[Katten]

Двое пьяных. -Лёха....мы в джунглях?......... -Сеня....убери укроп с очков!..
***
Все поняли,что свадьба была не по любви,когда жених отпустил голубя с запиской.... "ПОМОГИТЕ!"
***
Сынок,скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится!

[Katten]

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
***
— Моня, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!
***
- Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пёс смердящий!

[ONDERMAN]

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.



Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.



Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.


Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.



Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.



Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.



А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

[Katten]

На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
***
Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
***
Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

[Katten]

ONDERMAN

Кто ползумши вяло во левой колее

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Haleygr]

Объявления в общественном транспорте.

Ленинград: "Дорогие, граждане пассажиры. Убедительно просим вас не высовывать голову в открытые окна во время движения. Это опасно для вашей жизни."

Москва: "Не высовывай - оторвёт!"

Одесса: "Висовывай-висовывай! Посмотрим, шо ви завтра будете висовывать."

[ONDERMAN]

Из не придуманного.....Винегрет из обьяснительных.....

Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел

***
Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

***
Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

***
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

***
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

***
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

***
В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

***
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

***
Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

***
Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

***
Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

***
Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

***
Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

***
Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

***
Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

***
Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

***
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

***
С Романом я познакомилась на работе, где незаметно мы стали участниками бурного романа, оборванного случайной беременностью на самом интересном месте.

***
С 26-го июня и до половины июля сего года я уезжала в любовную командировку без предупреждения, так как надеялась застать своего мужа, находящегося в длительной командировке в другом городе, на горяченьком. Поэтому на работе отсутствовала, думаю, по уважительной причине: семьи у нас еще никто не отменял.

***
Оскорблять ее - я не оскорбляла! Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата.

***
Первые два дня я прогулял, потому что теща выиграла "Москвич" - отмечали, а потом две недели пил с горя, что не я выиграл.

***
Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности...

***
По дороге на работу я зашел в палатку за сигаретами, где меня угостили стаканом водки и ошибочным сотрясением мозга незначительной степени.

***
По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в свой погреб, где натолкнулся на флягу, покушал. Что-то наподобие хмельного, принял несколько кружек, я потерял сознание, после, когда пришел в себя, я обратно повторил, и меня как кто рукой сшиб. Я и повторял, пока содержимое кончилось в фляге. И я сидел в сыром темном подвале и только 18-го после обеда собрал в себе все силы и выбрался на поверхность, а 18-го в ночь вышел на дежурство. Прошу учесть мое положение, это не по моей причине.

***
С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь.

***
По просьбе кондуктора я вжался друг в друга, которым со всех сторон оказались женщины, и позволил себе пошарить рукой, высвобождая ее из мягкого пленения, а меня неправильно поняли и смазали по физиономии сеткой с овощами.

***
Самогон я изготовлял для себя, так как я инфарктник и кроме самогона пить ничего не могу.

***
Подойдя к двери квартиры после работы, я услышал внутри мужской голос. Ворвавшись в комнату, я нанес тяжелые побои типу в шляпе, который, к счастью, оказался двоюродным братом моей супруги.

***
После безрезультатного поиска туалета я прикинулся дворнягой возле березки, где и справил малую нужду, не заметив дежурного милиционера.

***
После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.

***
После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом.

***
После двух стаканов спирта я нормально работал на станке. Но мастеру цеха этого оказалось мало, и он опозорил меня выговором повышенного звучания.

***
После случайного обварения супом своего интимного места, я слегка залил горе вином до белой горячки.

***
После совместного распития травмировать Петрова я не собирался, но он меня неправильно понял и ударился затылком о лестничную площадку.

***
Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?

***
После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа.

***
При контрольной закупке я обсчитала двух шахтеров на 9 копеек. Впредь постараюсь с ними не встречаться. (Из объяснительной записки продавца).

***
Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию, и меня увезли на пятнадцать суток.

***
Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.

***
Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.

***
Совершил первый в своей жизни последний прогул.

***
Прогул совершил из-за психической травмы, узнав о возможной измене жены, как сообщила мне соседка, наблюдавшая за приходом в нашу квартиру мужчины с нехорошими намерениями.

***
По существу дела помню, что я на работе был выпивши. А выпил я с радости, так как получил первую большую зарплату: окончил платить алименты.

***
С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.

***
По пути на работу меня шарахнуло сосулькой с крыши по шапке, что привело к частичной потере ориентации в сторону рюмочной, а не проходной.

***
Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.

***
18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".

***
25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.

***
Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.

***
27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.

***
Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.

***
5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией.

***
В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.

***
В зоопарке я решил покормить медведя в слегка выпившем виде. Кинул ему кусочек бублика с репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шутки и привез в отделение.

***
В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.

***
В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.

***
Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверезым.

***
Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.

***
Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу.

***
Мы не пьянствовали, а официально снимали пробу прибывшему на базу спирту. Но фляг было много, и мы перепробовались.

***
Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам (Из объяснительной школьницы).

***
Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки... Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл...

***
На его замечания я ответил физическим аргументом по наглому лицу, чтобы он не сувал свой нос в мои семейные проблемы.

***
На меня совершили попытку изнасилования какие-то хулиганы или маньяки, в чем я не успела разобраться из-за внезапного появления наряда милиции, спугнувшего покушавшихся. Милиционеры отвезли меня в милицию давать показания, поэтому я опоздала на работу. Больше такого никогда не повторится (Из объяснительной продавщицы).

***
На начальника цеха я матерился не матом, а другими выражениями.

***
На работу я пришел почти трезвым, но меня случайно развезло, в чем я дико извиняюсь, пока еще в своем разуме.

***
Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.

***
Начальник охраны обозвал меня почему-то алконавтом, за что и был награжден матерным накоплением моего лексикона.

***
Начальнику цеха. 4 марта со мной произошел казус. Я принес на работу компот многолетней выдержки. Выпив два стакана, вдруг почувствовал присутствие алкоголя, что подтвердилось злобным настроением и головной болью.

***
После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю.

***
Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.

***
Стенки коммунальной квартиры тонкие, поэтому муж приводит в свою комнату знакомую неизвестного названия, с которой развлекается половым способом.

***
Стоял в бытовке, опершись на колено ноги коленом локтя, курил.

***
У меня сильно разболелся зуб (флюс). Пошел, выпил, стало полегче. Пришлось повторить. Моя вина в том, зачем я с больным флюсом прополз под забором.

***
У меня язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена.

***
Я был крайне возмущен тем, что выпущенный заводом и проданный мне телевизор со знаком качества и гарантией в два года вышел из строя дважды в течение двух месяцев незначительной работы. На этой почве у меня произошло нервное расстройство. Вечером я пошел в соседний магазин, купил две бутылки вина "Осенний сад" и выпил за ужином и после ужина. Качество вина, видимо, оказалось такое же, как и телевизора. 27 и 28 я не смог выйти на работу, так как сильно болел.

***
Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

***
Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.

***
Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина: отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не употреблял спиртного.

***
Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак. Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.

***
Договор с компанией *** растворился в моём компьютере. Он второй раз так делает.

***
Клиент Б. разговаривал со мной так, будто я ему родственница. Я не могу разговаривать в таком тоне.

***
Я не согласен, что файлы на диске С – порнуха, это лёгкая эротика, она у меня вместо перекура.

***
Я не грубила клиентке Д. Я всегда разговариваю эмоционально, образно, с душой.

***
21.03.2011 в обеденный перерыв я пошла в магазин, и в магазине пропало электричество. Пока не включили свет, никого не выпускали. Потом проверяли, всё ли у них цело. Позвонить не могла, у меня внезапно разрядился телефон. Я не вернулась в офис, потому что было уже темно.

***
Я не был пьян, я по ошибке выпил вместо чая лекарство моей бабушки, а оно всё на спирту.

***
Я не успела оформить документы, потому что я замужем.

***
Утром 10.02.2011 я прочитала свой гороскоп и расстроилась, потому что в нём были одни неприятности. В этот момент позвонил клиент Е. и попал под горячую руку. Я сожалею о своей несдержанности.

***
Я не скачивал фильмы, интернет их скачал сам без моего разрешения.

***
Клиент И. вообще ненормальный. Он думает, что раз платит деньги, так мы тут должны его ублажать с плане скидок и общения.

***
В российских новостях сказали, что у них выходной. Я не знал, что мы не с ними.

***
Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что моё достоинство не может находиться в атмосфере нагнетания.

***
"Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день..."

***
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

***
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

***
Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал

***
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

***
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах

***
Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!

***
Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню.

[Mila63]

Собрался на рыбалку... Потерял сигареты... Взял сигареты у сына в столе.
Через час я поймал двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище

[Katten]

-А давайте споём песни Стаса Михайлова?, - Ой, только без меня!

-Беез тебя, бееез тебя..

[Katten]

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь.
Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон.
Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем
последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две
челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную
парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча
высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына,
развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда...
Живо!!!"

[Xan]

Гуляю я однажды по улице.
А мимо проходит группа людей, оживлённо болтающих на английском.
Иностранцы — сразу догадался я.

А гулял я в Сан Диего.

[Katten]

Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.
***
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет
***
Свидетели Иеговы, позвонившие утром в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

[Katten]

Девушка ночью идет по
подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с
шиpоко pазведёнными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в
мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: -Твою мать! Тpетье
стекло до дому донести не могу!!
***
Эх, Изя, нет в наше время настоящих друзей! Недавно попросил у Абрама взаймы 1000 рублей, так этот Козёл мне отказал!.....
- Слушай, Фима, я тебя должен сразу предупредить, шо я тоже Козёл!
***
Пить в пятницу мужики не собирались, но тут кто - то вспомнил про День рождения Уолта Диснея.

[Xan]

По поводу замечания Путина о запасах валюты на счетах крупных компаний-экспортеров:

— А если по сусекам поскрести?
— Не надо! Я сам!

[Xan]

Узнав, к какому пункту тела
Землян привязан идеал,
Все содрогнулись. Космос целый,
Рыдая, щупальца ломал.

[MeTaNik]

Xan, какие то анекдоты у Вас все скучные. Как у ученого.

[Mila63]

Приходит мама в детский сад. Дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке дремлет.
— Что ж вы спите? Все дети разбегутся...
— Куда разбегутся?! Wi-Fi только в пределах песочницы.

[Xan]

> Xan, какие то анекдоты у Вас все скучные. Как у ученого.

Ну вот без учёности:
Мальчику 5 лет подарили набор сантехника, и он спился за три дня.

У меня ещё есть парочка отличных анекдотов про маленькую девочку, но их форумный робот не пропустит.

Ну, ещё вот так можно:

A Scottish Solder in full dress uniform marches into a chemists.

Very carefully he opens his sporran and pulls out a neatly folded cotton bandana, unfolds it to reveal a smaller silk square handkerchief, which he also unfolds to reveal a condom.

The condom has a number of patches on it.
The chemist holds it up and eyes it critically..
“How much to repair it?” the Scot asks the chemist.
“Six pence,” says the chemist.
“How much for a new one?”
“Ten pence,”says the chemist.

The Scot painstakingly folds the condom into the silk square handkerchief and the cotton bandana, replaces it carefully in his sporran and marches out of the door, shoulders back and kilt swinging..

A moment or two later the chemist hears a great shout go up outside, followed by an even greater shout.

The Scottish soldier marches back into the chemists and addresses the proprietor, this time with a grin on his face.
“The regiment has taken a vote,” he says.
“We’ll have a new one.”

[Busfrön]

[Xan]

— Спасите, доктор, жене стало хуже!
— И пиявки не помогли?
— Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

— Бабушка, я вас обследовал, вы вполне здоровы. Объясните ещё раз на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я милок!
— Когда? Сейчас?
— Да когда автобус догнать не могу!

Заходит в аптеку женщина и спрашивает:
— Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч