[Love Amaliya]

Пить водку,пиво,коньяк,кофе и курить в один день-это нормально.А вот воду для чая нужно обязательно фильтровать.А то для здоровья плохо.

[Aleksander1]

Вот поженимся, и я разрешу тебе целовать меня там, где никто еще не целовал!
- Это где?
- На Майами , милый !

[She]

Aleksander1

Вот поженимся, и я разрешу тебе целовать меня там, где никто еще не целовал!
- Это где?
- На Майами , милый !

А вообще-то сомнительная замануха - так и отпугнуть можно жениха-то Вот если бы сказала :"Я поцелую тебя там, где никто не целовал" - тут может и без встречного вопроса обошлось...и свадьба б ускорилась ))

Aleksander1

где никто еще не целовал!

на ту же тему - "Как Вас представить" или вот этот:

Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую , где тебя еще никто не целовал?!
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- Это куда? В корзинку, что ли?!

[jomssborg]

Сомнительные у вас анекдоты - где срисовали?

[She]

jomssborg, с Вашей авы, не иначе))

Отдыхаем с друзьями в Бердянске, на Азове...Стоим на набережной, пьём пиво, уже изрядно тёпленькие и вдруг видим двух хорошеньких девушек, лица милашки, правда у одной конкретный изъян, ноги, как говорится, колесом. Друган не сдержавшись и говорит:
- Девушка, а что же это у вас ноги такие кривые, ну прямо колесо!
Она, оборачивается и с гордым, надменным лицом произносит:
- А это для того - чтобы такие как ты уши себе не натирали! )))

[jomssborg]

She

jomssborg, с Вашей авы, не иначе))

Отдыхаем с друзьями в Бердянске, на Азове...Стоим на набережной, пьём пиво, уже изрядно тёпленькие и вдруг видим двух хорошеньких девушек, лица милашки, правда у одной конкретный изъян, ноги, как говорится, колесом. Друган не сдержавшись и говорит:
- Девушка, а что же это у вас ноги такие кривые, ну прямо колесо!
Она, оборачивается и с гордым, надменным лицом произносит:
- А это для того - чтобы такие как ты уши себе не натирали! )))

Улыбнитесь - Вам это идет!

Жду анекдот из Одессы...

[Aleksander1]

She

А вообще-то сомнительная замануха - так и отпугнуть можно жениха-то

У меня анекдот про то , что основная масса "мужского населения" думает другими частями тела .

[jomssborg]

Ну если "замануха" а так, у нас кефир в свободной продаже.

[Ольха]

В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите"

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня???
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним???

[Sigrun_0]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

[Elsa Ingeborg]

Национальные особенности.

Американский форум: задаешь вопрос - получаешь ответ.
Израильский форум: задаешь вопрос - получаешь вопрос.
Русский форум: задаешь вопрос - тебе долго обьясняют, какой ты муд@к.

[Aleksander1]

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.


«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании»
(АвтоВАЗ)



В кабінет лікаря стукає бабуся:
- Скажи, синку, а вушнюк тут приймає?
- Отоларинголог? Це, бабуля, на другому поверсі.
- А глазнюк тут приймає?
- Кабінет офтальмолога в кінці коридору.
- А ти сам, хто будеш?
- А я, бабусю, гінеколог... Це по вашому - 3,14 ЗДЮК.

[She]

Нагнала Баба-Яга четверть самогона-первача.
Сидит и думает:"Надо бы кого-нибудь пригласить, самогончика выпить, да перепихнуться". Звонит Кощею Бессмертному: "Приходи Кощеюшка.
У меня четверть первача есть, выпьем, побалуемся". А Кощей говорит:"Не могу Баба-Яга. Вчера со Змеем Горынычем так надрались, что кости свои
после этого никак собрать не могу." Звонит она Змею Горынычу ( предложение повторяется ). Змей Горыныч и отвечает: "Не могу. Вчера с Кощеем
Бессмертным так нажрались, что одна голова у меня до сих пор в унитазе, другая в форточке торчит, а третьей, и-и-ик, я с тобой говорю". Расстроилась
Баба-Яга - никто не хочет с ней выпить и ее тела брезгуют. Думала-думала кому бы еще позвонить. Вспомнила про Лешего. Звонит
( предыдущие предложения повторяются ). Леший и говорит:"Жди. Через полчаса я у тебя". Ну села Баба-Яга у окошка, сидит, ждет.
Час ждет, два ждет, три ждет. Нету Лешего. Вдруг смотрит на горизонте точка появилась. Минут через тридцать точка превращается в Лешего.
Бежит он, бежит, потом плюх - упал, минут пятнадцать полежал, подорвался и опять бежать. Метров двадцать пробежал - опять плюх и лежит.
И так до самой избушки Бабы-Яги. Наконец-то добрался. Бабка у него и спрашивает:
"Лешенька, что это ты там вытворял? Пять часов тебя ждала!" Леший и говорит:
"Не поверишь: как о самогоне подумаю - так ноги сами несут, а как представлю, что ТЕБЯ трахать придется - так сознание теряю".

[FEJF]

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка ”шанелькой”. И с криками ”Он 3200 стоит!” чуть не убила маньяка.

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

[She]

В темном переулке хмырь останавливает девушку:
- Раздевайся!
Она снимает норковую шубу и ему:
- А ты?
- Я на работе.
- Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!

- Ты когда с мужем ссоришься, как его обзываешь?
- "Зайчик мой".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Он
у меня зоолог, знает.


- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- А полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20.... , 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Богатый мужчина познакомился с девушкой, привез ее к себе домой, чай, кофе, потанцуем, все хорошо. Внезапно мужчина говорит девушке — одевайся, поехали. Садятся в джип, едут за город в чистое поле. Мужчина (М) говорит девушке — «Раздевайся!» Девушка (Д) — «Да ты что, зима, холодно!!!» В итоге — разделась
(М) — «Лепи снеговика»
Девушка лепит.
Слепила
М снова — сама галантность, везет девушку к себе домой, ванна, масcаж, и т.д.
Д — «Зачем снеговик?»
М — «Да ты знаешь, я в постели так себе, ничего выдающегося, но снеговика ты надолго запомнишь».


О чем ты думаешь, любимая?
- Ни о чем, дорогой...
Он (радостно):
- И я ни о чем!!!
Она (печально):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет...

[Love Amaliya]

Останавливает гаишник машину:
- Вы нарушили правила!
Водитель отвечает:
- Да я знаю, просто у меня сегодня день рождения, тороплюсь. Вы уж меня простите!
Гаишник смотрит права: действительно у человека день рождения.
- Конечно прощаю и сердечно вас поздравляю! Но знаете, так хочется сегодня вечером выпить за ваше здоровье!
***
Мужик возвращается с охоты в жопу пьяный:
- Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!
Та обрадовалась:
- Что, лося убил?
- Нет – всю зарплату пропил!
***
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?

[jomssborg]

Elsa Ingeborg

Национальные особенности.

Американский форум: задаешь вопрос - получаешь ответ.
Израильский форум: задаешь вопрос - получаешь вопрос.
Русский форум: задаешь вопрос - тебе долго обьясняют, какой ты муд@к.

Баянище, вы где этот раритет откопали (в копилку)

[Alland]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

[Xan]

Alland

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл.
Погибли двадцать депутатов,
Два мэра и один министр.

[Alland]

Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл.
Погибли мэры,депутаты,
Министр к праотцам ушёл