[Katten]

Молодая, симпатичная девушка
приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души
человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
----------------------------------------------------------------------------
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

[FEJF]

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "

Krum-Bum-Bes

У нас остался только енот! Брать будете?

Под соусом терияки, если можно.

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!

[Ольха]

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен
их знает!

***

В США - государственный долг и безработица. В Италии и Испании - большой
кризис. Греция - на грани дефолта... Во всем мире не хватает денег - они
куда-то исчезают...
И только Рамзан Кадыров знает, куда они деваются. Аллах собирает деньги
для Чечни

***
Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в
пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с
собой, то про то, что на нём можно посмотреть порнуху, я бы досказывал
уже главврачу дурки...

***

Из новостей: "Путин сказал, что нового кризиса не будет!"
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!

[FEJF]

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь,
священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой: Принуждение к щедрости – ограбление. Принуждение к отпуску – увольнение. Принуждение к улучшению здоровья – избиение. Принуждение к смене обстановки – арест. Принуждение к свадьбе – изнасилование. Принуждение к дружбе – газ по $500.

[Ольха]

Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не спит на краю кровати

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на неё, хочется перекреститься

[FEJF]

Оптимисты - это те, кто идя булочную берут с собой "на всякий случай" презерватив.
А пессимисты - вазелин.

[Katten]

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
------------------------------------------------------------------
Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
-------------------------------------------------------------------------------
Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

[Katten]

Секретная школа ЦРУ, где готовят шпионов для забрасывания в СССР. Урок русского языка. Преподаватель:
- Итак, вчера мы разобрали особенно трудную тему "Винный магазин". Есть ли вопросы?
Один из слушателей:
- Сэр, у меня вопрос. Во фразе "Мужики, дают только по два пузыря на рыло" - где лучше всего поставить неопределенный артикль "бля"?
-----------------------------------------------------------------------------
Поймали дикари француза, англичанина и русского.
- Если сможете за 30 секунд написать письмо домой, удовлетворить женщину и завязать себе шнурки, отпускаем. Не сможете - стало быть съедим.

Француз пока женщину обихаживал долго и трепетно, время вышло. Съели.
Англичанин пока витьевато писал письмо..., в общем тоже не успел.
Русский разворачивает женщину задом, пристраивается к ней, одновременно пишет у нее на спине письмо, а она в это время завязывает ему шнурки. Естественно, успел.

Дикари удивляются, никто раньше этого не мог. Как мол ты сумел! И все такое!

Русский: Это что! Вы бы еще пилу мне в задницу засунули, так я заодно и дров бы вам напилил!
---------------------------------------------------------------------------------
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....

[Ольха]

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!

***

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа

***
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит

Добавлено спустя 4 часа 30 минут:

***
В преддверии выборов Президента нам сообщают интересные вещи: мэр Москвы
- что собирается весь центр выложить легко разбираемой на булыжники
брущаткой, а мэр Ижевска - что в стране запасы автоматов Калашникова в
10 раз превышают потребности армии... На что это они намекают, что народ
все это может брать бесплатно, если результаты выборов не понравятся?

[Ingwar]

Проведена экспертиза пятен, которые появились на одежде Дмитрия Медведева 24.09.11. Источник биологического материала идентифицирован. По итогам экспертизы Дмитрию Медведеву предложено сменить имя и фамилию на Дмитри Левински!

[Ольха]

Димон вначале честно хотел идти на 2й срок...
Но однажды он уронил на пол айфон, и нагнулся его поднять, а когда
разогнулся, то знакомый голос из-за спины уже называл его
"премьер-министром"...

[Ingwar]

FEJF

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!

Мужчина-лайт должен посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

[Mr.Goodkat]

FEJF

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!

На эту же тему..

Приходит сын-студент к отцу..
- Пап, тут такое дело.. в общем, Ленка моя, похоже того.. забеременела, а мы ведь на первом курсе только, ну куда нам сейчас семью заводить? Дай денег ей на аборт, а?

Отец подумал; сын по сути прав, делать нечего, достал портмоне, отлистал сколько надо..

Всё прошло успешно, парень, довольный тем, что решил проблему, звонит друзьям, набрали водки, пива - поехали на дачу отмечать. Ночью в разгар пьянки кто-то бросил окурок, загорелся дом - еле выбежать успели..

Парень звонит отцу.. тот утром приезжает, видит попелище, подходит к сыну, берёт его за грудки
- Ну что, сынок, теперь осталось только дерево выкопать!

[Katten]

Сидит отец в кресле, читает в газете о том, что российские футболисты получают до 1,5 млн. долларов в год. В сердцах скомкав газету, он подходит к сыну, который делает уроки, и дает ему подзатыльник:
- Сидишь тут, идиот! Пошел бы лучше во двор, мяч погонял!
----------------------------------------------------------------------------
Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт.
-Почему?
-А зачем?
------------------------------------------------------------------------------
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, насмерть. Попал в ад. Сидит в кабинете у дьявола, тот его успокаивает.
-Ну да, в ад попал, ну не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают на земле... Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
-Было дело...
-Ну тогда по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор огромный - от трубки махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник до поздней ночи. И пофиг на рак! Ты ведь уже умер. А выпить любил?
-Не без этого...
-Ууу! Тогда готовься к праздникам по вторникам. Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков - спирта и самогона. И плевать на печень, ты же уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:
-Бывало...
-Что ж, повеселишься по средам. У нас это день наркотиков, от самых легких до тяжелых, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури. И не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов, ты ж уже умер. А с женщинами?
Студент оживляется:
-А как же!!
-Тогда оторвешься по четвергам. Это у нас день повального секса. Тут женщин в 10 раз больше, чем мужчин, поэтому у тебя будет выбор! О сифилисе и всем таком не думай, ты же умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
-Нет!! Что вы!?
-Мда-сс.... тогда пятницы станут для тебя настоящим адом....

[Aleksander1]

Нефть - 200 $ , все футбольные клубы английской премьер-лиги переходят под контроль российских олигархов ;
300 $ - Россия чемпион мира по футболу ;
400 $ - Япония заявляет , что она является продолжением Курил ;
500 $ - лучший подарок школьнику "Мерседес" с персональным водителем ;
600 $ - школьники 6 "а" класса закупили 15 вертолётов и 20 танков для Танзании , а 6 "б" столько же для Уганды ;
1000 $ за баррель - Канада становится краевым субъеком РФ , а Якутия покупает Аргентину и Бразилию получая на сдачу Монголию .

[Katten]

высказывания Ельцина были предельно лаконичны: "Не так сели", "Я - гарант"(с) ...или "вы провалились!"
Я сегодня ночью - ну как-то готовишься… Ну, решил на свежую голову, так сказать, часа в два ночи почитать Пушкина. И знаете, оказалось не так просто!
Вот такая вот загогулина получается.(Б.Ельцин)
Я - pyсский Клинтон. (Владимиp Вольфович Жиpиновский, по ТВ-6)
Классный мyжик Билл Клинтон. Я завидyю Монике Левински. (Дмитpий Аяцков)

http://www.youtube.com/watch?v=vHfbpL0NDmw&feature=share
www.youtube.com Boris Yeltsin made a crack about a reporter's characterization of their summit calling him a "disaster" visit my site www.animatedhomepage.com Bill Clinton P...

[Katten]

С 1 июля в анкеты для выезжающих в США граждан вводятся три новых пункта:
1) Что ищет он в стране далекой?
2) Кого кинул он в краю родном?
3) На сколько именно кинул?
-------------------------------------------------------------------------------
Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
-------------------------------------------------------------------------------
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

[Krum-Bum-Bes]

Это великолепно! Хотел даже разместить в теме "Состояние Транса". Это даже не анекдот - это дикий, звериный восторг, понятный только нам, очень образованным и развитым людям Валгаллы (хоть и боян). Рыба моей мечты. Молодец, мужик!

http://www.youtube.com/watch?v=9eKRqyuIEy4

[FEJF]

- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

Хокку:

* * *
Дядюшку замочили
Три крутых самурая.
Ходит, облитый сакэ.


* * *
Что мешает тебе?
Расскажи нам,
Бездарный танцор.

[FEJF]

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: - Что, и сказать-то нечего?.. Третья: - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
-----
Когда француженку спросили о лучшем в жизни удовольствии, она ответила:
"Чашка кофе до, сигарета после". Услышав это, русский воскликнул:
"Бутылка водки вместо!"
-----
Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
-----
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.