[MeTaNik]

Xan

Ну, ещё вот так можно:

уже лучше))

[Klerkon]

[Katten]

Муж возвращается домой в четыре утра.
Жена с порога:
– Ты где был?
– В кинотеатре! И я буду держаться этой версии!

[Katten]

Табличка на ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещен"

[Katten]

Верну любимого в семью. Надоел.
***
Потерялась собака. Рыжая сука. Тёща плачет. Кто найдет — убью!
***
Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

[Xan]

https://oper.ru/static/data/forum/1/...64997809_n.jpg

https://oper.ru/static/data/forum/1/...71941370_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.n...7c055d6747c26b

https://img-fotki.yandex.ru/get/1559...8dbb3_orig.jpg

[Old]

Мне сегодня рассказали, что на уроках истории латышских детей учат,--
что русские выгнали латышей из Египта.
И что первый homo sapiens был латыш.

[Katten]

Беседуют француз, американец и русский.
- У нас, - говорит француз, - считается признаком благополучия,если у
тебя есть вилла, ферма и любовница.
- У нас страна побогаче,- говорит американец, - поэтому признаком
благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две
любовницы.- А у нас, - говорит русский, - одни вилы на две фермы и люби
кого хочешь!

[Katten]

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
— Так она пpocтитутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!

[Katten]

Надпись на могильной плите: «Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились».

[Katten]

-Мойша, вы, случайно, не шахтёр?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!

[Katten]

Закинул старик сеть в синее море. Тянет-потянет, тянет-потянет... А ему голос:
Сеть недоступна!!!

[Katten]

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают

[Haleygr]

Старый советский анекдот.

При Ленине жили как в метро - вокруг мрак, впереди свет.
При Сталине как в трамвае - половина сидит, половина трясётся.
При Хрущёве как в самолёте - один правит, всех тошнит, а куда деться.
При Брежневе как в такси - чем дальше, тем дороже.

[Grace_van_Dir]

Раввин и викинг в жарком споре сошлись на том, что сила - в Торе.

[Xan]

Одесса.
Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить.
И тут землетрясение.
Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле.
И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос: — Вот, а этих евреев заранее предупредили!

-----

В далеком 90 году к моей приятельнице, Марисе Текстор–Роберсон приехала в гости ее американская мама. Посмотреть как дочь живет. Надо сказать, что мама была откуда–то из американской глубинки и привезла полный комплект стереотипов о России времен холодной войны. Дочь решила показать ей, что ее русские друзья вполне цивилизованные и культурные люди. Привела маму на квартиру к моему приятелю, а мы с ним сидели с похмелья и пили чайный гриб, для оттяга. Мама, посидела, вежливо помолчала минут 20 и спрашивает, указывая на 5–литровую банку с грибом: «Я что это вы пьете?»

Ну, я не нашел ничего лучшего как ляпнуть, что это называется «коктейль Ленин». В банке плавает модифицированный мозг Ленина и этот раствор обязаны пить все советские люди для поддержания правильной идеологии в своем сознании и правильного взгляда на реальность. А чтобы стать диссидентом надо просто перестать пить коктейль и увидишь СССР совсем в другом, негативном свете. Тут мой приятель начал очень настойчиво уговаривать американскую маму выпить гриба, для того, чтобы она изменила взгляд на нашу страну и увидела ее нашими глазами. Вообщем, мама схватила пальто и сумочку и дернула на улицу. Пришлось потом Марисе ее успокаивать, и объяснять, что это такой вот специфический юмор. Хотя до конца не переубедила.

-----

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я не человек? Ну жалко его, конечно.

- Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
-А куда деваться?

- Семочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой, даже не спрашивайте!

Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге,.
Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Хаим, вынимая сигару изо рта:
-- Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
Это что, твой пароход???

- Йося, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет.. Только мама.

- Розочка, чем вы кормите своего мужа?
- Чем, чем, что сами едим, то и ему даем.

- Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

- Беня, я слышал, вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке.

Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
-Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы.
Например:
-Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

- Сёма, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Софочке.
- Это что сестра твоей первой жены?
- Да, просто я к тёще уже привык....

- У вас евреи в роду есть?
- Нет, я первый.

-----

https://pbs.twimg.com/media/B7apzPfIcAA1Mj8.jpg:large

[Katten]

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
- Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
- Я тебе сейчас объясню...
- Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?

[Xan]

— Что носят атеисты на шее в знак своей принадлежности к атеизму?
— Голову.

[Katten]

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль....

[Katten]

- Роза!.., хотите пойти со мной в музей!?...
- Яша!..., Вы шо - слово "Рэсторан" не выговариваете ?