[FEJF]

— Вчера разослал друзьям эсэмэску “не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс”. Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашел?
— Это подтверждает мою теорию...

— Как распознать истинного меломана?
— Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине: ухом!

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО...

[Aleksander1]

История из интернета :
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
«мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.»
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела»
Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама
- «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала».
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.

Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»?

[Krum-Bum-Bes]

Aleksander1

А я видела как ты вчера у папы писю целовала».

ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ну как тут Барби не купить?

[Aleksander1]

Спрашивают в ОВИРЕ у Рабиновича:
- Лев Давыдович, ну почему же вы уезжаете, разве вам тут стало плохо? Посмотрите, у нас теперь полная демократия, вон даже гейпарады проводят!

- Вот именно... При царе за это вешали, при Сталине сажали, при Хрущеве просто не офишировали, а при демократах с этим уже на парады ходят... Так вот я и хочу уехать, пока ЭТО не стало обязательным для всех!

Благословения Гундяя и их последствия -
http://selenadia.livejournal.com/234302.html#cutid1
, оборжётесь !!!!

[Xan]

Одна бабушка другой:
- А говорят, Медведев завел блох в свитере!

[FEJF]

Мужчинам - маска для лица:
Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается маслицем.
В рюмочку наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается.
Лицо блаженно улыбается и свежеет...

[Helly]

К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
- Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...
В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
- Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
- Что там происходит?
- Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк.

[FEJF]

19 изысканных комплиментов женщине:

Мне кажется, Ваша пудра Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.

У Вас такие пушистые pесницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

Скажите, это у Вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!

Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тpидцати!

Надеюсь, вы не танцуете?

У вас такой очаpовательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

Мне очень нравится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаpовательная эта… как ее… не знаю, как называется.

Мы с вами не встречались? Вы не бываете в катавеpной?

У вас так пупок очаровательно завязан!

У вас такое белье свежее!

А зубы вы «Кометом» чистили?

Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.

Вы такая изысканная: Вздрогнем сиськами под оpкестp?

Вы такая гибкая! Hу-ка пеpекувыpкнитесь!

Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

Вам очень идёт эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

[Ingwar]

Национальный вид спорта в России - ходьба по граблям.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Программа РУССКИЙ ПОВАР которой оснащены наши СВЧ печи не только быстро приготовит вкусное блюдо но и украдет при этом половину продуктов.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство но и там они не работали...

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например реклама водки...

Только в России можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться, и бесплатно работать.

Министр экономики нашел способ, как увеличить ВВП Украины в 2 раза. Для этого нужно взять текущий ВВП и умножить его на 2 – заявил он.

В Греции из-за затянувшегося финансового кризиса мать 8 детей приостановила производство.

Виктор Янукович заявил что считает проблему пробок в Киеве надуманной. Я целый день специально ездил по городу но в пробку так и не попал.

Язык Николая Азарова хотят признать вторым государственным...

Папа Римский Бенедикт 16-й одобрил использование презервативов. Его цель вполне понятна он не хочет чтобы кто-то кроме него мог стать папой.

В Донецке, два туриста из Львова, так и не смогли объяснить из какой они страны.

После изменения Конституции Янукович может распустить парламент только в одном случае – если ему так захочется.

Новости шоу бизнеса: Состоялся конкурс «Мисс Украина». Победила самая сговорчивая.

Азаров заявил, что оснований для повышения цен нет, Поэтому цены будут повышать без основания.

Это тот единственный случай, когда деньги, выделенные на строительство дороги, были потрачены на строительство дороги.

[Aleksander1]

Если натянуть нижнюю губу на лоб и сглотнуть, то можно исчезнуть.

[Alland]

"Путина бояться-в сортир не ходить"(с)

[Aleksander1]

Один Мудрец сказал: "Нижняя часть моей головы - суть рельсы". А как сказал, так крыша у него и поехала.


Делать можно только то, что хочется. Когда уже ничего не хочется, то это верный признак углубленного осознания мира.


Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 2000 деталек.


Депрессия – это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.






Нахожусь в самом лучшем возрасте-дурь уже прошла, маразм еще не начался…)) кайфую!!!




С форума по кулинарии: “Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?”. Первый комментарий : “Будьте прокляты !!!”

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят.



Шотландия. Вдоль дороги пасется большое стадо овец. Из клуба дорожной пыли появляется новенькое BMW, из окна высовывается молодой человек в костюме от Brioni, солнцезащитных очках Ban и галстуке от YSL и говорит пастуху:
- Эй, приятель, ты подаришь мне одну овцу, если я тебе скажу точное количество овец в твоем стаде?
- Почему бы нет, - отвечает пастух.
Молодой человек достает портативный компьютер IBM, подсоединяет его к мобильнику, подключается через интернет к сайту NASA, после чего вызывает сателитную навигационную систему GPS, сканирует поле со стадом и обрабатывает полученные данные с помощью программы Excel, распечатывает на миниатюрном принтере, заглядывает в них и уверенно говорит: - 1586.
- Все точно, забирай любую, говорит пастух.
Молодой человек долго выбирает, потом хватает одно из животных и кладет в багажник.
Неожиданно пастух говорит ему:
- А если я отгадаю твою профессию, ты вернешь мне то, что только что взял?
- Заметано, - отвечает молодой человек.
- Без сомнений, ты - консультант.
- Правильно, - говорит молодой человек и спрашивает:
- А как ты догадался?
- Никаких догадок
. Ты появился здесь, хотя никто тебя не звал, ты попросил оплату
за ответ, который я уже знал и на вопрос, который я не задавал,
а также у тебя нет ни малейшего понятия о моем бизнесе.
А теперь, пожалуйста, отдай мою собаку обратно.

[Aleksander1]

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох , да , да , а-а , О-О-О-О !!
- Не может быть! Тебе это удалось ? Ты пробудил Спящую Красавицу ?
- В том-то и дело, что нет .
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА , ССУКА !

Приходит зять к теще в гости. Стол в отличие от обычного ломится. Тут и несколько сортов холодных закусок, и жаркое, и фрукты. Стоят бутылки водки, вина, наливки всякие. Зять заподозрил, что что-то тут не так.
Взял кусочек колбасы со стола и кинул коту. Кот понюхал, медленно начал есть, схватился лапами за горло, захрипел, стал кататься по полу, потом затих. Зять с воплем: "Ах ты ж , сцуко! " - зарядил теще в табло.
Кот вскакивает: " Йес ! ", одновременно делая характерный жест лапой.

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно , а у меня почему-то все наоборот ?!

Вечер море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!" Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да , но главное - он уже говорит о ней.

Белочка , которая засушила на зиму не те грибы , весь январь воровала у туристов диски " Депеш Мод " .

[Katten]

Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого
вокруг. Подошёл к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стёр и написал:
"Хуже ещё будет!".
Ещё подумал, стёр и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "Х@й", и спокойно пошёл дальше..
--------------------------------------------------------------------------------
Электричкa. Цыгaнкa - мужику:
- Позaлaти ручку, дaрaгой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- Ну видишь, не зaслужилa.
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— На хрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело...
---------------------------------------------------------------------------------
Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона.
Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес. Как-то спросил Саид Махмуда:
- Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
- Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд - "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
- Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
- А у тебя что на табличке написано? - спросил его Саид - Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд.

[FEJF]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...

[FEJF]

Женская грудь среднего размера, должна помещаться в ладони у мужчины обычного телосложения!
- Поотращивают лапищи в своих фитнесах и бодибилдингах… а ты потом мучься и комплексуй всю жизнь!

Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: Девушки, вашей маме не нужен зять?
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами: Нужен! Нужен! - и потащили в сторону дома. Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...

Чем больше в жизни греха - тем больший грех на неё жаловаться.

[Alland]

FEJF

Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: Девушки, вашей маме не нужен зять?
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами: Нужен! Нужен! - и потащили в сторону дома. Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...

Да,попал пикапер! Начитался,наверное,Фила Богачёва с его РМЭС-ом,но бабы оказались креативнее

[FEJF]

Самые смешные запросы в поисковой системе Яndex (от Любовь lvoropaeva Воропаева) с комментами:

1) дебильные фотографии птиц [по-моему, птицы все дебильные…]

2) хочу гея в Казани прямо сейчас [я вам не завидую…]

3) химический состав фекалий [в школе такому не учат!]

4) скачать поющих лошадей [была такая флеш-игруха, внатуре…]

5) хочу купить анашу [а я хочу бесплатно получить, знаешь!]

6) простейшая бомба в домашних условиях [я знаю как сделать атомную бомбу в домашних условиях!]

7) кличко хреновый боксер [согласна]

6) что лучше пиво или огурцы [спросил бы уж «что лучше — вискас или памперс?"]

9) простой способ выращивания анаши [почитай энциклопедию садовода-огородника]

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно [без вирусов?]

11) стихотворение про холодец [впервые слышу…]

12) анальный секс для начинающих [ахтунг?]

13) скачать всякую фигню [качай на здоровье, её везде полно]

14) количество серий рабыни Изауры [дофига, считать замучаешся]

15) звезды тоже какают [а ещё они писают!]

16) знакомства для анального секса [ахтунг!]

17) третий месяц нет менструации [значт климакс наступил…или беременность]

18) гражданская оборона чебурашки [это как это???]

19) эстетика пердежа ["культура онанизма"]

20) пособие для начинающего наркомана [какое нах пособие?]

21) сколько стоит верблюд на рынке [около $500 кажется… они в Афганистане дешёвые были]

22) как вести себя в туалете [крепко держать член и не ссать мимо толчка]

23) оборудование для печати денег [за такое сажают по-крупному]

24) скачать отсканированные рубли [продолжение темы…]

25) почему ребенок какает в штаны [потому что не может на толчок забраться]

26) голые инвалиды [блин, капец нафиг!]

27) дочка испугалась клизмы пукнула [ну как же тут не пукнуть — такой стресс!]

28) девки без сисек деньги на ветер [воистину…]

29) куда сувать когда первый раз [как куда? выяснить можно методом тыка]

20) петросян порно [фу, блин, меня щас вырвет!]

31) сиськи письки чулочки трусики [продолжить? «вантус ментос уксус примус"]

32) душить гуся [оригинальнос!]

33) парень ищет парня мастурбировать вместе [уже третий ахтунг подряд!]

34) где заняться сексом с животными [как где? в зоопарке конечно!]

35) фото дауна [должно быть красавчик…]

36) фото пениса слона [а он в обьектив фотокамеры поместится?]

37) вот лежу голый онанирую блин [онанируй дальше]

38) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют [добро пожаловать в женский туалет!]

39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом [покочану!]

40) чат где все мастурбируют [это уже не совсем чат]

41) почему женщины такие свиньи [потому что хрюкают наверное…]

42) найти фото как бабушки насиловали подростка [не завидую я пацану!хотя....]

43) отец имеет жену сын помогает [сынок приобщается к семейным делам]

44) как правильно изнасиловать девушку [ну для начала надо её оглушить и пока тепленькая…]

45) на 50 девушек один унитаз [это какая ж очередь там!]

46) хочу пацанов геем становиться хочу [ахтунг уже четвёртый раз!]

47) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек [хммм...]

48) мальчика заставили сосать потом убили [бедняжка…это к вопросу о начинающих геях, продолжение]

49) завел в лес поставил ее на колени раком [молодец, мужик…]

50) мама ругала за онанизм потом дала фото [я бы тоже отругала! как же дрочить без фото!?]

Добавлено спустя 4 часа 4 минуты:

Полезный совет:
Если вам плохо, крепко обнимите кота. Всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

[Alland]

-Какая разница между мужем и ребёнком?
-В принципе, никакой - но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой

[Gullvivskrans]

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот нах, а?!