[Xan]

Вбегает охреневший Чебурашка:
- Гена, Гена, слышал - Шапокляк родила!!!
- Да ну...
- Вот тебе и ну! Я своих потопил, а твоих не могу - всплывают!

[Юлия Панченко]

Бабка с дедкой купили поросенка, вырастили, выкормили. Решили к хряку отвезти: они ее помыли, в тележку посадили, овезли к хряку. Через неделю дед говорит бабке:
- Сходи, посмотри - забеременела наша хрюшка или нет? Бабка приходит и говорит:
- Нет, не забеременела наша свинка... Ну, они ее опять помыли, в тележку посадили, овезли к хряку. Через какое-то время бабка сходила к своей хрюшке. Пришла и жалуется деду:
- Опять не забеременела наша хрюшка!!! В третий раз они ее помыли, в тележку посадили и отвезли к хряку... Должным образом, через положеное время бабка пошла смотреть беременная у них хрюшка или все еще нет. Приходит, а дед ее спрашивает:
- Ну что, забеременела она все-таки или нет? Бабка:
- Ну уж не знаю забеременела она или нет, но она уже помылась и в тележке сидит!

[sher]

Schoncheit

На уроке геометрии училка: -...прямая ЕБэ... В классе смех. Она снова: -...прямая ЕБэ... Смех громче. Тут она поняла в чем дело: - А-а, прямая БЕ!

В Стамбуле есть дорожная магистраль, у нее нормальная маркировка европейских дорог Е5. По-турецки это ебеш

[Ankhu]

sher

В Стамбуле есть дорожная магистраль, у нее нормальная маркировка европейских дорог Е5. По-турецки это ебеш

Это будеть читаться не как русск. ебёшь, а просто э-беш.

[Юлия Панченко]

Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...

[Schoncheit]

Ankhu

Это будеть читаться не как русск. ебёшь, а просто э-беш.

Даже если ставить дефис, то по-украински на слух это все равно будет восприниматься именно тем словом

[Юлия Панченко]

Для искрeннeй, зaдyшeвной бeсeды, позвоните своему боссу в 3 чaсa yтрa...

[Ankhu]

Schoncheit

Даже если ставить дефис, то по-украински на слух это все равно будет восприниматься именно тем словом

Я имел в виду именно произношение: [ebesh] vs. [jeb'osh]. Как по-украински, не знаю.

[Erichka]

Про мужчину и женщину
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

[Silja]

Юлия Панченко

Сепер!чё-то так на смех пробило!

Владелец магазина смотpит, как молодой пpодавец обслуживает покупателя:
- Раз вы беpете кpючки, почему бы вам не взять леску?
- Hу дайте паpочку катушек.
- Hо к такой хоpошей леске необходим новый спининг!
- Пожалуй вы пpавы.
- А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.
- Что ж, давайте сачек.
- А как вы войдете в воду без болотных сапог?
- Ладно, я и сапоги беpу!
Когда покупатель, pасплатившись уходит, хозяин обpащается к пpодавцу:
- Как вам удалось уговоpить покупателя, пpишедшего за кpючками ...
- Да он не за кpючками пpиходиил. Он думал, что у нас аптека, и пpишел за тампонами, у его жены месячные... Hо я обьяснил ему что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на pыбалку.

Баян. А остальные - очень смешные.
От себя добавлю про печатников.
Много лет назад работал в редакции городской газеты фотограф по фамилии Похалуев. И вот однажды его смертельно обидели. Вышла такая опечатка: "Фото А. Полахуева".
- Ну хоть бы Полутора- написали, - досадовал мужик.

[Юлия Панченко]

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: - Почему ты плачешь? - Я родителей потерял! - А как их зовут. - Лапочка и Котик.

[Gala-Cat]

- Что-то у вас счет за телефон очень большой...
- Простите?!
- Ну, я же по лицу вижу - с вами не о чем говорить!

[Юлия Панченко]

Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- ЗдорОво!
- ЗдорОво!
- А где жена-то?
- Да вон, на улице - дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
Разводит плечами: - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

[Valdemar]

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекаря!!!! Тут есть пекарь?!!!!!

[Gala-Cat]

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных.

[Юлия Панченко]

Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!

Сидит пьяный мужик за столом в pестоpане, pылом своим в таpелке. За соседний столик садиться молоденькая девушка и дает заказ:
- Мне пожалуйста куpочку жаpеную, но жаpеную так что с левого боку она
чуть-чуть недожаpеная, с пpавого чуть-чуть пеpежаpеная, с боков обложите маслинами, а в попочку чуть-чуть зелени...
Мужик достает pыло из таpелки и оpет:
- Человек!!! Мне тоже в ж... зелень!!!

[sher]

Erichka

индейка - птица

как переводят фильмы, говорить не станем... для этого нужна бы отдельная тема. но все таки вспомнился только один недавний пример: не помню какой фильм, актеры, как говорится, говорят по-американски , русский закадровый перевод:

-- Nice turkey.. -- в кадре угощаются индейкой.
-- Хорошее мясо по-турецки -- выкрутился переводчик

[Юлия Панченко]

Умирает в Одессе старый еврей. Родственники думают как бы сообщить родным в Израиле об этом подешевле. Послали телеграмму с тектом: "Изя всё". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой"

Экзамен на американское гражданство: - Родились? - Да, сэр! - Я спрашиваю, где родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять её с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый! - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну, что вы, сэр! Почему опять я? неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. - Ок! Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

[Vandal]

Юлия Панченко

Экзамен на американское гражданство: - Родились? - Да, сэр! - Я спрашиваю, где родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять её с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый! - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну, что вы, сэр! Почему опять я? неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. - Ок! Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Гы, если у меня такой экзамен будет, то отвечу так же.

[Юлия Панченко]

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает: - Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется. Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит: - За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!