[Martinn]

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

[Xan]

Апучатка:
> да все нормальные фтп клиенты умеют работать с sftp.
> Вопрос достаточно ли широкий у камрада анал


Мирное подразделение, в кабинете начальника раздаётся выстрел.
В кабинет врываются сотрудники из соседних кабинетов во главе с дежурным.
Начальник сидит охуевший со свежепочищенным пистолетом, пуля в стене.
Нестройный хор сотрудников:
— Бля, а мы уж обрадовались, что ты застрелился!!!

[FEJF]

Послал знакомому sms:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечатка?

Добавлено спустя 3 часа 45 минут:

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этого пора выписывать,– говорит один врач другому,– явно выздоровел...

Добавлено спустя 39 минут:

ТОЛЕРАНТНОСТЬ И ЗНАКИ ЗОДИАКА.

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пр...ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Прое...ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

[Alland]

-Потерпевшая,поясните суду как вас изнасиловали?

- Во !!!

[Aleksander1]

Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!

[FEJF]

Психиатр – пациенту-мужчине:
– А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально, в связи с женитьбой и отцовством?

[Aleksander1]

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

Русские люди никогда не будут счастливы, зная, что где-то творится несправедливость", - Шарль де Голль, французский государственный деятель, президент Франции.

"Русским людям не нужны материалистические «ценности» Запада, не нужны сомнительные достижения Востока в сфере абстрактной духовности, не имеющей ничего общего с реальностью", - Альберт Швейцер, немецко-французский мыслитель.

"Русским людям нужна Правда, и они ищут её, прежде всего в жизни", - Франсуа де Ларошфуко, французский писатель-моралист.

"Жить по Правде - это по-русски!", - Уильям Томсон, английский физик.

"В несправедливом строе, когда меньшинство паразитирует на большинстве, у Русских людей нет мотивации к труду", - Шри Ауробиндо, индийский мыслитель и поэт.

"Русские люди добросовестно и безвозмездно трудятся, если в обществе есть нравственная идея, праведная цель", - Фридрих Гегель, немецкий философ.

"Концепция добронравия - жить по совести -- это по-русски", - Уинстон Черчилль, премьер-министр Великобритании.

"Русскость - это мировоззрение справедливого жизнестроя", - Станислав Лем, польский писатель.

"Ради праведной идеи Русские люди с радостью трудятся, даже находясь в заключении, и тогда они не чувствуют себя узниками, - они обретают свободу", - Адам Смит, шотландский экономист и философ.

"Трудиться на благо народа, всего человечества - это по-русски", - Никколо Макиавелли, итальянский политический мыслитель.

"Общинность - в крови у Русских людей", - Имре Лакатос, английский математик.

"Русская душа - это щедрость, не знающая границ", - Далай-Лама, духовный лидер тибетского народа.

"Для Русских людей характерно не стяжательство. Русские люди никогда не одурманивают себя", - Карл Маркс.

"Абсолютная трезвость - это по-русски! Русские люди не нуждаются ни в чём сверх меры", - Бичер Генри Уорд, американский религиозный и общественный деятель.

"Мера - есть суть Русской цивилизации", - Клод Гельвеций, французский философ.

"Русская культура не приемлет разврат", - Иоганн Вольфганг Гёте, немецкий писатель.

"Русские люди не терпят всякой мерзости!", - Генри Форд, американский инженер.

"Русские люди никогда не живут по принципу «моя хата с краю, ничего не знаю»", - Томас Джефферсон, американский просветитель.

"«Жить для себя», «работать на себя», прожигать жизнь в различных удовольствиях - это не по-русски", - мать Тереза, основательница и настоятельница католического Ордена милосердия.

"Смысл слова «радость» в русском языке неслучайно отличён от смысла слова «удовольствие»", - Стивенсон Роберт Луис, английский писатель.

"Радость у Русских людей появляется от чёткого осознания смысла жизни: делать всё возможное (и невозможное),чтобы будущие поколения не были рождены в рабовладельческом толпо-элитарном обществе", - Гейзенберг Вернер, немецкий физик-теоретик.

"Русские люди неустанно работают на преображение себя и окружающих от человекообразия к Человечности!", - Дюма Александр, известный французский писатель.

"Жить по-русски - значит жить по-человечески!", - Адольф Дистервег, немецкий педагог.

"Счастье для Русских людей - это ощущать себя частью великого Единения и соучаствовать в деле создания справедливого мироустройства на Земле", - Бенджамин Франклин, американский просветитель, государственный деятель.

[FEJF]

Звонит один алкоголик другому на мобильный:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!


Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!

[FEJF]

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал.
А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего?

[Alland]

Aleksander1

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

Философский взгляд на успешную жизнь

[FEJF]

Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку по газону, т.к. дорожка "занята". Когда она поравнялась с ним мужик оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили, блин! Никакого стыда!! Девка идет и на ходу курит!!!

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

[FEJF]

Финансовый кризис и понос человек переживает примерно одинаково. Симптомы те же – повышенная суетливость и непредсказуемость движений. А в глазах – тоска и неуверенность в будущем.

[UlverGD]

FEJF

Финансовый кризис и понос человек переживает примерно одинаково. Симптомы те же – повышенная суетливость и непредсказуемость движений. А в глазах – тоска и неуверенность в будущем.

Угу... испугали бабу мудями...

[FEJF]

UlverGD

Угу... испугали бабу мудями...

Автоответчик психиатрической клиники.
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

[Aleksander1]

FEJF

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

У нас кругом настоящие женщины .

Вообще-то я люблю, когда окружающие ведут себя так, словно они меня обожают. Искренности я не требую; ритуального танца вполне достаточно.

[FEJF]

Aleksander1

ритуального танца вполне достаточно

Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты,
веселые истории, делились своими сокровенными мечтами...
Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.

Интеллигентный, хорошо воспитанный молодой человек во время первого прыжка с парашютом был сильно потрясен происходящим, весьма удивлен и крайне обескуражен, но почему-то вслух кричал совсем по-другому…

Сойдет за ритуальный танец?

А по поводу предыдущего оратора (UlverGD), вспомнился случай из жизни:
Поздний вечер, почти опустевшее здание института, аудитория, лекция, группа из двух десятков девушек и женщина за кафедрой. Открывается дверь и аудиторию с возгласом: «Ну как, ничего?», вливается эксгибиционист с «душой» нараспашку. Секундная пауза и комментарий: «Ничего то, ничего, да дураку досталось!» Ржали, минут пятнадцать, а виновника снесло звуковой волной.

[Aleksander1]

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание ))

Добавлено спустя 2 часа 36 минут:

Вчера был угнан "Москвич-417" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

[FEJF]

- Доктор, тут один посетитель выясняет, не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит, что кто-то смылся с его женой.

[Aleksander1]

Про детей :

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Пришли гости.
Мама:
-Гулять не пойдёшь,сиди с нами!
Я капнула себе в чай каплю йода.Цвет и вкус чая от него не меняются,но если макнуть в чай хлеб,он окрашивается в ярко-синий цвет.Сижу,макаю булку,ем.Все затихают,больше никто не ест)))Всё с ужасом смотрят...
Мама:
-Бегом гулять!

Добавлено спустя 7 часов 48 минут:

- Сын , сходи в магазин ...
- А волшебное слово ? ...
- Интернет отключу .
- Уже бегу !

Добавлено спустя 1 час 8 минут:

Смешные истории :

Приехали с другом в магазин.Он остался в машине,а я пошла за продуктами.Мне не хватило денег...выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на "хлебушек". Я ее отодвигаю:
- Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает.
Цыганка:
- О_О!

Она:
-Давай поиграем в вирт))Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно.
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня" Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

- Папа, хочешь шоколадку?
- Нет.
- А сейчас ты спроси меня.

короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. напротив парниша такой ну прям милаш. на майке написано: "улыбнись если хочешь меня". мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел .

Гарри Поттре и Дары Смерти 7/2. Конец фильма. Эпичная трагическая музыка, Хогвартс в руинах, пол замка как не бывало. кругом трупы, раненые. Оставшиеся в живых помятые, в крови. Голос с заднего ряда: "Дааааа, такого выпускного Хогвартс еще не видел!"

На пляже семья купалась и строила замки из песка. Возле них крутилась старушка, седые волосы, рваная одежда. Она собирала что-то с песка. Родители: -Держитесь от нас подальше. Она улыбнулась и ушла, гремя в сумке осколками стекла, которыми дети могли порезать себе ноги.

[FEJF]

Последнее, это уже притча.
Вырасту, буду старушкой, но нормально одетой. Спасибо!