[Silja]

Знатоки алкоголя, объясните, пожалуйста, смысл анекдота:
Рецепт коктейля "Идиот": возьмите 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и добавьте 150 мл кока-колы.
Неужели он, этот смысл, так прост, как кажется на первый взгляд?

[deardron]

Имеется в виду что чем старше коньяк (т.е. чем он дольше стоял закупоренным), тем он ценнее, вкуснее, круче, ну и соответственно дороже. Т.е. люди полтора века его хранили в подвале, эту бутылку купили за огромные деньги, а какой-нибудь ИДИОТ потом разбавляет этот чудо-напиток дешёвой бурдой

[Ankhu]

Silja

Неужели он, этот смысл, так прост, как кажется на первый взгляд?

Вообще-то, да.

Вспомнился один закон из органической химии:
Если смешать 1 кг дерьма с 1 кг мороженого, получится 2 кг... дерьма.

[Old]

Вспомнился один закон из органической химии:

А мне другой, по случаю: смешайте 1 литр этилового спирта с 1 литром воды. Какой объем смеси вы получите?
Это реально задача была такая. Получалось что-то около 1,7 литра. .

[Юлия Панченко]

В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе. - Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус? - Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела ужасно соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и о-очень возбуждающими.

Сообщение на автоответчик: Дорогой Иван Иванович! Я обязан Вам по гроб жизни, подтверждаю это искренне. В настоящий момент, к большому сожалению, долг вернуть не могу. Дома я бываю редко ы жутко занят по службе. Буду рад встрече с Вами у себя на работе. Адрес прежний: ул. Шопена,1. Больница П2. Патологоанатомическое отделение.

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1/
советую дочитать до конца!!!супер

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Женщины как вeб-сервера:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Не-е, не с зади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь колько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была, за блондинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - Такой не влезит!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером не интерестно.
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?

Приходит 3d художник на собеседование в компанию по созданию компьютерных игр Шеф - за неделю нарисуйте какого нибудь монстра для нашей игры... Чисто на пробу, посмотреть на что вы способны.
- Не могли бы вы повернуться, чтобы я увидел вас со всех сторон, пожалуйста?

[Silja]

Спасибо, что помогли разобраться с алкоголем. Хотя я прекрасно понимаю, что Hennessy 1865 года должен стоить целое состояние, но вкусовые качества я вряд ли могла бы оценить. На мой вкус все коньяки - просто горечь с запахом дуба. Почему-то показалось, что этот анекдот более тонок.
Недавно услышала в КВН, мне понравилось, может зайти за анекдот. Иногда теперь даже цитирую.

- У тебя деньги есть?
- Да денег как грязи... в операционной.

[Ingwar]

Silja,

На мой вкус все коньяки - просто горечь с запахом дуба.

Это значит, что ты ещё никогда не пробовала коньяков. Настоящий армянский коньяк 7-8 летней выдержки держишь во рту, балдеешь и глотать не хочется - такой кайф. Совершенно крепость не чувствуется. Так мягонько идёт, точно киса в тапочках. Только по прошествии некоторого времени понимешь, что объявленные 43 в нём действительно присутствуют

Но в последний раз я пробовал такой коньяк году в 91-м. После этого в любом магазине, по любой цене, в любой бутылке можно купить только спиртосодержащую жидкость приправленную коньячной эссенцией. В том и смысл тщательности этой коньячной диверсии, чтобы вкус настоящего коньяка в России был забыт всеми. Цена вопроса - миллиарды американских рублей.

[Silja]

Ingwar

Цена вопроса - миллиарды американских рублей.

Ну, или французсих. Как известно, сейчас в Еренване два коньячных завода. Тот, что процветает, принадлежит французам. Или вы в глобальном смысле?
Но все-таки коньяк - не мой напиток. Я пришла к выводу, что ничего нет лучше настоящего южного домашнего вина. МОжет, потому, что не могу разориться на дорогие настоящие французские?

[Юлия Панченко]

http://sex.ru/fun/chtivo/story/oralsex.asp

[Ingwar]

Silja,

Но все-таки коньяк - не мой напиток. Я пришла к выводу, что ничего нет лучше настоящего южного домашнего вина.

А мне в последнее время больше всего свежая родниковая вода нравится. Я без неё уже не могу. Как пью - бааалдееюю!!!

[gnom]

"подходит московский мент к украинской проститутке и гворит:
- девушка, скажите "зажигалка"?
- за-жи-хгхаа-лкаа..
- в машину!.."

[Юлия Панченко]

Новости избирательной компании на Украине: К избирательному блоку "Не так!" присоединились женские партии "Не туда!", "Не сейчас!" и "У меня голова болит!"

Есть мнение, что проведение опросов на звание лучшего хоккеиста в Беларуси неуместно!

[Silja]

Юлия Панченко

Новости избирательной компании на Украине: К избирательному блоку "Не так!" присоединились женские партии "Не туда!", "Не сейчас!" и "У меня голова болит!"

Надо ж, здравые рассуждения про украинское партийное строительство.

[Иванова Мария]

Ещё политический анекдот:
Идёт Лукашенко по лесу ночью. Вдруг видит свет. пошёл он на свет, глядь, а там поляна, посреди неё костёр и Путин на этом костре Ющенко жарит. Только вертел быстро-быстро крутит, очень быстро. Ну, Лукашенко и говорит:
- Володя, что ж ты его так быстро вращаешь, он же у тебя не прожарится!
Путин:
- Да, знаю, знаю... Я пытался медленнее, да он, сволочь такая, в это время уголь тырит, блин!..

[Юлия Панченко]

GLOBE.ukr.net - Все виды отдыха, все курорты мира, все отели!

gl_notes: Купил мой знакомый новую машину - Форд Ф

[Ingrid]

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

[Юлия Панченко]

Доктор объясняет пожилому пациенту:
- Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам необходимо прекратить курение, употребление алкоголя и связь с женщинами.
Старик подумал и ответил:
- И все это только ради того, чтобы немного улучшить слух?

[Ankhu]

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- И я тебя тоже. Э-эх, скорей бы эти пчелы прилетели!

[Gala-Cat]

Юлия Панченко
Мотороллер не его..........

[Юлия Панченко]

А вот весёленькая история......(от одного моего знакомого)

Работаю я в одной крупной фирме. Сотрудников у нас много, так что
не все друг дружку хорошо знают. Неделю назад к нам в бухгалтерию
поступила довольно симпатичная девушка, которая ко всем своим
достоинствам обладает еще и пышной грудью. Ну я, как ярый бабник,
все про нее узнал. Лет ей всего 20, но выглядит она как школьница,
что впрочем не помешало ей выйти замуж и полгода назад родить чудного
карапуза. Но это все пролог.
Так как скоро Новый год, доверили одному нашему сотруднику составить
список детей, кому положены подарки. Ну короче объявили всем, у кого
дети не старше 12 лет, подходить и записываться на подарок. Подходит
к составителю списка и наша новая сотрудница. Ну и без задней мысли
спрашивает у него:
- Скажите, а грудным детям подарки положены?
Мужик отрывает глаза от списка, медленно его взгляд ползет вверх,
доходит до ее пышной груди, немного останавливается, потом ползет
вверх, останавливается на личике "школьницы", потом опять возвращается
к груди, и замирает. После чего мужик произносит:
- Конечно положены!! Но только если у них грудь больше третьего
размера!!

Ещё одна.....

Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.
Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать
себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается
туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока
терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую
таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно
использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,
помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,
я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что
буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"

И ещё....

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоявшие. Стоили пару баксов... А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает...
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек", секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходящим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

И кое-что неприличное.....

80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, еб$ться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.