[Alland]

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
– Ну, как вы себя чувствуете?
– Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
– Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
– Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
– Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

[She]

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

[Katten]

— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. — Ну и где же тут парадокс, Моня? — Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
***
- Доктор я никак не могу сходить в туалет.
- Главное отимизм. Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
***
Директор спрашивает отца ребенка, поступившего в школу: - " Какую помощь Вы можете нам оказать?". - " Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!!!"....

[Klerkon]

- Едут четверо в купе, болтают. Один говорит: "Уж сколько едем, а не знаем как кого звать. Давайте представимся друг другу"
   - А давайте представимся загадками, пусть каждый придумает загадку на свою фамилию, а остальные будут отгадывать.
   - Давайте:
   - Я живу в лесу, я большой и сильный, все меня боятся.
   - Я тоже живу в лесу, но я маленький и слабый, я сам всех боюсь.
   - А моя фамилия состоит из двух слогов - первый обозначает то что большевики нам обещали до революции, а второй - что мы получили после.
   - А моя фамилия Иванов, я сотрудник НКВД и моя специальность не загадывать загадки, а их разгадывать. Так вот: товарищи Медведев и Зайцев могут ехать дальше, а гражданин Райхер сойдет со мной на следующей станции.

***
  Едут двое в купе.
   - Хотие загадку? Давайте.
   - Чем отличаются портки от парткома?
   - Не знаю.
   - А тем что в портки влезает одна жопа, а в партком....

   - Ааа, понял, а теперь Вы хотите?
   - Давайте.
   - Чем отличаетесь Вы от проводницы?
   - Не знаю.
   - А тем - показывает удостоверение КГБ - что проводница поедет дальше, а Вы выйдете со мной на ближайшей станции.
   - Ну хорошо, можно еще одну загадку?
   - Ну, давайте.
   - Чем отличаетесь Вы от меня?
   - Ну-ка?
   - Показывает удостоверение КГБ - ничем.

***

  Посадил дед репку. Дедку - за репку. Бабку - за дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку. Мышку - за кошку...
  И вот мышку недавно реабилитировали...


***

  Военный парад на Красной пощади. Среди гостей Наполеон и Мюрат.

Мюрат смотрит на проходящую технику, Наполеон читает газету "Правда".
- Сир, поглядите какие пушки! Если бы у нас были такие пушки, разве мы бы проиграли Ватерлоо?

Наполеон читает газету "Правда".
- Сир, поглядите какие танки! Если бы у нас были такие танки, разве мы бы проиграли Ватерлоо?

Наполеон продолжает читать.
- Сир, поглядите какие ракеты! Если бы у нас были такие ракеты, мы бы ни за что не проиграли Ватерлоо.

Наполеон отрывается от чтения:
- Если бы у меня была бы такая газета, никто бы так и не узнал вообще, что мы проиграли Ватерлоо!

[Katten]

В.И. Ленин. Картавость как способ инакомыслия
Не кую! - ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
- Уже полвека живу, не куя! - радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.
***
- Что ты будешь на ужин, Володюшка? - спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
- Агу! - задорно улыбнулся Ильич.
- Ага! - подыграла Крупская.
- Да не ага, а агу, дуёха! - закипятился вождь. - Агу! Агу! Агу!
«Неужто у Ульяновых первенец?» -- недоумевали соседи.
***

- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, -- отчитывал Ильич Плеханова. - Уж не знаете, куда и податься,
все оёте и оёте. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича....
***
Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
«И откуда наш вождь всё про всех знает?» -- краснели пролетарские деятели.

[Krum-Bum-Bes]

А я вот люблю исторический юмор. Странно, что у нас нет темы с ним.

[Katten]

Krum-Bum-Bes

Странно, что у нас нет темы с ним.

Устраните "пробел"))Создайте такую тему.

[Krum-Bum-Bes]

Katten

Устраните "пробел"))Создайте такую тему.

Я не эрудирован. Вот, может, Клеркон (см. подпись) бы смог создать что-то подобное.

[Katten]

Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:- А вам, батюшка, чего налить?- А на какой высоте летим?- 3000 метров.- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.Через час стюардесса опять развозит напитки:- Ну что, батюшка, еще коньячку?- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?- 5000 метров.- Ну, налей, дочь моя.Еще через час:- Ну, батюшка, что пить будем?- А сейчас на какой высоте летим?- 10000 метров.- Налей стаканчик воды, дочь моя.- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
***
Врач спрашивает у больного
-Вас мучают эротические сны?
-Почему мучают??? Только они и радуют...
***

[waha]

Еврей приходит к раввину
-Ребе, а можно еврею смотреть на голых женщин?
-Можно
-А за нанимающихся любовью?
-Можно
-А есть вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-Есть,электросварка

[Ярослава Макошь]

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Тут же полстраны курить бросит!

Загадка - чёрная и не работает.
Отгадка - пол-Москвы.

[She]

Ярослава Макошь

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Тут же полстраны курить бросит!

Не факт)) Мне больше понравилась мысль писать на пачках "Счастливые люди не курят"

* * *
Есть Муж - Крути Мужем!
Нет Мужа - Крути Мужиками!
Нет Мужиков - Крути Обруч!

[Katten]

Стоит пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите…
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу…
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься…
- Да, а откуда вы знаете?
- Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто…
***
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. Кто там? Та не бойтесь! Не в гости!
***

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

[Katten]

Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит,открывающей женщине: -Видите у меня в руке ведро? В нем навоз! Выливает это все ей под ноги в квартире и говорит: -Мадам,если я за 10мин этим пылесосом все не вычищу-я все это съем! Женщина сочувственно:-Может это все вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили.
***

Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...
***
Сара я тебя умоляю-давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты.-вдовой взял,вдовой и оставишь!!!

[MeTaNik]

She

Нет Мужиков - Крути Обруч!

...не налазит Обруч—Крути Дули себе в зеркале...

[Vanite]

She

Есть Муж - Крути Мужем! Нет Мужа - Крути Мужиками! Нет Мужиков - Крути Обруч!

Читала где-то историю:
Красивая, ухоженная девушка заходит в дорогой магазин с мужем, выбирает себе платье. Находит то, что ей нравится, начинает восторженно постанывать. Мужу ничего не остаётся сделать, как купить ей это платье. Отстёгивает 3 тыс. баксов и они уходят. На следующий день, эта же девушка приводит в магазин любовника, продавцы не подают вида, что её уже видели. Она опять начинает выбирать платье, берёт то же самое и снова восторженно постанывает. Любовник покупает ей платье. На 3й день, девушка возвращается в магазин, сдаёт одно платье и получает деньги обратно. Муж думает, что платье купил он, любовник думает, что платье купил он. А у дамы новое платье и 3 штуки баксов. Все довольны ))

Katten

Та не бойтесь! Не в гости

Ха-ха-ха-ха-ха

Наткнулась тут на историю, Алланду такое должно понравится:
http://www.cosmo.ru/your_life/supersex/1408246/

)))

[vesle jente]

-Секс по телефону.Я исполню все ваши желания!
-Люсь,это я...Хлеба домой купи...

============================
СМС от жены:Я машину ПОМЫЯЛА.
Муж,хватаясь за голову:
-Господи,пусть это будет "Ы"!!!

[makssinko]

Салам Ваха, давно не видел.
История из жизни : в еврейском (хотя сейчас он больше кадыровским становится) санатории Кисловодска евреи в определённые дни даже на лифте не спускаются, потому что нельзя трогать электричество

[vesle jente]

-Роза, Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ИСПЕПЕЛЮ!!!
-Фима,ЗАПРАВь ФИТИЛь В ТРУСЫ И НЕ ПОЗОРьСЯ...
-----------------------------------------------------
СИДИТ МУЖИК,НА ПОПЛАВОК СМОТРИТ.чАС СИДИТ,ДРУГОЙ..нА ТРЕТИЙ ЧАС В ВАННУЮ ЗАХОДИТ ЖЕНА:лАДНО,ЧЕРТ С ТОБОЙ!иДИ НА РЫБАЛКУ,А ТО МНЕ ПОСТИРАТь НАДО.

[She]

Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.