[Katten]

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит: – Мойша, дай взаймы десять рублей.
– Не могу. У меня с банком договор – я не выдаю кредиты, а они не торгуют семечками
***
- Мойша, на тебя села муха.
- Абрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Нет, Мойша. Но разве муху обманешь?
***
В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

[ONDERMAN]

Рабинович капитан пиратского корабля дает приказ поднять огромный черный флаг с Веселым Роджером....когда флаг был поднят....он дает приказ поднять рядом белый....зачем?..... спрашивает команда....Да так на всякий случай ....отвечает Рабинович..

[Verda]

Мужик помер и попал в Рай. Живет в Раю, хорошо ему: птицы поют, арфы играют, ману небесную
вкушает, тишь, благодать... И тут видит объявление: Турпутевка в Ад на две недели. Думает: А что?
Почему бы нет?! Интересно же, как там в Аду...
Поехал в турпоездку. Привозят их, туристов, в Ад. А там - застолье! Вкусные блюда, вино, женщины!
Развлечения всякие!..
Вернулся мужик назад в Рай, и через некоторое время затосковал.. Вроде бы и хорошо все в Раю,
но скучно уже после Ада.. И жизнь не в кайф...
Обдумал все хорошенько, приходит К Самому.
- Отпусти, - говорит, - меня в Ад. Очень мне там понравилось, хочу там жить.
- Воля твоя, - отвечает Сам, - но имей в виду - уедешь, назад дорога закрыта, не приму.
- Хорошо, - говорит мужик, - согласен...
Наконец-то все формальности улажены, и приезжает мужик в Ад. И сразу же его на сковородку. И
давай его жарить, варить, мучить всяко.. Страдает мужик неимоверно.. И спрашивает у черта:
- Как же так? Когда в турпоездку приезжал, так все прекрасно было! А тут - за что такие
страдания?!
- Так, мужик, - отвечает черт - ты не путай туризм и иммиграцию...

[Xan]

A sailor meets a pirate in a bar, and they take turns to tell their adventures on the seas. The sailor notes that the pirate has a peg leg, hook, and an eye patch. Curious, the sailor asks "So, how did you end up with the peg-leg?"
The pirate replies "I was swept overboard into a school of sharks. Just as my men were pulling me out, a shark bit my leg off".
"Wow!" said the sailor . "What about the hook"?
"Well...", replied the pirate, "We were boarding an enemy ship and were battling the other sailors with swords. One of the enemy cut my hand clean off."
"Incredible!" remarked the sailor . "How did you get the eye patch"?
"A seagull shit into my eye", replied the pirate.
"You lost your eye to seagull shit?" the sailor asked.
"Well..." said the pirate, "That was my first day with the hook."

[Old]

Verda

Анекдот из жизни.

Из жизни -- самые лучшие!
Мне один сотрудник рассказывает:

-- Я, когда молодой был, любил спорить. Ещё студентом, поспорил, что 3-литровую банку томатного сока выпью за одну минуту. Но сок, сцуко, пока мы его несли зимой, по морозу, сильно охладился. Я пью, а у меня глотка задубела, уже глотательные движения останавливаются, кровь в ушах стучит... Вот поэтому чуть-чуть недопил.
-- Так ведь объём желудка всего лишь 1 литр, -- говорю.
-- А-а, главное настроение!
-- А ты на что ещё спорил?
-- Что 500 раз присяду.
-- И присел?
Ты чо! -- говорит, -- я так у дядьки кирзачи выиграл! Я ж перед этим 8 лет в футбол играл!

[ONDERMAN]

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!...

[Krum-Bum-Bes]

Old

Так ведь объём желудка всего лишь 1 литр

Литра на три желудок можно разъесть без проблем.

[Katten]

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

[ONDERMAN]

Еврей сидит в театре. Дают "Евгения Онегина". Еврей, склоняясь к соседу: — Скажите, пожалуйста, Онегин еврей? — Нет. — Я очень извиняюсь, Татьяна— еврейка? — Нет. — Извините великодушно, а Ольга— еврейка? Сосед медленно звереет: — Нет! — Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос: — Ленский— еврей? Сосед орет: — Да!!!! Еврей вздыхает: — Какая антисемитская оперу"...Один еврей был— и того убили...

[Old]

Krum-Bum-Bes

Литра на три желудок можно разъесть без проблем.

Наверное, можно и на 5. Но этот товарищ сухощавый, а сейчас он разводится, так ещё 15 кг скинул. Весело с ним.
Да он ещё и в стройбате служил...

В общем, есть такие персонажи: их каждую третью реплику можно сюда цитировать! ))

[Katten]

Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать...
- Господин министр финансов, вы закончили доклад?

[Katten]

Итак ,14 февраля:
— день программиста;
— день психически-больных людей в Германии;
— день влюбленных;
— в Японии праздник обнаженных мужчин;
— в США день презерватива.
Что будем праздновать, господа?

[Grace_van_Dir]

день психически-больных людей в Германии

"Всемирная организация здравоохранения признала любовь психическим заболеванием. F63.9 — под таким номером любовь внесена в реестр заболеваний Всемирной организацией здравоохранения.
Отныне международный шифр болезни — F 63.9. Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений»." - всё ок :-)

[Katten]

- Прекрасно понимаю Вас, юноша, - интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде её в обморок Ивана-Царевича. - Умом-то понимаю, что не девочка уже, сто первый десяток пошёл, а до сих пор всё так же сногсшибательна, прям скажем, неприлично красива!

[Grace_van_Dir]

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?

[Katten]

))très bien

[Haleygr]

Анекдот из жизни.
Когда служил в армии, попали ко мне в наряд два бойца - узбеки. Один узбек как узбек, а у второго, при свойственной им раскосости, глаза были небесо-голубого цвета. Почти как у героев фильма «Дюна» )))))
Ночью делать нечего, вот голубоглазик и стал мне рассказывать про свою узбекистонскую жизнь, как там у них и что. А второй, сидел, молчал-молчал, а потом и говорит мне - Лейтенанта! Ты ему не верь. Он всё врёт. Смотри какие у него глаза - ХИТРЫЕ, РУССКИЕ!

[Katten]

из недр интернета:

Эта история произошла когда еще в СССР "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет со вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать, в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен...

[Katten]

Команда Ешивы постоянно проигрывала соревнования студентов по гребле.
Как они не старались, всегда они заканчивали последними.
Чтобы узнать в чем заключается секрет победы они решили послать Абрама разведать у Гарвардской команды каким образом они выигрывают каждое соревнование.
Абрам записался в Гарвард и начал внимательно обозревать команду во время их тренировок.
Прошло нескольких месяцев и в конце концов он вернулся в Ешиву.
Там его начинают расспрашивать: "Ну что, ты узнал их секрет?"
Абрам отвечает им: "Да! У них оказывается восемь человек гребут и только один орет"

[Katten]

Еврейская телеграмма:
Таки начинайте нервничать. Подробности письмом...