[Krum-Bum-Bes]

Сугубо женский анекдот.

[She]

Krum-Bum-Bes

Сугубо женский анекдот

Вы прям сегодня анекдотный анализатор))

[Alland]

Урок анатомии в мединституте.

К доске выходит студент и тыча указкой в скелет,рассказывает о строении человека.

Дойдя до тазовых костей,он говорит:

-А вот здесь был член.

Его поправляет профессор:

- Не был,а бывал,это скелет женщины.

[Katten]

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
***
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

[She]

[Alland]

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!

[Katten]

Звонок шефа главному бухгалтеру: - Алло, Вова, чем занимаешься? - Да как обычно: сверкой, сводкой... - Значит так: водку спрячь, Верку выгони. К нам тут ревизия приехала...
***
- Кто это тебя так ,Сарочка?
- Муж!
- Муж?! Мы думали, шо он в командировке.
- Ха! Они думали! Я таки была уверена!!!

[She]

[Alland]

- Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!..

[Sölveig]

В наши дни автобус везет группу жидов на экскурсию в Освенцим -
посмотреть на развалины концлагеря и узнать, что там да как было с
их предками. Автобус переезжает железнодорожный переезд на подъезде
к Освенциму и глохнет. Поляк-водитель смотрит на двигатель и понимает,
что ремонт займет полдня, не меньше. Уже вечереет, и жиды в автобусе
начали замерзать. Водитель смотрит кругом в поисках хоть какого-нибудь
жилья, чтобы их отогреть. Видит - возле переезда стоит маленький
домик-будка станционного смотрителя. Водитель входит и видит хозяина-
старика, греющего руки над маленькой жестяной печкой-буржуйкой.
Водитель просит:
- Пан, везу жидов в Освенцим, и автобус сломался. Помоги, пан!
- Чем же я тебе помогу, сынок, - отвечает старик и показывает на
буржуйку. - У меня ведь топка такая маленькая!

[Katten]

В секс-шопе.Дедок обращается к продавцу-Доченька,я недоволен своей сексуальной жизнью и итогами Второй Мировой войны.У вас есть надувной Гитлер и пять упаковок "Виагры"​?
***

Alland

- Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!..

- Батюшка, а во время поста женщину можно?- Можно, сын мой, только не жирную!

[Sölveig]

[Busfrön]

Решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван, смотрю телевизор... Тяжело, не спорю, но надо...

[Alland]

- Вася, давай накатим по сто грамм.
- Я не могу, у меня есть три твердые причины чтобы не пить:
1. Я завязал.
2. Я за рулем.
3. Я сегодня уже накатил 200 грамм.

[Katten]

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?- Зачем? Гости и так уже расходятся.- Да, но очень медленно
***
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо-мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей..

[Lucifer]

Сиськи у бабы странный предмет - в лифчике есть, без лифчика - нет.

[Katten]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

[Lucifer]

Здравствуйте, посоветуйте мне какую-нибудь религию. В чьих терминалах клиентский сервис лучше и комиссия меньше? Какой оператор и тариф лучше? Говорят, у ЗАО "РПЦ" самая большая сеть терминалов по России. Но люди жалуются, что у них связь плохая. Абонент "Бог" не слышит людей, которые с ним разговаривают. И еще у них много скрытых платежей. Вот даже и не знаю...

[MeTaNik]

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
///
еще один туповатый, но мне смешно:

Лев собирает в джунглях собрание: "Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?". Волк дрожащим голосом: "Нету". Лев продолжает: "Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?". Лиса падает в обморок. Лев: "Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?". Заяц, весь дрожа,: "А-а-а можно не приходить?" Лев: "Можно!"

[Grace_van_Dir]

Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям:
- Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!