[Katten]

Фима включи новости. Кому там ещё хуже чем нам?
***
В Англии — кризис! … На Украине — война! … В Греции — дефолт! … В США - обвал курса доллара! … В России — облачно… местами пройдут дожди…
***
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

[Katten]

Герш Пекарский из Бруклина застраховал свой магазинчик, который сгорел в тот же день. Страховая компания заподозрила подвох, но доказать ничего не смогла и ограничилась таким письмом: «Господин Пекарский, вы оформили у нас страховку в 10 часов утра, а пожар в вашем магазине вспыхнул в 14:25 того же дня. Не могли бы вы объяснить нам причину такой задержки?» .
***
-Яша! А за шо вас посадили? -Ви себе не представляете! Виясняется такая хохма, шо государство выпускает точно такие банкноты, как и я .....

***

- Роза Марковна, я таки хочу жить ! Вы же доктор , сделайте шо-нибудь ! - Сёма, а у тебя деньги есть ? - Нет . - Ну, и зачем тебе такая жизнь?

[Haleygr]

Поймал хохол золотую рыбку. Та как водится - отпусти, помилуй, а я тебе три желания. Согласился.
- Хочу шоб в Швеции було татаро-монгольское иго!
- Исполнено.
- Хочу шоб в Швеции не було татаро-монгольского ига!
- Ну хорошо, пусть не будет.
- Хочу шоб в Швеции було татаро-монгольское иго!
- Господи, да чем же тебе Швеция то помешала?
- Та шо мени та Швеция. Дуже прыемно, шо татары через москалив туды-сюды, туды-сюды!

[Katten]

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в
машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины 32 см!
Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
***

Опять сломалась моя "Ока". Пришлось ехать в автобусе с чернью
***
- А вот мой лексус.
- Это диван.
- Ты просто пессимист.

[Katten]

Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
***
Муж приходит домой. На столе стоит ТОРТ, на котором 20
свечей. Он с изумлением спрашивает у жены: — У кого сегодня день
рождения? ....— У моего ПАЛЬТО…!!
***
- Ну, вот, а потом… я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую...А потом яхту… А потом…
- Слушай, дорогой… купи мне… хотя бы стакан сока… РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!

[Xan]

Похоже, что не анекдот:

В Ку-Клукс-Клан пришла политкорректность.
Теперь в него принимают всех: и негров, и гомосеков.

Как они такое выдумывают???!!!

Оригинал статьи: http://russian.rt.com/article/59003#ixzz3Iljgn1Z3

[Helly]

Xan

Как они такое выдумывают???!!!

Помню дивную статейку в газете с кроссвордами, купленой к поезду.
В каком-то городе (то ли Житомир, то ли Магадан) клонировали мышей.
И вот как-то ночью сторож отвлекся, вроде в магазин, а может и просто под елам, произошел сбой в компьютере и программа начала мышей клонировать ненормировано.
И налонировала их полную клетку (или террариум).
А поскольку IQ у клонированных мышей повыше, чем у обычных, и близко к приматам, то они стали друг друг на спины и вылезли наружу.
И пока сторожа не было на месте, перегрызли элетропроводку и съели всю документацию по эксперименту, чем нанесли невосполнимый ущерб как науке, так и зданию.
К сожалению газетка не сохранилась, хоть я и пыталась ее не выбрасывать.
Так что сочинять у нас умеют.

[Sölveig]

Xan

Как они такое выдумывают???!!!

Боюсь, "они" это не выдумывают)))
А вот и "они"))

Медицина и слабоумие. Рассказы врачей.

1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет».
Ей 30.

2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.

3. Посмотрев в медкарту пациента, врач видит диагноз — диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.

4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке — половина приспособлений, используемых в операционной, содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
«Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.

5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком. Это яд. Тыкать ее иглой — это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда»
И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.

6. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. Захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверяться на диабет.

7. «В детстве у меня была астма, хватит меня муштровать и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому, что думаешь, что умнее меня!». Уходит из больницы.
Через 2 часа возвращается. У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.

8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», — перед утренней операцией его 3-летней дочери (Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это, наверное, вы что-то сделали».

9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе, потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она, правда, не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего лишь в средней школе (5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.

10. Женщина измеряла температуру ребенка, разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую — к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.

11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией (еще бы!).
Медсестра, которая говорила с ней, не смогла терпеть такое вопиющее невежество и фактически наорала на нее: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!»

12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.

13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогенные пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место».
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.

14. Мама привела детей в клинику после Хэллоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.

15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня».
Врач посмотрел на нее и сказал: «Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали».

[Katten]

После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переназвать свою деревню. При этом, голоса разделились следующим образом:
10% — за Кариесово;
30% — за Беззубово;
50% — за Райдлядантистово...

[Katten]

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Себе попросила айпад , а маме -норковую шубу.
Дед Мороз поперхнулся чаем..
***

— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом…
— Врач «Потом» - называется патологоанатом
***
Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!" Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?" ... "Нет", -- ответил бармен. -- "Он - владелец этого бара!"....

[Xan]

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

Чёт-та я под стол упал!

-----

Ну и древняя картинка вспомнилась:
https://dl.dropboxusercontent.com/u/...6/Plan0001.png

[Klerkon]

Helly

Помню дивную статейку в газете с кроссвордами, купленой к поезду.
В каком-то городе (то ли Житомир, то ли Магадан) клонировали мышей

Читал ее вроде бы некогда и я. Вот только не помню даже точно, ГДЕ...

Katten

— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом…
— Врач «Потом» — называется патологоанатом

На ТЕМУ.

Среди спутников Александра Великого в его Восточном походе было немало философов, в том числе Анаксарх по прозвищу Счастливый.

Когда однажды за столом царь принялся бросать в Анаксарха яблоки, тот, поднявшись с места, бросил в него яблоко со словами:

«Рукою смертного бог будет поражен!»

Он с порицанием намекал на притязания Александра на божественность и высмеивал его за это. Когда царь захворал и врач велел приготовить ему какой-то отвар, Анаксарх расхохотался и сказал:

«Надежды нашего божества на дне чашки».

Когда Александр сокрушил Персидское царство, он велел, чтобы все эллины публично объявили его богом. Узнав об этом, спартанцы вынесли постановление:

«Если уж Александру так угодно быть богом, то пусть будет».

Из современности.

«У вас Интернет-зависимость — со всеми вытекающими последствиями, если при словах «десять тысяч копий» вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского».

«Учительница спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Александр Македонский.
— Меня — Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие».

«Когда умер Александр Македонский? — А разве он болел?»

«Александр Македонский, Юлий Цезарь и Наполеон Бонапарт присутствуют на параде на Красной площади.
— Слушай, Юлий, — говорит Александр Македонский, — если бы у меня были такие танки, я был бы непобедимым полководцем.
— Если бы у меня были такие самолеты, — говорит Юлий Цезарь, — никогда бы не пала Великая Римская Империя!
— Эх, — говорит Наполеон Бонапарт, — если бы у меня была «россиянская» пресса, никто бы не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоо!»

[ONDERMAN]

.....Опять на спиртное цены подняли.....Нам то что!...Мы свое попили....А вот детей жалко.

[Xan]

Для тех, кто боится вируса Эбола, очень хорошее и гуманное заклинание:
— Эбола, эбола, перейди на Федору, с Федоры на Якова, с Якова на всякого!

Африканский студент пишет из России домой:
— Заберите меня отсюда! Пока зима была зелёная, терпел, а когда стала белая, совсем плохо!

[Katten]

Запись учителя в школьном дневнике "Ваш СЫН подготовил доклад по биологии.... Читаю уже третью неделю................. Надеюсь, что убийца не зебра...."
***
Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.
***
— Кумэ, а що цэ вы робытэ у мэнэ у коморi?— Та вiд собак ховаюсь.— А чого морда у смэтанi? — Та ото ж...

[Katten]

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
***
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а....
***
Парень разговаривает с друзьями: - При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

[Katten]

- Мойша, ты счастлив?
- А что делать?
***
Заябление
ПРАШУ ВАС ПРИНЯТЬ МЕНЕ НА РАБОТУ СЛЕСАРОМ ПА РИМОНТУ СИСЬКАХАЗЯЙСТВЕННОГА АБАРУДЫВАНЯ
***
- Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
- Он там будет даже если вы
туда не пойдёте.

[Katten]

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина...
***
- Какой спорт вы считаете самым опасным?
– Шахматы. Уснул и упал глазом на ферзя… и всё…
***
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите
и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время
в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: - Я, конечно,
дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

[Got]

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хm… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

[Katten]

— Мы окружены!
— Зашибись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
***
Пьяный сидит около радио, оно вещает:
- Сейчас в Москве 12 часов дня, в Караганде-14 часов, в Новосибирске – 16, в Омске – 17 часов, в Магадане – 21…
- Боже! Какой бардак...
***
-Рабинович, я тихо за Вас радуюсь. Неделю назад открыли ресторан, а у в нем уже от клиентов нема места где сесть!
-Изя, стойте радоваться. Уже закрываюсь обратно...
-А шо трапылось?
-Во-первых, все клиенты- это мои и Сары родственники "спасибо, шо не со всего мира", а во-вторых, они задолбали до инфаркта моего повара советами..