[Earl Ulf]

Это у других в России две проблемы-дураки и дороги, а у системного администратора - пользователи и сетка.

[FEJF]

На Подоле (один из центральных районов Киева) столкнулись розовый Nissan micra с номерами "масюня", желтый Daewoo Matiz с номерами "зайчик" и красный Peugeot с номерами "сюсечка"… свидетель данного ДТП доставлен в больницу с надорванным от смеха животом.

[Witus]

Вчера комар сел мне на яйцо… Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло…

[MeTaNik]

Немец (самодовольно):
—Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа!!
Русский, хватаясь за голову:
—Ойемае!! Это ж 9 литров!!

[Aleksander1]

Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...


Херофобия - это, оказывается, боязнь веселья, а не то, что вы подумали

[FEJF]

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

Добавлено спустя 35 минут:

Температура 38 - еще 2 градуса и я водка...

Я шла по центральной улице города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно))))

[Aleksander1]

— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой...


- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, блин . Именно.

Добавлено спустя 1 час 18 минут:

"Минет десять лет". Британские ученые установили,что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет" .

[Ingwar]

Aleksander1

"Минет десять лет". Британские ученые установили,что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет" .

Не въехал. А как ещё-то можно прочитать? Слово "миньет" грамотные люди пишут с разделительным мягким знаком.

[Myrddin]

Ingwar

Слово "миньет" грамотные люди пишут с разделительным мягким знаком.

Увы, это слово пишется как раз без мягкого знака.
Но даже несмотря на это понять сию фразу как-то иначе, нежели "Пройдет 10 лет", крайне тяжело.

[FEJF]

Если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!

После «букетно-конфетного» периода мужчины обычно рассчитывают на «инетно-котлетный».

Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...

Говорят, улыбка - лучшее оружие .... Ёпт! Да я киллер!

[Aleksander1]

Myrddin

Но даже несмотря на это понять сию фразу как-то иначе, нежели "Пройдет 10 лет", крайне тяжело.

Дайте прочитать младшему поколению , обсудите , результатом позже поделитесь .

Хуже мужика-гея , только мужик — бабоподобная сплетница .

[Myrddin]

Aleksander1

Дайте прочитать младшему поколению

Это и есть "большинство русских людей"?

[Aleksander1]

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

Добавлено спустя 7 часов 1 минуту:

Про большинство русских людей :

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я антифашист. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я антифашистка...
- Меня зовут Стёпа, я антифашист...
- Меня зовут Вовочка, я скинхед.
- Вовочка, почему ты скинхед?!!
- Моя мама скингёрл, мой папа скинхед, мои друзья скинхеды и я тоже скин.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, чтобы ты тогда сказал?!!
- Я бы сказал, что я антифашист.

[Ольха]

А скоро вы просмотрите обращение президента. Прямо на ваших глазах президент обратится в премьер-министра!

***
Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет

***
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, маленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!

***
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

[Katten]

Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…
-------------------------------------------------------------------------------
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе«.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги«.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна«.
Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.
-------------------------------------------------------------------------------
- Я завтра женюсь. – По любви? – Ее папа сказал: «По-любому!»
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори…
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам… всю жизнь спокойно прожил холостяком.

[Nik]

Юмор свадебных фотографов.

Писал: Pavnikon


Звоните!
Агентство бесплатных фотографов (молодых и старых у которых проблемы с креативом, так сказать учиться будут на ваших свадьбах, чтобы занять следующую нишу внизу)
8-800-2000-600

плата: вода, еда, возможность наснимать себе портфолио, талончик на автобус и билет на метро до дома + внимание!!! обязательно расписка и подпись если не получицца нафоткать хорошо, то сильно не ругаться и ногами не бить)

Агенство почти бесплатных фотографов (значит молодых и уже креативных или старых и давно уже креативных (на выбор)
8-800-2000-601

стоимость базовых услуг:

съемка на Nokia- 699р съемочный день (+такси до ближайшего метро оплачивается отдельно)
съемка на iphone- 999р съемочный день (+такси до ближайшего метро и карточка на 5 поездок оплачивается отдельно)

NEW!!! съемка на iphone 5! http://www.youtube.com/watch?v=lzsBwnv_dAg&featu -- 1999р съемочный день (+такси до ближайшего метро и карточка на 5 поездок оплачивается отдельно)

съемка на canon 350 D kit, nikon 60 D kit (на выбор) от 2999 р (без вспышки) 3699 (вспышка в лоб) 3999 (вспышка в потолок)+ 99 руб если пыхать в потолок и еще с визиткой или коробкой от доширака или белой бумагой с резинкой + такси домой
звоните!!!

профессиональный сегмент

Индивидуальный подход, обязательно на L USM и Af-s 2.8 художественные фото даже в хрущевке и в совдеповском ЗАГСе т.к. L USM и Af-s 2.8 хдд

Ассистент от поесть попить до стописят- триста в час
Везде на такси от дома и до дома либо на бенз если на своей тачиле

Обработка в современных тенденциях худ. фото "желтое лицо-- синяя фата" или " старое доброе ч.б. "(в лайтруме делается одним кликом все 1000 фоток сразу-- прим. ред.) и т.д.

ждать фото от полу года до года так как дохрена заказов и командировок

и последнее, как нас найти ---Ключевые слова на этом форуме: Ищу профессионального свадебного фотографа бла бла от тыщи стопяцотт за час


сегмент "По настоящему крутые профи"

здесь таких нет, ибо свалили все заграницу или пакуют чемоданы, потому что говорят Путин опять будет до 2024г.

хдддд

и напоследок фотоприбаутка на ночь:: хороший фотограф, это ВСЕГДА--тот, кто и сам снимает и сам пи3d% за это получает!


[Ольха]

Шутки шутками, но бывает, звонят: а вы нам свадьбу сфотографируете? А че-как (стандарт: загс+прогулка, фото в распечатанном виде, диск) - а че, застолье фотать не будете??? Ну конечно, а как же эти родные морды в салате на память?! А невесту дома не сфотографируете (на фоне обоев и родного ковра на стене)???

[MeTaNik]

услышала старый анекдот, понравился)
Зебра подходит к регулировщику уличного движения, и, указывая мордой на жезл, робко спрашивает:
—скажите...пожалуйста...А где вы ЭТО взяли?...

[FEJF]

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!

Если что-то само плывёт к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

[Ingwar]

Myrddin

Увы, это слово пишется как раз без мягкого знака.

А обосновать?