идет по улице маг,а на поводке крокодила тянет. Тот еле плетется,да еще и канючит:
- Хозя-яин,асфальт горя-ячий,лапы жжет! Поехали в троллейбусе!
Сели в троллейбус,едут. Тот опять:
- Хозя-яин,жа-арко,толкаются все,наступают! Пошли пешком!
- Слышь,зеленый,заткнись - заколебал! Вот перестану индульгировать - вообще исчезнешь!

Надеюсь, за магов вы, Aleksander1, заступаться не будете?

Идёт маг по дороге,видит мужик сидит,плачет. Маг подходит к нему и спрашивает:
- Что плачешь ?
- Да вот,учитель мой с бенефактором меня толком не доучил, на небо ушёл,свою группу воинов я со страху избил и в другом мире забыл,знакомую колдунью полиции заложил, мескалито на табак променял, теперь спекулирую знаниями учителя....
-[ - ] и знаешь кто ты после этого ?!
- знаю - Кастанеда...

[Hlid/skjalf]

едит Илья Муромец по лесу вдуг видит Соловей разбойник голый и к дереву привязанный, плачет.
- Кто это тебя так Соловушка?
-Да горынычь лютовал...
- а чоже ты чесной народ на помощь не позвал?
- звал я, да кто услышет, глухомань тут
-глухмань говориш! (сказал богатырь развязывая кушак на штанах)

[Aleksander1]

В камеру сажают новичка - дедушку лет так семидесяти. Сокамерники начинают выяснять - что да как, за что срок получил. Дедок мнется, пытается уйти от ответа, наконец сознается:
- Да приколист я, сынки.
- Как это???
- Ну, за приколы разные сижу.
- Покажи нам, дед! Что за приколы такие?
- Да нет, не надо лучше... Вы же потом обижаться будете...
Тюремной братве скучно в 4-х стенах, поэтому все хором упрашивают деда - покажи нам прикол, и все тут.
Дедок вздыхает - ну ладно, сами просили... Берет веник, обмакивает его в парашу, подходит к двери и стучит в окошечко. Окошечко открывается, показывается лицо дежурного. Дед сует в окошечко веник и несколько раз проворачивает, потом ставит веник на место и покорно встает перед дверью. Через полминуты дверь распахивается, входит буц-команда - несколько здоровенных бугаев... Первый амбал, засучивая рукава и обводя взглядом заключенных, кладет деду руку на плечо: - Так... Ну ты, дедок, отойди в сторонку...
------------------------------------------------------------------------------
В салоне десантного самолета остался единственный парашютист, никак прыгать не хочет:
- Товарищ командир, у меня три раза парашют не раскрывался!!!
Командир силком выталкивает его из люка - дескать, не хрен симулянить.
...
В колхозном клубе идет заседание правления. Председатель хмуро докладывает:
- Корма в срок не заготовили, угля для кочегарки не закупили, денег на счету нету, зарплату нечем платить...
Тут со свистом авиационной бомбы крышу проламывает какое-то тело, грохот, пыль, перья...
Председатель: - Да еще этот десантник ну так задолбал уже!!!
---------------------------------------------------------------------------------
Вадик Чаплин покрасил собаку зеленкой. Вернее, не то, чтобы покрасил- он порезал палец, а поскольку был пьяный в усмерть, уронил пузырек. Рядом с собакой. На маленькой белой псине, похожей на болонку, появилось несколько пятен. Неизвестно, какие реакции произошли в пьяном мозгу, может Вадик представил себя Сальвадором Дали или хрен знает кем, но он взял на руки недоверчиво поглядывающего на него пса, и вытер им с линолеума зеленые капли. Испортив пол на кухне и эстетически надругавшись над псиной, он уселся жрать жареную картошку, но внезапно устал, опустил голову рядом со сковородкой и заснул. Собака, вне себя от горя ,спряталась под диван. Ночью Вадик проснулся от того, что весь организм занемел напрочь и свалился со стула. Первое, что он увидел- огромное зеленое пятно на полу и следы собачьих лап, ведущие неизвестно куда. К телу еще не вернулась способность двигаться, мозг с похмелья вообще не соображал. Единственное, на что хватило сил- тихонько посвистеть. В ответ на полусвист- полушипение из коридора послышались шаги маленьких лап. В следующее мгновение пред взором Вадика, лежащего на полу предстало нечто, отдаленно напоминающее собаку.
Зеленые собаки- классический признак белой горячки. Вадик не испугался, ему почему- то стало очень жалко свою загубленную жизнь, очень живо он представил вязки, сульфазин, редкие ремиссии и тихо заплакал. Зеленое чудовище лизнуло его в щеку.
--------------------------------------------------------------------------------
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
--------------------------------------------------------------------------------
В черной-черной комнате на черном-черном полу стоит черный-черный стол, за черным-черным столом на черном-черном стуле сидит черный-черный мужик и говорит:
- Больше никогда не буду сам заправлять ксерокс!

[Desideria]

Встpечаются два дpуга:
- Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью, заботой
и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окpужения...
___________
Пожар в больнице.
После того, как он был потушен, пожарные докладывают главврачу:
-Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших.
Двоих откачали. Третьего не удалось...
Врач падает в обморок. Нашатырем приводят его в сознание:
-Мужики! У нас в подвале морг был!!!!!
_____________
Парень с девушкой на свидании в парке:
Она ему:"Милый у меня пальчик болит..." Он поцеловал.
Она ему:"Ой,прошло!Теперь щёчка болит.."Он поцеловал.
Она ему: Прошло!теперь губки болят..."
Сзади бабка за этой картиной наблюдала и спрашивает:"Милок,геморрой не лечишь?"

[Dikson]

Aleksander1

Это за кота и мужскую солидарность .

Diksonу респект !

Я так и понял. Начиная с Taймырской шишки.

[Aleksander1]

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран
вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим
причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других
стран".

[Cirsten]

Dikson

Aleksander1 Молодой человек знакомится с барышней, ведет ее к себе домой, далее все по сценарию. После первой постельной сцены она в восторге говорит: - Как здорово... Ты такой нежный и в то же время сильный... А можешь еще раз повторить? - Нет проблем! Только мне надо поспать 10 минут, а ты в это время должна меня держать обеими руками за член. Барышня удивляется, но соглашается. Парень спит ровно 10 мин., просыпается, повторяет все по новой. Она: - ООО! Замечательно! Скажи, а ты смог бы еще??? - Нет проблем! Только мне нужно поспать 15 мин., а ты в это время должна меня обеими руками держать за член. В общем, так повторяется до утра, только интервалы сна каждый раз увеличиваются на 5 мин., а требование держать обеими руками остается неизменным. Утром парень провожает разомлевшую даму до остановки. На прощание она ему говорит: - Слушай, все было чудно. Ты такой лапочка! Только мне непонятно, зачем мне нужно было тебя держать 2-мя руками за член? - Ну, ты знаешь... Мы с тобой еще так мало знакомы... а у меня в квартире деньги, документы... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Утро в день бала в семействе Ростовых. Наташа соскакивает с постели, бежит в бальную залу... а там - ах! - паркет начищен, на окнах новые шторы, в хрустале люстр играют солнечные зайчики! Наташа в восторге всплескивает руками и тут же, не утерпев, делает несколько танцевальных па на паркете... и вдруг поскальзывается, ноги ее разъезжаются на шпагат, и Наташа присасывается причинным местом к зеркальному паркету... Пробует оторваться - ни в какую. Зовет слуг, те тянут ее и так, и сяк - безрезультатно. Собирается целый консилиум, в том числе и поручик Ржевский. Кто-то предлагает спуститься этажом ниже и просверлить коловоротом дырку в дощечке паркета. Наташа в слезы: нет, паркет страшно дорогой, придется новую дощечку заказывать, до бала не успеем, нельзя! И тут вступает поручик Ржевский, лихо подкрутив усы: - Господа! Я, кажется, придумал. Давайте я ей сиськи помассирую, а когда она намокнет, мы ее за ноги и в кухню перетащим, а там паркет подешевле!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ахиллесова пята нередко укрыта в голове.

[Aleksander1]

Небольшая забегаловка...К барной стойке подходит очаровательно-сексуальная девушка,в платье с глубоким декольте, и спрашивает у бармена:
-Где ваш хозяин?
-Его сейчас нет...
Девушка наклоняется к бармену...ложит ему палец в рот...бармен под такт музыки начинает его(палец) сосать...
-Тогда передайте хозяину(говорит девушка),что в туалете для девочек нет туалетной бумаги...

Cirsten

Ахиллесова пята нередко укрыта в голове.

Не всё кошкам масленица .

[Helly]

Aleksander1, у вас все анекдоты какие-то анальные.
И где вы их только берете?

[Aleksander1]

Helly

какие-то анальные

Это ваше мнение , вы наверное не все прочитали , либо не так поняли , либо , что-то вам мешает посмотреть на это с другой стороны .

FEJF

Надеюсь, за магов вы, Aleksander1, заступаться не будете

У них , каждый сам за себя .

[Garðar]

Aleksander1

Это ваше мнение , вы наверное не все прочитали , либо не так поняли , либо , что-то вам мешает посмотреть на это с другой стороны .

У них , каждый сам за себя .

Чародей по неволе? или 9 принцев Янтарного королевства?