[Aleksander1]

Стишки-пирожки из сети :

олег вагинотерианец
он с превосходством смотрит на
употребляющих орально
несексуальную еду

олег работает а рядом
баклуши целые лежат
бамбук некуреный сыреет
мычит и просит ласки вол

ирина женщина загадка
загадит всё что на пути
а если гдето не догадит
придёт догадливый олег


решил я к лету стать стройнее
всего лишь лишних шесть кило
но как представлю жизнь без плюшек
то сразу заедаю стресс

купили где такие ноги
спросил красотку паренек
уверен в этом магазине
на сдачу дали вам лицо


андрей полгода собирает
пульт управления женой
а получается вибратор
видать ошибка в чертежах

сегодня ночью я проснулась
от странных звуков за окном
ах это градусник стучится
впусти там минус сорок два

[FEJF]

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.


Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться,
утопиться или повеситься?

Человек умер и оказался на небе у врат с архангелом. Спрашивает у него:
- Слышь, Архангел, а вот скажи мне, в чем был смысл моей жизни?
А тот и говорит:
- Помнишь, ты в молодости с другом поехал на курорт?
- Ну, ездил я на курорты, и что?
- Вы пошли с ним в ресторан на террасу, а за соседним столиком сидела девушка, помнишь?
- Ну, вроде помню... А дальше?
- Она попросила тебя передать с вашего стола солонку. И ты передал. Помнишь?
- Допустим... Так в чем смысл-то?
- Вот.


Однажды у раввина спросили:
- Какой смысл жизни?
А он ответил:
- Ты хочешь ответом испортить такой красивый вопрос???

[FEJF]

Философский взгляд на кофе:
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

[FEJF]

Весна начинается с диеты


Муж упрекает жену:
– По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
– А что в этом плохого?
– Как это что? Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

Новая диета: перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими, уже не наешь.


Удачно похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:
- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается...


Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?



Объявление:
Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.

[Aleksander1]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[FEJF]

- Что такое одиночество?
- Это когда 24 февраля видишь мужика, который покупает себе дезодорант и пену для бритья.

В связи со сложившейся в России ситуацией, известный возглас «Наших бьют!» скоро приобретет новый, позитивный смысл...

Вопрос к армянскому радио:
- День добрый, как, по-вашему, украинское правительство может покончить с коррупцией?
- Суицидом.

[Aleksander1]

Приходит мужик в антикварный магазин.
— Мне нужна бронзовая кошечка для моей девушки.
— С Вас тысяча долларов.
— Спасибо, вот деньги.
— Но к кошечке прилагается ещё история.
— И почём она?
— 10.000 долларов.
— На***.
— Уверяю Вас, Вы пожалеете, и скоро сами за ней вернётесь.
— Посмотрим.

Мужик берёт кошечку, выходит на улицу, и видит, что за ним следует одна кошка, вторая, третья...
Он садится в машину, стартует с паркинга, а кошек за ним уже двадцать, пятьдесят, сто, двести...
Мужик выезжает на мост, открывает окно и выкидывает бронзовую статуэтку в реку.
Сотни кошек с воем прыгают ей вслед и тонут в реке.

Мужчина разворачивает машину и мчится в антикварный магазин.
— А, Вы пришли за историей? — расплывается в улыбке продавец.
— Да зачем мне Ваша история... Скажите, у Вас нет маленького бронзового Путина?

Добавлено спустя 8 часов 17 минут:

А у Мишана живет слепой кот и он не фидит куда ссыт и куда срет...

[FEJF]

Aleksander1

Добавлено спустя 8 часов 17 минут

"Давно известный и распространенный стереотип о том, что женщины не сразу реагируют на анекдоты, так как они медленно думают, подтвердили научным путем. Женщины используют больше мозговых клеток, чтобы понять шутку, и, соответственно, это занимает больше времени. Но именно поэтому они получают больше удовольствия от смеха над анекдотом, чем мужчины.

Эксперименты, проведенные учеными из университета Стэнфорда, показали, что у женщин при "обработке" шуток активируется гораздо больше частей мозга, чем у мужчин, и они меньше ожидают, что анекдот будет смешным. Эти находки являются частью исследований, цель которых – приоткрыть тайну над тем, как работает чувство юмора."

Но не настолько же медленно, Aleksander1! )

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

[Xan]

Анегдот, который нужно показывать:
http://oper.ru/video/view.php?t=375

А еще № 6 хороший!!!

[FEJF]

Президента посылает бог! Вот и живём, чем бог послал.

В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
- Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв?

[Kedr]

Xan

А еще № 6 хороший!!!

Восмьой тооже норимаьльный

[FEJF]

- Алло! Ты чего так поздно не спишь?
- Вот, сижу и тихо мечтаю о девушке…
- Так бы и сказал, что ты на порносайте…

[Aleksander1]

Рад , что смешные истории которые я выкладываю доставляют Вам удовольствие и желание их продлить добавляет Вам свои . Стучитесь к другу в следующий раз без предварительного оповещения , чтобы не застать его с тряпкой в руках и увидеть наконец первозданный порядок .

Добавлено спустя 2 часа 28 минут:

Детство без интернета , это лучшее , что могла подарить нам жизнь !

Дмитрий Медведев поклонник Deep Purple? О боже, какой ужас! Я не знал. Я просто сейчас потерял дар речи. Нет, у России — никаких шансов. Сергей Иванов любит Pink Floyd? Учтите: если он так увлекается идеями Роджера Уотерса (фильм Паркера «Стена» о музыке Pink Floyd — Esquire) — ему тоже не стоит доверять. Интересно, что слушает Путин. Black Sabbath что ли? ( Алан Паркер )


Ветеран ИРА рассказывает сыну:
-...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
- Папа, а воды у вас что, не было?
-Поверь, сынок, нам было не до мытья...

[FEJF]

Одесское кладбище. Две могилы с памятниками рядом. Надпись на первом: "Здесь покоится Гриша, самый известный наперсточник Одессы".
На втором: "Или здесь..."

В Москве при выходе из избирательного участка проводят экзит пол:
-Вы за кого голосовали?
-За светлое будущее.
-Свое или Путина?

[Шерхорн]

Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!".Девушка танцует дальше,все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет в сторону танцующей,у неё лопается 2-ая бретелька,спадает чудным образом весь лифчик,обнажая грудь.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Дальше интереснее.Резко поднимается 3-й турист,такой-же пьяный в дупло,как и вся прочая братия,достаёт свой пришкеренный обрез,нажимает на спуск,направив на танцовщицу,попадая...аккурат в переносицу.Девушка падает.Видимо,хвастаясь меткостью,этот 3-й удовлетворённо и надмено произносит:"Мыкола Парасюк з Волыни,Захидна Укрáина!".

[FEJF]

Шерхорн

В общем,

Подросток (типа начинающий скинхед) с мамой идут по рынку.
Продавец–кавказец(полный набор: кепка, нос и т.д.):
— Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюс–баюс!!!


- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.


Британские учёные после долгих исследований пришли к выводу,
что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием
читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.





Не отдергивайте руку. Уже поздно.

[Alland]

FEJF

Подросток (типа начинающий скинхед) с мамой идут по рынку.
Продавец–кавказец(полный набор: кепка, нос и т.д.):
— Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюс–баюс!!!

Кстати,чебуреки последнее время и сами носят продукцию фирм Pit Bull и Lonsdale.

Это коммерция.И комедия.

[FEJF]

Alland

Это коммерция.И комедия.

Надписи на одежде меня радуют всегда!)
Процитирую кусочек из длинного рассказа, остальное там:
http://www.anafor.ru/forums/index.php?showtopic=74
Проблема: Советуюсь с любимым покупая подарки.
Подробное описание: покупала вечернее платье на именины для его мамы. Очень сомневалась брать красное или черное. На мой звонок любимый ответил что то нечленораздельное и явно ругательное. Обиделась. Выбрала зеленое с двумя разрезами до пупа, надписью "fuck me baby" и с вырезом, способным совратить полк солдат. Свекровь, очень удивилась, но из вежливости померяла. Любимый увидев надпись побелел и попытался грохнутся в обморок, слабо трепыхаясь. Не разговаривал со мной вплоть до звонка его мамы, некст дэй, которая от чистого сердца поблагодарила за подарок, и сказав, что папа мужа воспринял надпись буквально....
Результат. Настоятельно рекомендует звонить ему в любое время, и в целях экономии на валерьянке, согласен ездить со мной и торчать в магазинах. Довольна!

[Aleksander1]

- Ты тупая жирная уродина, у тебя никогда не будет парня и ты сдохнешь в одиночестве.
- Ну мааааам!



Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: «Твой кролик написал». Your bunny wrote.



Нынешние предвыборные дебаты напоминают собрание свингеров. Все знают, чем всё закончится, но сначала надо же как-то поговорить, познакомиться...




Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Юля Зуева.



Жена прибегает домой:
- Дорогой, горе-то какое.. Маму мою, автобус сбил..
- Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я не могу улыбаться!


У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.



Семь дней рождений друзей за пять дней для алкоголика Геннадия закончились его похоронами.


Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила больше обижается на «провинциальный», чем на «педрила».

[FEJF]

Aleksander1

У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Этим рецептом делиться надо в начале зимы!)))