[Ankhu]

Профессор медицинского института экзаменует студента:
- Назовите, пожалуйста, основные признаки беременности.
Студент: - Толстый живот и худые ноги.
Профессор, ни слова не говоря, расстегивает пиджак, рубашку и снимает брюки:
- У меня живот толстый?
- Да.
- А ноги худые?
- Да.
- Тогда придете сдавать экзамен, когда я рожу.

[Ethno_Groove]

Засорился у мужика туалет.. Вызвал он сантехника, проводил его в комнатку. Сантехник наклоняется над унитазом и начинает всасывать в себя его содержимое, потом разворачивается и выплёвывает всё на пол.. Потом показывает мужику: "-Вот причина засора!" ..а на полу маленькая скрюченная девочка плачет:"-Дяденьки, я не причина засора, я этажом выше пИсала.."

[SNordur]

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!

[Xmel]

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

[Huldufolk]

Приводит женщина своего сына к врачу:
-Раздевайтесь
-доктор, но ведь мальчик...
- мальчик Ху@ня. надо нового делать.

[Silja]

Заканчивается совещание в кабинете у Мюллера.
-Штирлиц, а вас я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц... Ну пожа-а-луйста... Ну останьтесь...

[Ankhu]

Перекличка в марсельской школе. Учитель, глядя в классный журнал:
- Бен Ахмад?
- Я!
- Бен Халид?
- Я!
- Бен Махмуд?
- Я!
- ..Бен Уит??
- Извините, Бенуа...


Урок в школе.Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был д`Артаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему не отвечаешь?
- Стыдно, Марь Ванна: д`Артаньян был армянын, но плахой армянын!
- ???
- А какой хароший армянын будет пэть на всю страну: "Мерси, Баку!"?


Москаль, єврей, грузин і чукча летять на літаку. Літак терпить аварію. Льотчик пояснює: "Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути". - І вистрибнув.
- Вай, вай! У мене дванадцять дітей, - сказав грузин і вистрибнув.
Єврей запричитав:
- Ми нація розумна, мені не можна гинути, - і вистрибнув.
Москаль зітхнув:
- Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.
- Навіщо гинути? - відповідає чукча. - Я єврею рюкзак підсунув. Він розумний, по дорозі що-небудь придумає.

[Silja]

Ankhu

Москаль, єврей, грузин і чукча летять на літаку. Літак терпить аварію. Льотчик пояснює: "Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути". - І вистрибнув.
- Вай, вай! У мене дванадцять дітей, - сказав грузин і вистрибнув.
Єврей запричитав:
- Ми нація розумна, мені не можна гинути, - і вистрибнув.
Москаль зітхнув:
- Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.
- Навіщо гинути? - відповідає чукча. - Я єврею рюкзак підсунув. Він розумний, по дорозі що-небудь придумає.

А почему на украинском, если в анекдоте нет хохла?

[Ankhu]

Silja

А почему на украинском, если в анекдоте нет хохла?

А хохол не обязателен. Анекдот тоже не обязателен. Главное, по-моему, это чтобы был украинский язык.

[Huldufolk]

-БАбка с чем пирожок?
-С яйцами.
-С х@ем! Я серьезно спрашиваю.

[Gala-Cat]

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

[PzKpfw]

Малолетки, они как глянцевый научный журнал: обложка красивая, а откроешь - статья, статья, статья...

Приезжает Добрыня Никитич к пещере Змея Горыныча, заходит внутрь - нет змея. Ну улегся он спать, ночью прилетает змей: УУУУ!!! ААА!!!
Добрыня: Пошел на...
Змей: Да я! Да ты! Да я тебя!
Добрыня(отмахиваясь сквозь сон): Пошел на...
Змей разворачивается и уходит. Утром просыпается Добрыня, потягиваясь выходит из пещеры и видит, снаружи ходит Змей и обиженно бормочет себе под нос:
Пошел на, пошел на... А мож я здесь живу!

[Некий Никто]

Сидит Саддам в камере читает западную прессу и смотрит разрешённые американские программы.
Фото морских пехотинцев - Саддам грустно думает: имей я таких солдат, не проиграл бы войну.
Статья о действиях америанских ВВС. Саддам : - мне бы такую технику, я бы им всем показал.
Начинают передавать отзывы западной прессы на речь Путина. Саддам с тоской: - да имей я такую прессу и TV, никто бы и не узнал, что я войну проиграл.

[Ingwar]

При исполнении "Танца маленьких лебедей" одна балерина чихнула. Во избежание распространения птичьего гриппа главный санитарный врач принял решение уничтожить всю стаю.

[Nairi]

Идут Елена Прекрасная, Дюймовочка и Гоблин вместе и хвалятся друг перед другом.
- Я самая красивая
- Я самая маленькая
- Я самый страшный
И вдруг видят дом, на дверях которого написано: ДОМ ПРАВДЫ.
Заходит Елена Прекрасная и через некоторое время выходит вся в слезах. Спрашивают:
- Что случилось?
- Я думала, что я самая красивая в мире, а оказываеться есть ещё Василиса Роса Красная Коса...
Заходит Дюймовочка и тоже выходит вся расстроенная:
-Что с тобой?
-Я думала, что я самая маленькая в мире, но меньше меня Мальчик с Пальчик.
Заходит Гоблин. Выходит весь красный от злости:
-Я НЕ ПОНЯЛ??? КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

[Ankhu]

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

[Silja]

Грустный анекдот:
Одиночество - это когда 24 февраля мужчина покупает пену для бритья.

[Hrafn V.]

По поводу Змея Горыныча - вспомнился анекдот (прошу прощения, если баян).
Едет Илья Муромец по чисту полю - стоит камень, на нём надпись: "налево поехать - женату быть, направо - коня потерять, а прямо поехать - пи*****ом стать".
Завозмущался Илья. Кто это, дескать, сможет, да чтоб меня ! Осерчал и поехал прямо.
Едет он и наехал на Змея-Горыныча. Тот спит, тремя головами похрапывает. Илья пнул его сапожищем кованым: ты, чтоль, меня пи*****ить грозился ? Открывает одна голова глаз: Отстань, не видишь, сплю я.
A-a-a !! Осатанел Илья, выхватил меч, бац, срубил голову. Бац, другую.
Третья открывает глаза: ну ты ж и пи****ас...

[Ingrid]

Ankhu

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Йес!

Одиночество - это когда 24 февраля мужчина покупает пену для бритья.

Это не из автобусной бегущей строки?

[Дитрих]

Ingrid

Йес!

Это не из автобусной бегущей строки?

А почему 24 февраля? Прздник, то 23. А так не в бровь, а в глаз. Сам знаю...