[Grace_van_Dir]

Мой отец был очень практичным человеком. В 12 лет он привел меня в дом Тота и велел учиться на волшебника.
— Всегда будешь иметь свою лепешку с виноградной улиткой, — сказал он. — А может еще останется на бутылочку финикового вина.
— А что надо будет делать?
— Все, — сказал отец. — У нас есть два класса магов, — сказал он. — В Альфа—классе учатся Белые Маги, в Омега—классе — Черные.
— А в чем разница? — спросил я, понимая, что детство кончилось, и теперь надо что-то решать.
— Белые мажут лицо мукой и снимают порчу. Черные мажут лицо сажей и насылают порчу, — сказал отец.
— А может ее не насылать, тогда и снимать не надо будет? — спросил я.
— Нет-нет, — сказал отец. — Ты упускаешь из виду лепешку с виноградной улиткой и, возможно, еще бутылочку финикового вина. И еще знаешь что? Мы, жрецы,боремся с колдовством обоих видов.
Он торжествующе посмотрел на меня.
— Но тогда зачем вы учите этих магов?
— Ты опять упускаешь из виду...
— Понял, понял. Лепешку, улитку и бутылочку...
— Нет-нет, — сказал отец. — Посмотри на этот великолепный храм бога, а еще есть сокровищница.
Обалдеть, сказал я. Оказалось, что у меня аллергия на соевую муку, так что выбора у меня не было. Пришлось учится на черного Мага. Учитель радостно встретил меня на пороге класса: "Ты, малыш, не огорчайся. Снять порчу стоит одну лепешку, а навести — две. Так что твое будущее обеспечено.

[FEJF]

Grace_van_Dir

Оказалось, что у меня аллергия на соевую муку,

Болезнь века!
*
Встречаются 2 экстрасенса. Один другому : "Привет. Ну как мои дела?"
*
Крупной seo-компании на постоянную работу в штат требуется профессиональная гадалка с опытом работы не менее 3-х лет.

Требования:
- умение гадать на кофе, картах Таро, костях оптимизаторов, павших в неравной схватке с Яндексом.
- сильно развитое чувство грядущего бана
- умение читать мысли Платона на расстоянии

Должностные обязанности:
- предсказывание апдейтов всех поисковых систем, а также тИЦ и ПР
- приворот ТОПа
- насылание порчи (бана) на сайты конкурентов
- определение числа и силы бэков по звездам
- предсказание позиций сайта

От нас:
- бесплатные обеды
- полный соцпакет
- выделенная астральная связь до 100 Мбит/с

Добавлено спустя 9 часов 26 минут:

Совет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

[Stana]

Aleksander1

3,14 ЗДЮК.

Вот поинтересуюсь наконец, а то годы идут, а я до сих пор понять не могу почему в этом слове первые две буквы заменяют этой цифрой? Это что, какое-то число Пи?

[Xan]

Stana

почему в этом слове первые две буквы заменяют

Потому что некоторые люди считают, что если они в матерках заменят несколько букв, то их по-прежнему будут считать высококультурными людьми, совершенно нематерящимися. И даже слов таких незнающих.
Самообман.
Типа "жoпа есть, а слова нет".

[makssinko]

Xan

в матерках заменят несколько букв

А иногда просто срабатывает привычка. Ведь многие форумы фильтруются роботами на предмет матов, а заменяя кириллицу на латиницу или вставляя число ПИ можно их обойти

[Aleksander1]

- Мам , а где наш котик ?
- В аду , сынок , в аду . Ссыт , сука, в тапки дьяволу !

[Aleksander1]

Содержательный анекдот :
На обочине тротуара сидит раскорячившись (свободно) неопрятного вида мужчина и надрывно дёргает единственную струну на приличной акустической гитаре : БАМ-М-М... , БАМ-М-М... , БАМ-ММ-М..... Мимо идёт Виктор Зинчук , останавливается , берёт у мужика гитару и играет умопомрачительное соло на одной не настроенной струне в течении десяти минут , затем протягивает гитару обратно владельцу . Тот беря её , говорит :
- Значит ты так и НЕ НАШЁЛ СВОЮ СТРУНУ !!!

[Aleksander1]

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…

[Aliena]

из неприличных...

- Хто? Што? Зачем?- рявкнули спросонья драконовы головы.
- Это я, Горынушка.
- Пошто, Потапыч, спать мне не даёшь?
- Беда пришла, Горыныч, помоги! Объявился в соседнем лесу
страшный зверь Ослик, всех перетрахал, теперь сюда идёт...

Взлетел Змей Горыныч над лесом.
- У-ух..,- пыхнула огнём левая голова, и сгорела половина леса.
- Фу-ух..,- пыхнула правая, остальное догорело.
Видит, стоит под кустиком Ослик. Ма-а-аленький, дрожит.
- Что, боишься? - проревел дракон.
- Немного, - пролепетал ослик.
- А чего боишься-то?
- Первый раз такого большого трахать буду...

[Krum-Bum-Bes]

Aliena

из неприличных...

Вы его несколько адаптировали для формата Валгаллы. А у нас этот же рассказывают про Козла-Ебуна.

[Aliena]

Krum-Bum-Bes

Вы его несколько адаптировали для формата Валгаллы. А у нас этот же рассказывают про Козла-Ебуна.

Не знала, я только недавно зашла в Анекдоты ...

[FEJF]

Aliena

Не знала, я только недавно зашла в Анекдоты

Но анекдоты вы выбрали философские, Aliena. Если не цепляться за мелочи.

[FEJF]

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого…

Вся правда о модераторах!!!
1. Модератор всегда прав
2. Модератор не флудит, он убедительно высказывает свою точку зрения.
3. Модератор не почёсывает затылок, он обдумывает важное решение.
4. Модератор не кривится, он улыбается без энтузиазма.
5. Модератор не боится, он поступает предусмотрительно.
6. Модератор не врёт, он - дипломат.
7. Модератор не упрям, он последователен.
8. Модератор не опаздывает - его задерживают важные дела.
9. Модератор не забывает - он просто не засоряет свою память лишней информацией.
10. Модератор не трусит, он просто знает, что дело кончится жопой.
11. Модератор не высокомерен, он просто лучше многих.
12. Если Модератор не прав, смотри пункт 1.
13. Слёзы Модератора лечат от рака, но Модератор настолько крут, что никогда не плачет.
14. Если Модератор тебя послал, считай это божественным откровением.
15. Это Модератор придумал секс, японскую поэзию и масонов.
16. За один час работы мозг Модератора потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
17. Когда Модератор хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.
18. Модератор не дышит воздухом, воздух дышит Модератором.
19. Если вы видите Модератора, он видит вас. Если вы не видите Модератора, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
20. Модератор досчитал до бесконечности. Дважды.
21. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Модератору, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
22. Модератор – единственный человек, который обыграл стену в теннис.
23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Модератора, но затея позорно провалилась.
24. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Модератора КАЖДОЕ яйцо больше другого.
25. У дома Модератора нет дверей, только стены через которые он проходит.
26. На самом деле Модератор десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
27. Модератор никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
28. В драке Бэтмана и Дарта Вэйдера победил бы Модератор.
29. Когда Брюс Баннер злится, он превращается в Халка. Когда Халк злится, он превращается в Модератора.
30. Модератор не носит часов. Он сам решает который час.

[Aleksander1]

В бане малыш подскальзывается на кафельном полу и пролетая между ног у отца хватается за "причинное место" чтобы не упасть...
Отец глубокомысленно изрекает : " А был бы с мамкой - убился бы!"...

[Myrddin]

Scheer

Разбор полетов в Империи Зла от Ашди

Несчастный фильм, несчастный отрывок, несчастный Гитлер. Наверное, это уже миллионный ролик.

[Scheer]

Myrddin

Несчастный фильм, несчастный отрывок, несчастный Гитлер. Наверное, это уже миллионный ролик.

Ну наконец, единственный здравый комментарий за последние 24 часа.

[Aleksander1]

Баян , но радует :

- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились?

- Видите ли, в чем дело. После венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна из лошадей, впряженных в нашу повозку, споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл сказал: "Три", схватил пистолет и застрелил ее.

- Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!
- Раз, - сказал Билл.

[Katten]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо,берём!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: » Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал — национальность: русский.» Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : » Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов.» Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:» Ты чего такой злой?»
Он: » Всего пару часов русский, а вас чёрных уже ненавижу…»
------------------------------------------------------------------------------
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

[Aleksander1]

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько !

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная .

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно .

9. Сели на воду три воробья . Один улетел . Сколько осталось ?
один остался. который улетел. остальные утонули .

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное. ответ: откуда я знаю ?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод . Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Это что, курс «дзен для первоклассников»?
Посмотрев ссылку на сканы, понял, что вопрос о траве, которую курил автор, может быть и лишний? но не для всех задачек Тогда часть задач получается на логику и сообразительность. Вот только курица с 4-мя ногами никуда не вписывается - она так и нарисована . Видимо , художник тоже курил...(с)

[Xan]

Aleksander1

смотяр как ноги

Летят два крокодила, один синий, другой короткий. Сколько весит килограмм асфальта?

Абсолютно нормальная задача, и необходимая для правильного развития детских мозгов.