[Хейдвальд]

FEJF

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже…

В первые дни и недели после появления маленького чудо(-вища) в доме - именно так и происходит. Помню-помню

[Garðar]

- Мама, что такое «паранойя»?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

[Natalya84]

1. Полицейский Инспектор дорожного и общественного контроля(ПИДОК)
2. Полицейское управление Патрульно-Постовой службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции соблюдения общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5 Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Регулировочная Служба (ПИДР)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекцией сокращенно СУКИ.
ГБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР ...., а в место ГАИ буде Государственная единая инспекция - ГЕИ.
Не повезло еще железнодорожному отделению полиции!!!!
Где работаешь???? В ЖОПе.
Эту страну не победить.

[Сармат]

Умирает патриарх российский !
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Патриарх российский !
-Патриарх , - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но патриарха российского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле !!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава христианской российской Церкви !!!
- Христианская российская Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут патриарх российский , вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад ? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ !!!

[Hlid/skjalf]

- Порутчик а правда что вы стрелялись из-за женщены?
-нетс. я стрелялся из-за дерева, а из-за женщины стрелялся мой противник.

[Garðar]

- Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
- Ну так, еще бы! Видать в пустой голове акустика хорошая...

[Aleksander1]

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Продаю струйный принтер.
Длина струи - 10 метров.
Против ветра не печатает.

Добавлено спустя 4 часа 31 минуту:

Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина: собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.

[Garðar]

Добрые слова, с улыбкой, для Burbon 1!

http://www.youtube.com/watch?v=Z-yZReVvCA4

[Aleksander1]

- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
- Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями..."


- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: ух ты - сколько грибов насобирали!


Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на работу.
Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах.
Очередной красный свет...
Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!


Oдин мой родственник привез из Китая диковинный в ту пору радиотелефон с радиусом действия второй трубки в пределах 200 км. Tелефон установил дома, трубу сунул в карман и отправился в гараж, ремонтировать машину.По телевизору шел любимый россиянами мексиканский сериал. Bсе женское население припало к голубым экранам, яростно поглощая развитие любовной драмы. Жена и любимая теща, живущая с ними, исключением не являлись. И вот в один из ответственных моментов, когда Хосе должен был признаться в любви Аурике, и народ, затаив дыхание, прижался к кинескопам почти вплотную, ловя каждое слово, этот самый Хосе пискнул, потом крякнул, немножко погудел и выдал:
- Колян, давай срочно бери побольше водки и рви ко мне в гараж, я тут двух телок снял - обалдеешь!
Пока моя грымза со своей калошей сериал смотрят, мы можем неплохо оторваться!
Потом телевизор опять пискнул и продолжил:
- Я люблю тебя Аурика, и мне нет жизни без тебя!
Теща, которая чуть не подавилась бутербродом, могла поклясться, что ее любимого артиста начал озвучивать ее любимый зять. Ошарашенная жена, собрав осколки выпавшей из рук чашки, находилась в шоковом состоянии, до тех пор, пока в дверь не позвонили удивленные соседи, слышавшие то же самое. Короче, удивлению не было предела. Но их удивление было ничто по сравнению с удивлением родственника, открывшего на стук двери гаража. Такой разгневанной жены и тещи, а также такого количества зрителей, прибежавших посмотреть на развитие ситуации, он не видел и не увидит никогда.Hа следующий день, превозмогая боль от шишек и ссадин, родственник, собственноручно утопил в местной речке не адаптированный к России телефон, и из Китая больше ничего не привозил, предпочитая отечественные товары...
(с) не мое..

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил млять. Смотри, какие тесты нахер выдумали!


Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует....


По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою!

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его:
- Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!
Коридорный: - К сожалению, парикмахера у нас нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже.
Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть!
Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах. Бросает 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли! После всего этого мужик достает член.
На его конце очень аккуратно пришита пуговица.


Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я мля в нем сижу!!!!!


-Дело сделано! - пробурчал Слепой Пью удаляясь.
Билли Бонс взглянул на черную метку в руке.
- Би май Валентайн. - с ужасом прочел он и захрипев упал замертво.
За окном хихикал Слепой Пью.


- Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка – класс! Вечером чуть-чуть выпил – утром, как заново родился!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!


Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно: - У меня нет девушки.
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно: - Жена не разрешает.


Беседуют две блондинки.
- Ты не знаешь, на какой день недели выпадает 8-е марта?
- На пятницу.
- Хоть бы не на тринадцатое...

[Garðar]

На прощённое воскресенье пишу своей СМС:
- Прости меня Христа ради!
Через долгую паузу ответ:
- С кем переспал?



-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните
его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.

[Aleksander1]

Garðar

На прощённое воскресенье пишу своей СМС: - Прости меня Христа ради! Через долгую паузу ответ: - С кем переспал?

Есть вариант , что женщины не разделяют секс и любовь (чувство) , сурово на этом попадаються .

[FEJF]

Aleksander1

сурово на этом попадаються

Смотрит муж на свою жену и говорит:
- Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!

[Ingwar]

Хейдвальд

В первые дни и недели после появления маленького чудо(-вища) в доме - именно так и происходит. Помню-помню

Это тока в первый раз. Во второй - гораздо легче. В третий - вообще не замечаешь. А уж когда четвёртый рождается прямо дома, на диване - просто кайф!

[FEJF]

Ingwar

А уж когда четвёртый рождается прямо дома, на диване - просто кайф!

Навеяло:

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.

[Aleksander1]

Мужик приехал на дачу, хотел собрать яблоки, но обнаружил, что до него их уже кто-то собрал. Тогда он решил устроить засаду, сел около дачного домика и ждёт...
В середине ночи слышит, как ломаются ветки, он подбегает к яблоне и видит, что на ней сидит мужик и обрывает яблоки.
Тогда он хватает его за мошонку и спрашивает:
- Как зовут?
Тот не отвечает, только мычит.
Тогда он сжимает мошонку и снова спрашивает:
- Как зовут?!
Тот опять не отвечает, только мычит сильнее.
Тогда он в корень выкручивает мошонку и в очередной раз спрашивает:
- Как зовут?!!
Сидящий на дереве мужик тихо и хрипло отвечает:
- Ва-си-лий.
- Что же ты раньше молчал?
- Глу-глухо-немой я!

FEJF

Смотрит муж на свою жену и говорит: - Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!

Улыбнуло

[Alland]

"Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!"(с)

{ Агния Барто "Володин портрет" }

P.S:у меня такое впечатление,что поэтесса Барто увидела будущее одного широко известного россиянского политика

[Aleksander1]

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

[FEJF]

Если дама говорит нет — это значит может быть;
Если она говорит может быть — это значит да;
Если она говорит да, это не дама.
Приписывается Вольтеру.


Странные мы мужики народ в глазах женщин - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

[Skirnir]

Приписывается Вольтеру.

Занятнейшее дело - читать его переписки со стремительно вырождающейся в то время буржуазией :

Бертон рассказывает и анекдот об англичанине, который признался Вольтеру, что из любопытства принял участие в акте содомии, причем испытанное ему не понравилось. Вольтер ответил, что такое стремление к знаниям достойно философа.Через несколько дней к нему опять явился этот англичанин и рассказал, что решился на повторный эксперимент. Вольтер ответил: "Один раз — философ, два раза — содомит".**

[Garðar]

Полицейский инспектор дорожного регулирования - это ещё цветочки.
Вот Полицейский Инспектор Дорожного Общественного Регулирования и
Автомобильного Страхования... это что-то!

Стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в
пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться
начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...
... второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел
только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.