[FEJF]

Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротичным, волнующим голосом:
- Свяжи меня и делай все что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

[Corwin]

FEJF

Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротичным, волнующим голосом:
- Свяжи меня и делай все что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

FEJF? займитесь детьми, лишняя звезда, вам пенсию не увеличит.

[FEJF]

Corwin

FEJF? займитесь детьми, лишняя звезда, вам пенсию не увеличит.

- Что общего между женщиной и выпивкой?
- И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги...

[Corwin]

FEJF

- Что общего между женщиной и выпивкой?
- И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги...

Извини, "галчонок", больше не буду, тебе мешать.

[FEJF]

Corwin

Извини, "галчонок", больше не буду, тебе мешать.

Вроде вместе собак не гоняли, а уже на "ты". Лебодин, я отреагировала на теги "галченок" и "дети":

Матроскин назвал Шарика “смесь бульдога с носорогом”. Оскорбленный Шарик стучит копытами и роет землю рогом.
Печкин

В Простоквашино у всех горе. Галчонок недавно подружился с воробьем, знающим немецкий. Теперь при каждом стуке в дверь галчонок вместо “Кто там?”
спрашивает: “Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут?”

Все говорят, что я сердитый и вредный. А ведь у меня просто работа такая - отправлять и посылать.
Почтальон Печкин

Почтальон Печкин узнал, что его велосипед по-английски называется “байк”. Поэтому он заменил запись в трудовой книжке. Теперь он байкер. Ездит по Простоквашино на велосипеде и рассказывает байки.
Дядя Федор

После того, как Шарику купили фоторужье, деревенские нудисты стали намного скрытнее.
Почтальон Печкин

Матроскин заметил, что по весне Шарик каждый раз линяет. Причем, вместе со всем нажитым имуществом.
Почтальон Печкин

Взяла отсюда:
сайт юмора и смешных историй Webest.Net

[Corwin]

FEJF

Вроде вместе собак не гоняли, а уже на "ты". Лебодин, я отреагировала на теги "галченок" и "дети":

Матроскин назвал Шарика “смесь бульдога с носорогом”. Оскорбленный Шарик стучит копытами и роет землю рогом.
Печкин

В Простоквашино у всех горе. Галчонок недавно подружился с воробьем, знающим немецкий. Теперь при каждом стуке в дверь галчонок вместо “Кто там?”
спрашивает: “Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут?”

Все говорят, что я сердитый и вредный. А ведь у меня просто работа такая - отправлять и посылать.
Почтальон Печкин

Почтальон Печкин узнал, что его велосипед по-английски называется “байк”. Поэтому он заменил запись в трудовой книжке. Теперь он байкер. Ездит по Простоквашино на велосипеде и рассказывает байки.
Дядя Федор

После того, как Шарику купили фоторужье, деревенские нудисты стали намного скрытнее.
Почтальон Печкин

Матроскин заметил, что по весне Шарик каждый раз линяет. Причем, вместе со всем нажитым имуществом.
Почтальон Печкин

Взяла отсюда:
сайт юмора и смешных историй Webest.Net

Я не Лебодин и не Андерс. Извини, "галка", но ей богу, стыдно читать ваш сайт.

[FEJF]

Corwin

Я не Лебодин и не Андерс. Извини, "галка", но ей богу, стыдно читать ваш сайт.

Не читайте! Некоторых людей может испортить даже детская литература!
Andersa, я бы узнала, у него с чувством юмора все в порядке.
Напоследок, Лебодин, рекомендации: Как придумать себе ник?
Вы же на Corwin не остановитесь?

Настоящие правила не претендуют на полноту способов, но вобрали в себя многие лучшие соображения по выбору сетевого псевдонима. Тысячи просмотренных автором ников были всесторонне изучены и обследованы, систематизированы и прокомментированы. Сей труд может быть пособием для выбора своего ника, но скорее всего им не станет, так как кидает тень на многие известные доселе привычки пользователей Сети. Все приведенные в примерах ники чисто умозрительны, поэтому любые совпадения с реальными персонажами случайны.

1. Самый Простой Способ (случайный).

Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их. Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.
Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается. Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик) приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам.
Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете понравившееся сочетание букв в нике.
Примеры (для трех оттопыренных пальцев):
впт
ощю
ыкп
жоп

2. Самый Идиотский Способ (диагноз)

Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты. Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в психике, не более. Но редко.
Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах.
Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с обоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственно чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить, где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние".
Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком), наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово. Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1.
Примеры:
Рвипа
Дукпр
Былда
Лупыр

Продолжение: http://webest.net/2005/06/14/kak-pridumat-sebe-nik.php
Для тех, кто заинтересовался.

[Alland]

FEJF

Напоследок, Лебодин, рекомендации: Как придумать себе ник?

Да как можно Дитриха то не узнать? По первым двум словам всё понятно.На манеже всё те же.Наверное пора растопить баньку,дровец подкинуть.

[Corwin]

Corwin,хватит флудить

[FEJF]

Alland

Да как можно Дитриха то не узнать?

Дитрих никогда со мной не фамильярничал и не пытался трепать по щеке, но вел себя, как мужчина. Вы, Alland, ошибаетесь.
Хотя, я не и услышала ни одного слова о религии.
Не люблю ряженных.

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!…
- Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
- Это же элементарно, Ватсон!

[Skirnir]

FEJF

Вы, Alland, ошибаетесь.

Он, FEJF, не ошибается. Беснующуюся мразь надо вовремя прикрыть.


Alland, у тебя же есть полномочия, почему ты его не банил сразу ?

Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась
совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс
сказал официанту:
- Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, - а затем добавил: -
Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.

[Xan]

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
— Батюшка, благослови!
— АААА!!!!! Тьфу ты 6ля!!!! Eбись ты в рот!!!

[Страж]

Неостроумно, богохульно, матерно.

[makssinko]

Страж

Неостроумно, богохульно, матерно.

Но зато правда

[Xan]

Страж

Неостроумно, богохульно, матерно.

На страже нравственности стоишь?
Ну так отожги, чтоб было остроумно, богоугодно и нематерно.
Сможешь?


Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли — все было как обычно в таких случаях — паранойя, экранированные потолки и стены...
Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели — шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином.

[FEJF]

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Февраль 2005.
- Водолей??? не подходит...

[козак]

[FEJF]

козак

Посыпь себе голову пеплом. Урод.

Цікаво, як з таким ніком ви будете українців лаять?
Треба б було щось абстактніше вискубати з чуприни.

[Aleksander1]

Женщины не делают из мужчин дураков , они работают с уже готовым материалом .

[Derb Dia]

ПОДБОРКА ШУТОК О МУЖЧИНАХ И ЖЕНЩИНАХ

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине!
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.
В порочащих связях был, но не замечен.
В России две беды, на одной из них я женился - а вторая ее мама!

Если вы уронили свое достоинство, сделайте вид что оно не ваше.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.
Если Женщина вас обманывает, значит, Вы ей небезразличны!!!
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он – художник.
Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.
Если мужчина слышит всё, что ему говорит женщина, то она не красавица.
Если женщина считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
Если вы бисексуал, то ваши шансы в субботний вечер резко увеличиваются!
Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс – это: "Вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Женился сам - останови товарища!
Женский каприз: не хочу.... не могу.. не сейчас... не здесь... не туда....
Женское каменное сердце можно попробовать тронуть алмазом;
Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
Женщины! Главное не доводить мужа до кипения, а то он может и испариться!
Женщинами не рождаются - женщинами становятся.
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
Каждая женщина мечтает о принце на белом коне, но зачастую им попадаются только кони, причем далеко не всегда белые... да и кони ли?
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
Когда женщина заявляет, что все мужики - сволочи, она имеет в виду только тебя одного.

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем мягче.
Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
Мужчины как... Мобильный... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как... Насморк... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
Настоящий мужчина должен построить тещу, посадить печень и вырастить живот.
Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег.
Не так я вас любил, как вы стонали!

Они жили долго и счастливо, и повесились на одном суку.
Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…
Он был представителем сексуального меньшинства, даже скорее сексуального ничтожества.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.



ПЕРЕДОЗИРОВКА..... http://www.24video.net/video/view/755482