[Katten]

Она была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло около 5 мужей.
***
Иванов купил жене Камасутру.
Но, чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.
***
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:- Кушай, а то дяде отдам.Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:- Кушай, а то дяде отдам.Рядом мужик:- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
***
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток!
***
- Вы любите романы?
- Бесспорно!
- А я - с порно...

[Katten]

- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?
***
Бабуль! А кто такой Сталин? — Сталин? Ну… Ну,_ как твой Google — ты ему слово, он тебе-ссылку...

[She]

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

* * *

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

[Sölveig]

1943 г. Западная Украина. В деревню, оставленную немцами, входит
партизанский отряд. Партизаны видят, что фашисты, уходя, расстреляли
всех евреев, живших в деревне. Речь командира:
- Глядайте хлопцы, шо поганые фащисты с нашими ивреяюшками сробили.
Ну ни шо, мы до у Берлина дойдем, ихних жидов ишо не так порубаем!

[Katten]

- Привет! Как дела?​
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем…
***
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? — В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

[LEON2]

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

[She]

[Katten]

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.Выходят братки: - Ну, дед ты попал… - Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…- Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут…- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: - Папа, сколько раз тебе говорить:- Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…
***
В одесской поликлинике: - Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..

[vesle jente]

сегодня утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове,мой спрашивает:Из душа?-Нет!...из Индии.Прямым рейсом.Без пересадки!

[She]

[Vanite]

Намёк понят )))
Только в каком ВУЗе проходят школьную программу, тем более на 3-м курсе?

[Krum-Bum-Bes]

Если это задание по логике, то всё правильно. Хотя так и обезьяна решит.

[vesle jente]

-Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками,да еще и с матами?
-А что Вы хотите?..Девочка пишет,старается,волнуется,ошибается,начинает нервничать,матерится...

[She]

Vanite

Только в каком ВУЗе проходят школьную программу, тем более на 3-м курсе?

Может из серии "Повторение - мать учения"?

[Ярослава Макошь]

Стырила из ин-та.


Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

[Katten]

Письмо из налоговой: уважаемый гражданин, возвращаем вашу декларацию на переделку, т.к. в графе " Иждивенцы " нельзя писать - правительство , парламент, чиновники и пол миллиона чеченцев.
***
Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты подешевели. Радость пришла,откуда не ждали!
***
-Господи ,пришли мне хорошего мужа,достойную работу,денег....
Ответ с небес:
-Ты,хотя бы ,отключи интернет и из дома-то ВЫЙДИ!!!​

[Klerkon]

«МЫ РОЖДЕНЫ, ЧТОБ СКАЗКУ СДЕЛАТЬ БЫДЛОМ.

Папа Карло Дуремаркс.

Черепаха с тротилом.

Хохол-саломёт.

Лесбушка на курьих ножках.

Иван Царевич и Иван Рабинович.

Белоснежка и семь гомов.

Сыроежка и сто граммов.

Сифилиса Прекрасная.

ЭРОТИЧЕСКАЯ СКАЗКА.

У отца было три сына. Вот позвал он их к себе как-то раз и говорит:
- Поворотись-ка, сынку!
Третий был дурак, он и поворотился…

МЕТАМОРФОЗЫ.

Ударился добрый молодец о землю – и обернулся ясным соколом.
Ударился ясный сокол о землю – и превратился в воробья.
Ударился воробей о землю – и превратился в муху.
Ударилась муха о землю – и превратилась в мокрое место…

БУРАТИНСКАЯ РЕВОЛЮЦИОННАЯ.

Вышли мы все из полена,
Наш президент – из бревна!

СОКРОВИЩА СКЛЕРОЗНОЙ МУДРОСТИ.

Счастье – это когда тебя поминают.

Платон мне друг, но можно и по роже!

Переход количества в кучество.

Через четыре года здесь будет голый зад!

Урка вечером мудренее.

Пуля – дура, обойма – дурдом.

Тело «шмайссера» боится.

На чужой носок не накинешь носок.

Повинной голове в зубы не смотрят.

Театр начинается со старой вешалки

Чёрный кофе – источник борзости!

Давайте работать в попе лица!

Терпи, казак, - кобыле легче!

О скунсах не спорят.

Съевши голого, по телесам не плачут.

Без труда не выловишь и «Рибок» из пруда!

Один «Пум» хорошо, а два – лучше!

И на Марсе будут яблони трясти!

Сексу не прикажешь!

Мой кондом – моя крепость!

Бодливой корове борозды не испортят!

Что у пьяного по колено, то у трезвого на языке.

От любви до ненависти – один шанкр.

Если гора не идёт к Магомету, Магомет идёт в гарем.

ТАЛАНТЫ И ПОКОЙНИКИ.

Марку Твену удалось купить недорого, но он заплатил бешеные деньги за конверт.

….

Лев Толстой, Дед Мороз и наш дворник дядя Вася – одно и то же лицо. Но совершенно разные люди!

…

Наконец-то искусствоведы выяснили, что один из натюрмортов Пабло Пикассо на самом деле является его автопортретом.

…

Пушкин любил женщин,
Некрасов любил карты,
Достоевский – рулетку,
Есенин – хорошо выпить….

Когда же, наконец, родится гений, в котором сразу воплотятся все эти лучшие черты русских литераторов?

…

Великий русский художник Левитан, великий русский композитор Рубинштейн, великий русский поэт Маршак, великой русский музыкант Ростропович… Аз ох`н`вэй, а шо же осталось великой еврейской культуре?!

…

- А я со своей фамилией вечно попадаю в дурацкие положения…
- И шо у вас за фамилиё?
- Пушкин.
-Да, неприятно…

…

А теперь лидер нашей «горячей десятки» – Джордано Бруно!»

Отсюдова: http://zhiganets.narod.ru/page34.htm

[Katten]

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без кол****ий уволился из органов МВД.
***
Говорит тёща зятю:
- Сынок,когда я умру,
не хороните меня,а сожгите...
И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж,мама,чуть- чуть ветерок,
И ВЫ ОПЯТЬ В ХАТЕ !
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

[MeTaNik]

Klerkon

один из натюрмортов Пабло Пикассо на самом деле является его автопортретом.

шикарно))). Просто в точку.

Klerkon

Съевши голого, по телесам не плачут.

Без труда не выловишь и «Рибок» из пруда!

Не плюй в колодец, вылетит—не поймаешь!
////
Ладно, выложу сюда, хоть это и не совсем анекдоты.

Загадки
РУССКИЕ:
Без окон, без дверей, полна горница людей
(СИЗО; )
Два кольца, два конца, посредине гвоздик…
(очки; чтоб не спадали
Сто одежек, все без застежек
(скафандры с самозапаивающимся швом. 100 шт.
Сам черен, а не ворон, есть рога, а не бык, шесть ног без копыт
( чернобыльский мутант)
Книжки читает, а грамоты не знает
(ребенок-дибил)
Без рук, без ног, а ходит
(вирус)
Зимой и летом – одним цветом
(СашаЧерный)


УКРАИНСКИЕ
Сидить дівчина в коморі, а коса її на дворі
(девушка со срезанным скальпом...)
Всі його люблять, всі чекають, а хто на нього подивиться—кожен скривиться
(главный бухгалтер)
Один баранець пасе тисячі овець
(евнух)
Живе—лежить, помре—побіжить
(зомби)
І в огні не горить, і в воді не тоне
(Бэтмен)
Що росте догори коренем?
( без комментариев...)
Вдень вікно розбивається, а вночі само вставляється
(полтергейст)
Зубів не має, а кусається
(собака-Барабака)
Що з землі легко піднімеш, та далеко не закинеш?
(50 гривень)
Хто завжди правду каже?
(...без комментариев)
Як не бий–він не заплаче, тільки сам завзято скаче
(маньяк-садомазохист)
П ять комірчин, а одні двері
(студенты перед экзаменом)

[Katten]

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
***
Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил. - Ну а там, в Германии, что видел? - Сантехника у них везде отличная.
***
Была вчера на исповеди… и в конце прозвучала неожиданная фраза: "расскажите ещё!"