[Ankhu]

Ingwar

Причём Ильич со всем своим иезуитством указывает рукой на "Большой дом" - Литейный 4. Самое высокое здание в СПб, поскольку из его окон хорошо виден Магадан.

Ну да, а еще под землей там столько же этажей, сколько и над землей...
На самом деле, я воспринимаю этот анекдот вовсе не как еще один образчик стеба над Ильичом. Мне просто нравится, как обыграна его жестикуляция (одной рукой - за жилеточку, другой - ооон та-ам!).

[Дитрих]

Едет мужик на автомобиле, тут раз колесо лопнуло. Мужик вышел,чертыхаясь,достал запаску, поставил домкрат, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик.
Спрашивает:
- Че, мужик, делаешь?
-Да вот,колесо снимаю...
Второй мужик достает монтировку-хрясь по лобовому стеклу!
-А я, пожалуй,магнитофончик возьму!

[cergey]

В связи с неполадкой, Мухосранская АЭС выполнила пятилетний план за 2,5 секунды.


Шел еврей по улице, нашел пачку денег, пересчитал - а там не хватает!

[PzKpfw]

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

[Ankhu]

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...
Наркоман, обращаясь к семечке, говорит:
- Иди сюда.
Семечка, естественно, не идет.
Наркоман опять:
- Иди сюда, я кому сказал!
Семечка опять не идет.
Наркоман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:
- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!

[Ворон]

Он: в театре были, в кино ходили, в ресторан водил... куда ж пойти??
Она: может в загс!....

[Vandal]

Заяц, волк и медведь - лучшие друзья и живут в одном доме!
Однажды медведь говорит: "ко мне сегодня медведица на ночь придет, не могли бы вы где-нибудь погулять!?"
- Да нет проблем, Миша!
Утро. Заяц и волк приходят домой:
- Ну что Миша, сколько раз кончил?
- 2.
- А она?
- 1.
На следующий день волк с такой же просьбой (мол волчица...на ночь...).
Медведь с зайцем, понятное дело, уходят.
Утро.
- Ну что волк, сколько раз кончил?
- 7.
- А она?
- 4.
Через некоторое время заяц просит погулять волка и медведя. Так как они друзья, то, естественно, освобождают помещение!
Утро. Волк и медведь на пороге, в квартире бардак.
- Ооо, заяц, сколко раз кончил?
- 20!
- Вот это да! А она?
- А она не пришла!

[Эльфа]

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!

[Vandal]

Сидит эстонец на берегу моря и ловит рыбу.
Вдруг поймал золотую рыбку, а она ему:
- Отпусти меня, я исполню 3 твоих желания.
Он кидает ее в ведро.
Сидит дальше - опять золотая рыбка, опять просит отпустить в замен 3-х желаний. Эстонец и ее кидает в ведро.
Так продолжается на протяжении половины дня.
И тут опять попадается ему еще одня золотая рыбка. Эстонец не выдержывает, хватает ее за хвост и со всего размаха лупит ней об землю и кричит:
- Го-во-ри по эс-тон-ски, с...ка!

[Silja]

Мужчинам форума посвящается:
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: "Дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор", "Когда ты наконец прибьешь гардину?". И здесь же говорится,что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную плушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

[Vandal]

Заключенные разгадывают кроссворд, все написали, а одно слово, ну никак, не могут.
Подходят к "пахану" и говорят:
- Пахан, ты у нас самый умный. Вот скажи нам, что это за слово такое:
"женский половой орган - 5 букв"?
Тот подумал, репу почесал и ответил:
- У меня 2 варианта: Либо это ЖОПА с двумя "П", либо ОЧКО с "Ь"!

Эльфа

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!

Случай в россии в автобусе (реальный):
- Женщина, вы выходите?
- Я не женщина, я кондуктор!

[Xan]

Бабка с дедкой, лежат на печке. Бабка помирает.
- Слышь, дед! А ты ведь меня ни разу в жизни в жопу-то и не трахнул! Обидно помирать...
Дед - ну что делать - рассупонивает. Присовывает. Затемнение.
Утро следующего дня.
Дед просыпается - хата прибрана, хлебушек дымится, самовар кипит, бабка в огороде трудится.
Дед, наливая чайку, отпивая, наблюдая бабку - сквозь усы замечает:
- А ведь так и Ильича могли бы спасти!!!

[Ingwar]

Вовочка оправдывается перед учительницей:
- Марь Иванна, ну что Вы всё: Вовочка то не сделал, сё не выполнил, хотя и обещал. Зато весь мир уже знает имя моего лабрадора! (с)

[Danskulv Stor]

Вовочка у отца справшивает: "Пап, а как я на свет появился?"
Отец; "Ну, тебя принёс аист"
Вовочка: "Эх, папа, вокруг столько красивых женщин, а ты аистов трахаешь"

Новая "активия" со вкусом протухшего молока, огурцов и селедки - естественная помощь пищеварению))

[Ingwar]

Старый анекдот, но на злобу дня, однозначно.

Приходит чукча к хирургу:
- Доктор, отрежь полмозга.
- Таких операций не делаем.
- Отрежь, чукча заплатит.
- Отстань.
- Отрежь, доктор, полмозга. Чукча очень много заплатит.
- Да не делаем мы таких операций! Да и зачем тебе?
- Чукча шибко умный - жить тяжело. Отрежь, доктор.
Так две недели уговаривал. Достал. Врач не выдержал:
- Ладно, ложись!
Уложил на стол, дал наркоз, оттяпал полмозга, зашил.
Чукча от наркоза отошёл, встаёт со стола, в зеркало смотрит:
- Оцэ гарно! Оцэ дiло!

[Arlen]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ФРЕГАТОВ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ
МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения
безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Silja]

Arlen

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ФРЕГАТОВ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ
МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения
безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

Ну, это из Задорнова, маловероятно, что это реальный разговор.

[deardron]

Silja

Ну, это из Задорнова, маловероятно, что это реальный разговор.

Я лично слышал этот анекдот от министра рыболовства Исландии (вряд ли знакомого с творчеством Задорнова), который (без грубых выражений) рассказывал о такой же вот беседе между американцами и исландским (а не испанским) маяком. Эта байка ходит по инету уже несколько лет, и в ней всегда фигурирует испанский маяк. Поэтому мне кажется, что может быть этот рассказ реален. Либо он происходит из Испании

[Danskulv Stor]

А я слышал тот же анекдот, только вместо испанцев там были русские. мату было больше, русские в гав..но), вместо канарейки и пса было 3 ящика водки)))) а смысл такой же))))))

[Norsk som torsk]

Xmel, ЖЖОШШШ!!!!