[Xan]

Aleksander1

"Минет десять лет". Британские ученые установили,что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет" .

Потому что написано — неграмотно.
"Минёт" — пишется с буквой Ё.
"Пройдёт", кстати, тоже.
И перед знаками препинания пробелов не должно быть, а после — должны.

[FEJF]

Анекдот от Садальского:
-Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
-А вам сколько лет?
- 68, а что?
-Тогда только бицепсы

[Krum-Bum-Bes]

Xan

Минёт

Первый раз вижу такое. Да и звучит как-то плохо: приходишь к проститутке и говоришь, например: "сделай мне минёт." Наверно, устаревший вариант. Как-то вообще криво. Не, "минет" правильно - палюбому.

[Muhmuruk]

Расписание занятий в школе в недалёком будущем:
1 урок - Россия в мире
2 урок - Православное воспитание
* Большая перемена - перерыв на молитву
3 урок - Бадминтон в помещении
4 урок - Бадминтон на свежем воздухе
5 урок - Основы твиттера
http://bash.org.ru/

[makssinko]

Дорогой президент!

Я знаю, как ты сильно любишь прогресс, инновации, нано, ламповые усилители и цифровые 40-мегапиксельные зеркальные фотоаппараты. Поэтому пишу тебе, а не твоим заместителям.

Знаю, что тебе пишут по любому сраному поводу, даже когда машинист метро перед носом двери закрывает. Но у меня серьезный повод.

Ты не можешь представить себе, какая радость у нас в компании. Сегодня мы получили, наконец, пять коробок
новых дискет.

Ты не поверишь, насколько тяжело сегодня достать дискеты. Везде твердотельные накопители, терабайтные винчестеры, флешки и всякие прочие инновации. А дискет, блять, нигде нет. И они кончились, сука, не вчера. Уже десять лет напряженка.



А нахуя, спросишь ты, удивленно подняв президентские брови, нам нужны дискеты? Мудаки мы, что ли? Нет, мы не мудаки.

Мы охуенно счастливые предприниматели XXI века. Нам завидуют все остальные российские компании, потому что у них нет дискет.

Дискеты нужны не нам, а Пенсионному фонду России и некоторым налоговым инспекциям. По счастью, в нашу налоговую можно слать отчеты через интернет. Это круто. Но вот ****ый ПФР до сих пор принимает отчетность только на дискетах. Флешки им некуда втыкать.

Я уверен, что перед уходом с поста президента тебе захочется сделать 100 добрых дел. Пусть одно из них будет запретом дисководов во всех госучреждениях.

Спасибо.

[Schrödinger]

http://www.youtube.com/watch?v=N65ALqiBW_o
И драма, и приколы

[FEJF]

Женщина обратилась к экстрасенсу с просьбой вернуть мужа, что та и сделала за определенную сумму. Спустя очень короткое время клиентка ворвалась к экстрасенсу на прием с вытаращенными глазами и с требованием вернуть все, как было.
- Ваш муж вернулся?
- Да.
- И какие ко мне претензии?
- Но это мой первый муж, который умер десять лет назад!

[Ingwar]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

[Myrddin]

Ingwar

А обосновать?

Xan

"Минёт" — пишется с буквой Ё.

http://ru.wiktionary.org/wiki/минет#....CC.81.D1.82_I

[FEJF]

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.


Идет суд. Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "Однокласcниках"?

[Krum-Bum-Bes]

FEJF

Судья: - А почему он у вас в друзьях на "Однокласcниках"?

А чего смешного. Надо же всесторонне исследовать обстоятельства дела.

[FEJF]

Философизмы :

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт-подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей)
Сатанизм — Случилась жопа? Вините Бога, он лицемерен и безжалостен!
Капитализм — На этой жопе можно заработать.
Ленинизм — Все на барикады, устроим жопу!
Коммунизм — Все жопы равны, каждой жопе по жопе!

[Ingwar]

К 2020 каждому по "Пежо"!

[Alland]

Ingwar

К 2020 каждому по "Пежо"!

Пежо? Может быть немного изменить порядок букв в этом слове?

[FEJF]

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Танечка, понимаешь... В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, давай!)))

[Ingwar]

Две блондинки в курилке обсуждают проблемы квантовой механики. Вдруг, одна:
- Ой! Мужики идут! Давай о шмотках.

Кто придумывает анекдоты про блондинок?
Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

[Страж]

Прочитал в книге Андрея Яхонтова "Коллекционер жизни."
Твардовскому в бытность его председателем союза писателей СССР принесли заявление: "Прошу принять меня в союз пЕсателей", Твардовский на заявлении написал резолюцию: "В пЕзду таких пЕсателей"

[FEJF]

Ingwar

Кто придумывает анекдоты про блондинок?
Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

И вас блондинки развели, Ingwar!
Анекдоты о блондинках придумывают умные блондинки. "Творите о себе мифы. Боги начинали именно так!".

[Ingwar]

В ответ на провокацию в отношении российского лётчика, Геннадий Онищенко распорядился ограничить импорт героина из Таджикистана.

[Katten]

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
-------------------------------------------------------------------------
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
---------------------------------------------------------------------------
Богатые 60-е годы. В разгаре арабо-израильский конфликт. Евреи эмигрируют в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить…
И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучали!!!