[Ankhu]

Если у одной девушки грудь большая, а у другой - маленькая, парень выбирает ту, которая даёт.

Типичный пример женской логики.

Hrafn, старик Фрейд довольно улыбается в гробу.

[Ingwar]

Устраивается мужик на работу в симфонический оркестр. Прослушали - играет виртуозно. Оформляют:
- Фамилия?
- Иванов.
- ??? Не может быть!!! Имя?
- Иван.
- ??? Невероятно!!!!!!! Отчество?
- Моисеевич.
- Как глубоко быват спрятан талант!!!

----------------------------------------

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

[Silja]

Заходят два молодых человека в аптеку:
-Нам, пожалуйста, глюконат кальция, две упаковки.
Аптекарь:
- Пожалуйста. Что-то еще?
- Да, активированный уголь. Тоже две.
-Господи, что с вами!
- Второй разряд по шашкам.

[Ankhu]

После 11 сентября 2001 года:
Хотелось бы спросить, где же был Брюс Уиллис?

[Hrafn V.]

Ankhu,

где же был Брюс Уиллис?

Он, между прочим, после того на полном серьёзе просился в армию, ему вполне официально отказали по возрасту.

[Norsk som torsk]

Он, между прочим, после того на полном серьёзе просился в армию, ему вполне официально отказали по возрасту.

Вот оно у них там все и понеслось... На ту же тему, рахговор по мобильному:
- Абдулла! Ты готов?
- Да, Мухаммед, стою на точке, камера включена. Буду снимать, как ьы пролетаешь между башен...
- Правильно ли я иду?
- Возьми правее... Еще правее! Резко право!!!!! Черт, двоечник проклятый!!

[Ingwar]

Новости провинции:
"Активнее всех в выполнение программы "Доступное жильё" включилась администрация Орлецовского кладбища".

[Ingrid]

- Можно было бы еще побеседовать, но одна голова - хорошо, а две - лучше...
сказал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца.

- А целовать пока не будем...
сказал царевич Елисей, слезая со спящей красавицы.

- Думаете поможет? - сказала Царевна Несмеяна затягиваясь.

"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

[Silja]

Ingwar

Новости провинции:
"Активнее всех в выполнение программы "Доступное жильё" включилась администрация Орлецовского кладбища".

-Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок.

[deardron]

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:

– Ну всё, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем? Ну всё, пока.

У Ирки пиликнул телефон. Пришла СМС-ка. Ирка ее прочитала, зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:

– Смотри, что муж пишет! – и протянула телефон. На экране было написано: «ЦЕЛУЮ». – Ань, чего это с ним? Восемь лет живём, ни разу мне такой СМС-ки не написал. Наверное, у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье надену. Красное. А то всё случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?

– Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать! – сказала я грубо, потому что завидовала.

– Ну А-а-а-ань, ну я ж помочь прошу!

– Напиши: «Я тебя тоже!»

– Нет, это как-то скучно... – занудела Ирка.

– Ну напиши: «Bозьми меня страстно, мой необузданный жеребец».

– Ань, ты что? – Ирка неодобрительно на меня смотрела. – Ты меня за кого принимаешь??

– Я же говорю – сама пиши, нечего ко мне приставать! – сердилась я.
Ирка попыхтела над кнопками, а потом показала мне своё творчество: «Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик!»

– Розовые сопли, – сказала я.

– Зато очень нежно, – обиженно сказала Ирка и отправила СМС. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.

– Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, – сказала Ирка, потупив взгляд, и сказала в трубку:

– Алё.

Муж ответил:
– Ира, ёб твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать, или нам половины хватит?

[Ankhu]

deardron, это в лингвистический анекдот.

[Ingrid]

Кашмаррр

[Modus]

В магазине дисков.
Покупатель:
Девушка, я бы хотел запись Дюны
Продавщица (смущенно):
Пройдите на второй этаж, там покемоны, может и запиздюны найдутся

[Norsk som torsk]

- А целовать пока не будем...
сказал царевич Елисей, слезая со спящей красавицы.

Ingrid, это жжот! :-) На ту же тему:

Поцеловал Иван-царевич лягушку -- обернулась царевной. Поцеловал еще раз -- снова стала лягушкой. Еще поцеловал -- опять царевна. А бесстыжие гости все глумились: "Горько! Горько!"

Поцеловал Иван-царевич лягушку, залез на серого волка, избушку к себе то передом, то задом ставил... Ну, плохо было в тридевятом царстве с девицами, плохо!

[безвестныя]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, блять, Виталик!

[gnom]

СС-овец с растерянным видом, забегает в один из концлагерных бараков..и кричит:
- молдоване есть?!
- нету, - отвечают.
..Бежит в следующий, опять:
- молдоване есть?!
ему:
- нету, только что повели в газовую камеру
СС-овец мчится туда...успевает только ногу между дверью вставить...
- молдоване есть?
- есть, а что?
- плитку в ванной сможете выложить?
- не вопрос, 8 долларов за метр
СС-овец:
- 8 блин много..давайте за 5???
- убрал ногу нах...!

[sverd]

Еще один "лингвистический анекдот":

Москва. Лето. В кафе заходит гражданин кавказской национальности, садится за столик и говорит:
- Дэвушка, вады принэси, жарко!
- Что простите?
- Вады, вады хачу!
- Секундочку.
Официантка подходит к барной стойке и говорит бармену и говорит:
- Вадик, налей хачу воды.

[gnom]

sverd

Еще один "лингвистический анекдот":

Москва. Лето. В кафе заходит гражданин кавказской национальности, садится за столик и говорит:
- Дэвушка, вады принэси, жарко!
- Что простите?
- Вады, вады хачу!
- Секундочку.
Официантка подходит к барной стойке и говорит бармену и говорит:
- Вадик, налей хачу воды.

[Ankhu]

Приходит к врачу юноша и говорит:
- Доктор, кастрируйте меня!
Доктор возмущается:
- Да ни за что на свете!
- Доктор, я Вам хорошо заплачу…
- Нет-нет, даже и не просите! Вы еще такой молодой.
- Доктор, ну пожалуйста…
Наконец доктор соглашается и проводит операцию. Молодой человек тут же начинает его благодарить и между прочим замечает:
- Вы знаете, у меня невеста еврейка, и она поставила мне условие: свадьба состоится только после кастрации. У них такой обычай…
Доктор (в ужасе):
- Это не кастрация, это называется обрезание! Вы все перепутали!
Юноша (миролюбиво):
- Доктор! Не будем спорить о терминах…

[Radogora]

Муж отправляет жену в санаторий. Та его наставляет. как вести себя в ее отсутствие. Муж уверяет, что все будет в порядке. И вот она уже не дома, получает от мужа телеграмму, в которой только один вопрос: где вилки? Она посылает в ответ телеграмму: спи дом. Неделю тишина, потом опять она получает телеграмму с тем же содержанием. И опять же отвечает: спи дом. Вскоре жена возвращается, муж с большим букетом роз встречает жену на перроне: "Дорогая! Ты потрясающе выглядишь, ты даже не представляешь, как я соскучился, но я так и не смог найти вилки". Жена загадочно молчит. Приезжают домой, она ведет его к кровати, одергивает покрывало и простыню, а там в ряд лежат ножи, ложки, вилки.
-Я же говорила: спи дома.

Ankhu, анекдоты некоторые просто супер.

- В чем разница между педагогом и педофилом?
- Только педофил по-настоящему любит детей!

А это не анекдот, а правда, говорю вам как педагог.))