[Katten]

- Алле, турагентство? Я хотела бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

[Love Amaliya]

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- А давайте укуримся,и отпросимся.

[FEJF]

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".
___
Звоню подруге и спрашиваю: - Зайдешь ко мне на кофе??? Она: - Ты как-то странно произносишь слово КОНЬЯК...
___
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
___
Душная ночь…Сижу на балконе... Город спит... На небе мерцают звёзды… А в окнах домов то и дело мечутся огоньки лампочек холодильников…
___
Советы фармаколога: - Лечебные свойства хрена известны давно. Например, если взять хрен... и положить его на что-нибудь, то сразу становится легче.
___
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы и собирать его.)
___

Однажды Шри Япутру спросили: в чем смысл Дао Какао?

- У него нет смысла, - ответил тот.
- Чему же вы учите? - спросили его.
- Тому, что нет смысла, - ответил Шри Япутра.
- Но позвольте, вы же берете за это деньги! - изумились вопрошающие.
- Бессмысленное существование, - ответил Шри Япутра, поковыряв в зубах бамбуковой зубочисткой, - обычно дорого обходится.

[Alland]

В переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:”Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!” Парень который платил кричит в ответ- “Это я так дал,за себя и за девушку”

(быль)

[Katten]

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: - Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ: - Голубые могут пересесть на первый ряд!

[Love Amaliya]

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну, и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой.

[Anders]

Love Amaliya

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну, и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой.

Настоящая любовь)

[Sumbru]

Alland

В России зима вообще-то фактически пять месяцев.Включая ноябрь и март.В виде бонуса вероятно.

И еще апрель в виде бонуса, для непонятливых. Не ух было так поить Деда Мороза на 23 февраля)))))

И Снегурку на 8 марта)

[Katten]

Работая в Москве кондукторо­­­­­­м троллейбус­­­­­­а, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

[MeTaNik]

– Абрам, там сбоку дома на досках имеют вашу жену!
– На досках справа или слева от дома?
– Справа.
– Так успокойтеся, то не мои доски.
///

Дума приняла закон о запрете курения в общ. местах в первом чтении. Но закон о педофилах,предусматривающий пожизненное заключение,отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов,озабоченных своим здоровьем???

[SAS]

Баян.

Заблудился туристический автобус в Польше с евреями.
Водитель немец остановился у хутора.

--Простите пани, везу евреев в Освенцим, заблудились, не можете ли помочь.
--Да чем я могу помочь, у меня только микроволновка…

[Katten]

Сегодня в ходе антитеррористической операции в туалете Киевского вокзала
был задержан некто Рабинович, который в момент задержания пытался
воспользоваться обрезом.

[Aleksander1]

Милицию в Полицию . Армию в Вермахт !


После нового альбома Бибера , Германия может отказаться от АЭС и перейти на энергию вырабатываемую Вагнером переворачивающемся в гробу .

Добавлено спустя 37 минут:

В бесплатной больнице разговаривают 2 еврея:
- Эххх Мойша что-то меня бессонница мучает.
- Это гешаемая пгоблема Изя, вот я напгимер чтоб уснуть слушаю немецкие марши...
- ...Как !? Мойша, зачем... холокост и....
- ...Нэ нэ Изь, я только как куплет услышу, сразу сознание тегяю и часов 9 сплю как убитый !!!!

Добавлено спустя 54 минуты:

Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
- Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
- А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами...
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?



Фашисты ходят по деревне, один подходит к маленькому мальчику и
спрашивает:
- Малчик ти не знаешь где прячутся патызан?
- Знаю!
- Ты нас отведешь?
- Да!
- Молодец малчик.
- Ганс, дай малчику шоколядку!
- А как тебья зовут малчик?
- Ваня.
- А папу как?
- Тоже Ваня.
- А дедушку как?
- Тоже Ваня.
- А фамилия твоя как?
- Cусанины мы!
- ...... Гаааааааааааанс забери у него шоколадку!!!!

1943 год, Восточный фронт... Просыпается немецкий офицер...
-Отто! Мне приснился кошмар!
-Какой же?
-Ты прикинь снилось что в Берлине мечети строят, а канцлер- баба!

[Xan]

Встречаются два одессита:
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

[Katten]

Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает:
- Вокруг - одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва.
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
- Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва.
И в свою очередь думает:
- Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять.

[Katten]

Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
- Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
- Отделяется, святой отец!
- Обоснуй, отрок!
-Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай,Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется.Обосновал?
- Обосновал,... но препохабно!

[Alland]

Чем отличается молодой холостяк от старого?

Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

[Katten]

— Чем отличается птица Говорун от народного депутата?
— Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
***
— Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.

[Love Amaliya]

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

[Alland]

Мне рассказали ,что это не анекдот,а быль.

Во время приезда Дмитрия Медведева на о.Сахалин в детском театре шёл спектакль "К нам приехал маленький гномик".
Спектакль срочно отменили и афиши сорвали.