[gnom]

Radogora

А это не анекдот, а правда, говорю вам как педагог.))

бедные педагоги...достают их детки - дебилы

[Radogora]

gnom,

бедные педагоги...достают их детки - дебилы

Ну... осторожнее со словами, этого я не говорила. Но вот любить их всех... Ой... мамочки.

[gnom]

Radogora

gnom,

Ну... осторожнее со словами, этого я не говорила. Но вот любить их всех... Ой... мамочки.

да что осторожнее, учителя получают колосальный стресс, работая с дебилами. Особенно в школах! ...в вышках еще публика по сознательней, хотя тоже никакой любви там нет в принципе. Но глядя на сегодняшних школьников, даже мне становтся страшно:bat: бедные учителя!

[sergejs]

Сидят как то Винипух и Питачек обкурившись .
Слушай Питачек что то в последнее время мед не мед и пчёлы какие то странные. Да ты что Вини это же мухи ..........
Всем привет!

[Эльфа]

Привет-привет=))



П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

[Old]

Эльфа, перфект!

[Некий Никто]

Эльфа лучшая!!!

[Ankhu]

Дикий Запад.В салун заходит ковбой, подходит к бару и заказывает стакан виски.
- Это стоит три доллара, приятель, - говорит ему бармен. Ковбой достает три бумажки по доллару, одну кладет на середину, две других - по обоим краям стойки. Бармен злобно смотрит на него, но ничего не говорит и собирает деньги.
Та же история повторяется через день, через два, и так всю неделю.
Наконец, настал день, когда у ковбоя не оказалось трех по одному, и он положил перед барменом одну на пять.
Бармен, гаденько улыбаясь, достает сдачу - два доллара двумя бумажками по одному, и кладет одну бумажку на один конец стойки, а вторую - на другой.- Забирай свою сдачу, приятель, и мы в рассчете, - говорит он.
- Знаешь, друг, что-то я сегодня в ударе. Налей-ка мне еще один стакан виски, - ответил ковбой и положил доллар на середину стойки.

[Releganto]

Идет мужик мимо песочницы. Видит - в песочнице сидит маленькая девочка и откручивает голову пушистому котеночку.
Мужик: - Девочка, я смотрю, не любишь ты животных...
Девочка: - Я и людей не очень...

Анекдот про апостола Петра, блондинок, Пасху и День Сурка

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"
"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, "давай теперь ты..."
"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."
"Ахуетьбля", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его с выкопаной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик - что за х-ня???
Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов - это маяк, пля!!!! М А Я К!!!!!!!!!

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20 лет от роду за день может насобирать 5кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18 лет за день может насобирать 3кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8кг черники.

Пьяный муж возвращается в 4 часа ночи домой. Открывает дверь с черт знает какой попытки, вваливается в квартиру. Перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный....

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

"Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SНATLL"а, а в ФСБ - почему не взорвался правый ...

Английский скверик. Семья: осанистый ухоженный мужчина лет сорока, с седоватыми височками, его жена с кружевным зонтиком и девчушка лет 7ми с куклой и в панталончиках. Она гоняет голубей с криками "F*ck off!" Мать укоризненно смотрит на мужа. Тот хмурит брови и изрекает строго, но с нежностью в голосе:
- Darling, don't say such rude things! Just say 'em "Shoo, birds! Shoo!" And they will f*ck off..

[Ingwar]

Для производства ребёнка необходимы два ингредиента: женщина и спонсор.

[анТОНИо]

1.- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

2.В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

3.Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

4.- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.

5.Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

[Эльфа]

Из звонков в ветеринарную аптеку:

- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и
усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

[Дитрих]

Разговор мастера по телефону с женщиной в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям).

-Какая машина?
-Ну, модель какая?
- Я понял,что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира, какая?
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите!
-Какая?! Синяя?! Это-цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,например,у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
- Отлично! А как называлась?
-Крошка-лапочка?!...:bat:

[Ankhu]

Поручик Ржевский снял проститутку на ночь и привел ее к себе в номер.
Утром поручик просыпается, молча одевается, пристегивает саблю, берет в руки кивер и идет к двери. Проститутка с кровати:
- Эй, постойте, поручик! А как же деньги?
- Спи дальше, крошка: гусары денег не берут!

[Hrafn V.]

Ankhu,
мало того, что баян, так ещё и логическая неувязка : если "к себе в номер", то как же он уходит, оставляя работницу секс-индустрии "у себя" ?

[Ankhu]

Hrafn V.

Ankhu,
мало того, что баян, так ещё и логическая неувязка : если "к себе в номер", то как же он уходит, оставляя работницу секс-индустрии "у себя" ?

Почему же "у себя"? Живет ведь он не в гостиничном номере, верно?

[Hrafn V.]

Почему же "у себя"? Живет ведь он не в гостиничном номере, верно?

Он же снимал этот номер ? Администрация гостиницы, вероятно, располагает сведениями о его личности и стребует с него возмещение за погром, устроенный обиженной жрицей любви.
В исходной версии анекдота гусар приходил к женщине.
Дополнение: Говорилось "гусары с женщин денег не берут".

[Releganto]

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и не существует.


Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
Он:
- А мы уже на ТЫ?!


-Как вы смеете я чеpнобылец!
-Чеpнобылец?!А где ваши докyменты?
-Усы,лапы и хвост вот мои докyменты!

[Ingwar]

Редкая птица долетит до середины Припяти.

[laughingbuddha]

Какая машина?
-Ну, модель какая?
- Я понял,что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира, какая?
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите!
-Какая?! Синяя?! Это-цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,например,у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
- Отлично! А как называлась?
-Крошка-лапочка?!...

Ххе-хе,а со мной такой в жизни было. Даже записал дословно, чтоб не забыть.
Переписка по СМС между скалолазами (нами) в Крыму и скалолазкой (знакомой) в Эстонии.

Она: "Привет, а у меня большой день сегодня"
Мы: "Поздравляем, что там такого праздничного?"
Она: "Я машину купила"
Мы: "Молодец! Что за машина?"
Она: "Легковушка"
пауза в пять минут, пока мы хохочем.
Мы: "Понятно, что не автокран.. Так какая машина-то?"
Она: "Классная... Синенькая"

Мы потом долго у нее добивались - издевалась она над нами или нет. Так и не поняли