[Aleksander1]

Garðar

Чародей по неволе?

Про мужиков можно , а остальное табу . Весело !

[Garðar]

Aleksander1

Про мужиков можно , а остальное табу . Весело !

А как же Флора?

[Aleksander1]

Без проблем , тока завтра понедельник , надо поспать . Спокойной ночи . Счастья ВАМ ЖЕНЩИНЫ !

[Cirsten]

Aleksander1

Без проблем , тока завтра понедельник , надо поспать . Спокойной ночи . Счастья ВАМ ЖЕНЩИНЫ !

Правильно - больной голове как никак отдых нужен!

[Dikson]

Возможно вы разместите моему другу фотографию http://valhalla.ulver.com/f49/t15581-11.html#post200918

[Garðar]

Dikson

Возможно вы разместите моему другу фотографию http://valhalla.ulver.com/f49/t15581-11.html#post200918

Спасибо ей, нашел.
______________________

Российские туристы отказываются улетать из бунтующего Египта, ведь
лететь-то придется через Домодедово.

[Aleksander1]

Cirsten

Правильно - больной голове как никак отдых нужен

О-о какие широкие возможности ... , ... вы мне предоставляете !

Добавлено спустя 7 часов 41 минуту:

Ромашка и василёк цветут на одной поляне :
Ромашка : - Ты меня любишь ?
Василёк : - Люблю !
Ромашка : - Где же эти пчёлы !?

[FEJF]

Aleksander1

О-о какие широкие возможности ... , ... вы мне предоставляете !

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.

[Ольха]

Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали,
а теперь обнимают "Тополь" и оочень нехорошо улыбаются...

Я с сыном (сыну 7 лет). Стоим на дороге, "голосуют" два лица кавказской национальности и громко на своем о чем-то разговаривают. Сын долго на них смотрит, пытается понять, о чем они говорят, а потом спрашивает: "Папа, а почему, когда была война, то наши не всех врагов поубивали?

Про котов:
Потерял наушники от плейера. Два дня искал. Безуспешно.
Тут вечером напился абсента с друзьями. Напился сильно. Конечно слышал про глюки после него, но не верил.
Так вот, запёрся пьяный, сел на диван и тут подходит котейка мой. Я ему:
"ну где, блять мои наушники? скажи мне, ты, зверюга!"
Он посмотрел на меня как на идиота, потом перешел на кучу носков, которая лежала на кресле, и стал там рытьцо.
Так и есть! Наушники нашлись Теперь я с котом разговариваю более уважительно

Иногда мне кажется, что быть панком в современной России означает не ругаться матом, вести здоровый образ жизни и быть образованным человеком

- Сыночка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...


Менял монитор в бухгалтерии.
бухгалтерша: а ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор ?
я: если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Попил пива...

[Alland]

-Дяденька,это вы танк подбили?
-Я.
-Но ведь это наш,советский танк!!
-Ja,ja.

[FEJF]

Сядьте в позу лотоса,
расслабте всё ваше тело
и медленно прочитайте мантру покоя...
"Вломмммммммммммммммммм..."

[Alland]

Встречаются два "новых русских":
Один другому:
- Я тут барабан прикупил «Страдивари».
- Так Страдивари же скрипки мастерил.
- Для лохов – скрипки, а для братков – барабаны.
-----------------------------------------------------
Два "новых русских" ведут беседу:
-Ты, это... типа, знаешь Баха?
- Неее....
- А Моцарта?
- Неее, а хто это?..
-А это, типа, крендели что музыку для наших мобильников пишут.
------------------------------------------------------------------------
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?

[Cirsten]

Aleksander1

О-о какие широкие возможности ... , ... вы мне предоставляете !

Добавлено спустя 7 часов 41 минуту:

Ромашка и василёк цветут на одной поляне :
Ромашка : - Ты меня любишь ?
Василёк : - Люблю !
Ромашка : - Где же эти пчёлы !?

Возможности - это одно, а вот за результат нет уверенности

[Ольха]

Cirsten, прекратите флудить!

[FEJF]

- Девушка, девушка, сколько вам лет?
- 22 года.
- 22?!
- Ну и несколько месяцев.
- Сколько?
- 241.


Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит.
Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

Утешительный приз:
Натаща Ростова поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
- Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!

[Aleksander1]

Cirsten

Возможности - это одно, а вот за результат нет уверенности

Вам действительно нужны "пчёлы" .


Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
---------------------------------------------------------------------------------
Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.
---------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать!!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять....
--------------------------------------------------------------------------------------
- Привет, я Натс.
- Привет, я Мозг.
- Привет, а я Трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
--------------------------------------------------------------------------------------
Чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица
- Ну я тебе говорю это не кууурица, это хаааваеца
-------------------------------------------------------------------------------
Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову"... Сейчас мы пройдём вот в этот дом. Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу...
-------------------------------------------------------------------------------
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен
спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за рулем!
---------------------------------------------------------------------------------
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): -- За-ко-ле-ба-ли !...
------------------------------------------------------------------------------
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех
достойной работой, то - пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такими
высокими, а то неудобно и травматично в них лазить.
Спасибо!
-------------------------------------------------------------------------
Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских
менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
-----------------------------------------------------------------------------------
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и
встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас
зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее -
Хуанита!
------------------------------------------------------------------------------
Едут в поезде четыре девушки: американка, француженка, казашка и
русская.
Достает американка здоровый такой гамбургер, откусывает раз и выкидывает
в окно.
Все о… евают, а американка: да у нас этого говна немеряно, че жалеть.
Тогда француженка достает дорогущие духи, побрызгалась разок и тоже в
окошко со словами: а у нас этого говна еще больше.
Казашка с чувством национальной гордости достает косяк. Раз затянулась и
тоже в окно выкинула и говорит: да у нас этого говна, хоть лопатой
греби.
ПОСИДЕЛА РУССКАЯ ПОДУМАЛА И ВЫКИНУЛА КАЗАШКУ В ОКНО.
---------------------------------------------------------------------------------
Обезьянка-малыш подошла к маме и спросила:
- Мама, почему мы такие страшные?
- Мы еще ничего. Ты бы видела того, кто сейчас это читает...
-------------------------------------------------------------------------

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Делегаты попросили свою (тоже американскую) переводчицу перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

Мастер говорит рабочему: "Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется изнасилованный план, который эти гулящие женщины для завода составили". Рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, гулящей женщиной, а рабочий уже давно вступил в интимные отношения с половыми органами директора и вообще вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, а также, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
---------------------------------------------------------------------------------------
В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
--------------------------------------------------------------------------------------
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
- Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
- Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной тупости.
- Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной тупости.
- Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
- Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
- Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
- Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда Карликового
- Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир
--------------------------------------------------------------------------------
Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент: посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.

Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся."

Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался."

Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт".
---------------------------------------------------------------------------------
Идет вежливый ёжик по лесу, а на встречу ему три богатыря:

- здравствуй Илья Муромец
- здравствуй вежливый ёжик
- здравствуй лошадь Иль Муромца
- здравствуй вежливый ёжик
- здравствуй Алеша Попович
- здравствуй вежливый ёжик
- здравствуй лошадь Алеши Поповича
- здравствуй вежливый ёжик
- здравствуй Добрыня Никитич
- здравствуй вежливый ёжик
- здравствуй лошадь Добрыни Никитича
- здравствуй вежливый ёжик

- до свиданья Илья Муромец
- до свиданья вежливый ёжик
- до свиданья лошадь Иль Муромца
- до свиданья Алеша Попович
- до свиданья вежливый ёжик
- до свиданья лошадь Алеши Поповича
- до свиданья вежливый ёжик
- до свиданья Добрыня Никитич
- до свиданья вежливый ёжик
- до свиданья лошадь Добрыни Никитича
- до свиданья вежливый ёжик

Идет вежливый ёжик дальше. А на встречу ему Али-Баба и 40 разбойников...
- Здравствуй Али-Баба
- Пошел на хер! Мы торопимся!
------------------------------------------------------------------------------
Кто вчера в зале смотрел фильм ужасов?!
- Я.
- Так вот иди и убери за собой!!!
---------------------------------------------------------------------------------
XVIII век.
Юный кавалеp в камзоле и паpике гадает на pомашке: “Любит - не любит...”
XIX век.
Молодой джентльмен в сюpтуке и цилиндpе гадает на pомашке: “Любит?Меня - pазумеется! Даст - не даст...”
XX век.
Юноша в джинсах гадает на pомашке: “Любит? Кого эти пустяки интеpесуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет...”
XXI век.
Существо неопpеделенного вида смотpит на pомашку, эмблему ICQ, читает на монитоpе: “Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встpетимся!” и гадает:
“Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?”
-------------------------------------------------------------------------------------
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит “Муууууу”.
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят “Гав-гав”.
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б__ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА!
------------------------------------------------------------------
- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит… Только представьте себе — что может придумать
изнасилованное зло?!
--------------------------------------------------------------------------------
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

[Cirsten]

Ольха

Cirsten, прекратите флудить!

Что это было?

[FEJF]

Cirsten

..Спрашивают: как объяснить человеку, что он - тупой? - А зачем объяснять - он же тупой!

Мне кажется, он немножко любит поиздеваться, а вы подставляетесь.

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она ему в ответ: "У тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь — купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы......... Сынок, это не серьезно..."

[Aleksander1]

Ну девушки , не ассоциируйте себя с героями и героинями , смотрите на это со стороны , не попадётесь на провокации . Любящий ВАС !





Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.
Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее.
Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее.
Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение.
В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду.
После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова.
Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова.
Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина.
На что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"
---------------------------------------------------------------------------------
Про буквы:
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.

[Ken]

И насколько же развесёлая эта гармошка, -- подписка на старый баян?..