[devoro72]

В Череповце действительно есть трамваи

[devoro72]

Череповец, город, трамваи, ежики

[Ingwar]

Gleb,

Новые арийцы будут грациозными, как Геринг, рослыми, как Геббельс, стройными, как Борман и блондинами, как Гитлер.

Ага! А ещё мудрыми и тактичными, как... тс-с-с!

[Юлия Панченко]

Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

[Alland]

Юлия Панченко, отчего у Вас все анекдоты "про это"?Я не против,просто интересно...

[Silja]

Vondur_dverguR

- Бабушка, а ты Ленина видела?
- Видела внученька! Была я маленькая и всех деток пригласили в Кремлёвский дворец на утренник. А время голодное было... Ну и вот значит иду я по коридору, а мне ОН навстречу; маленький, лысенький, в костюмчике стареньком - идёт - батончик пополам вдоль перерезанный с маслицем и вареньицем кушает... А я подбежала и говорю:
- Дедушка Ленин, дай укусить!
...а он мне, нееежно так:
- А не пойти ли тебе на**й, девочка?..
И глаза такие добрые-добрые!..

Напомнило мне вот такой анекдот:
Девочка готовилась к Ноому году. Должен был прийти дедушка Мороз, она учила и учила стихотворение, чтобы рассказать ему.
И вот наступает Новый год. Звонок в дверь. Девочка бежит в прихожую, спотыкается, падает, и... забывает стихотворение.
Дед Мороз заходит. Девочка к нему со слезами:
- Дедушка-дедушка, я учила для тебя стихотворение, самое лучшее, самое длинное, а когда ты пришел, побежала, упала и забыла его!
Дед Мороз, всплеснув руками:
- Да ёшь твою мать!

* * *

Кто рано встает - тому на завод.

Не, не так. Плакат студенческой столовке:
Ученье свет, а неученье - чуть свет и на работу.

Ingvar, а что - конспирация - это прикольно.

[Юлия Панченко]

Alland

Юлия Панченко, отчего у Вас все анекдоты "про это"?Я не против,просто интересно...

не все) просто веселые) кстати,муж мне тоже очень часто задает этот вопрос!

просто очень наивный такой, детский)
Заяц приходит в магазин. А там Волк - продавец.
Заяц:
- Какава есть?
Волк:
- Нету какавы.
На следующий день заяц приходит снова: - Какава есть?
Волк:
- Нету какавы, сказано!
На третий день заяц опять приходит и спрашивает:
- Какава есть?
Волк выходит из себя и говорит:
- Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.
На следующий день опять заяц приходит:
- Гвозди есть?
Волк:
- Нет.
Заяц:
- А какава?

[Анатолий]

- Зачем блондинка выпрыгнула в окно ?
- Да затем же, чтобы лично убедиться, что у прокладки действительно есть крылышки !

Одна блондинка спрашивает у другой:
-А зачем вертолёту пропеллер сверху?
Та:
-Это чтоб пилоту не жарко было!
-Иди ты!!! Не может быть!!!
-Я тебе говорю!!! Недавно летела как раз на вертолете и перед самой посадкой пропеллер перестал крутиться...! Ты бы видела как вспотел пилот!!!!!

[Юлия Панченко]

-Алло, это секс по телефону?
-Вы ни туда попали!
-Да я ни туда попал, продолжай!

[Alland]

У сексопатолога.
-Ну как мой дорогой,после прописанного мною курса, у вас всё выходит?
-Да ,доктор-выходит хорошо-входит плохо!

В аптеку вбегает разгневанный юноша и, швыряя на прилавок пачку, орёт-
-Ваши презервативы рвутся!
Старичок у кассы поддерживает его-
-Да..а ещё мнутся и гнутся!

Юлия Панченко,это в Вашу коллекцию.

[Анатолий]

Народным умельцем были изобретены часы - счётчик мата. Скаждым матерным словом часы спешили на одну минуту. Испытывать решили в различных учреждениях. Повесили и через месяц начали проверять.
В детском саду часы спешили на - 5 минут.
В школе - на 4 часа .
В Военном училище - на 10 суток .
В Казарме Морских Пехотинцев часов не оказалось .
Прапорщик объясняет : - " Сейчас же зима, а тут повесили вентилятор и не объяснили , как его выключить..........."

[Alland]

Да,армия без мата-что борщ без томата...

[katusa]

Veni, vidi, Vista –пришел, увидел, поломалось

[Huldufolk]

Анатолий,

Народным умельцем были изобретены часы - счётчик мата

Таже фигня только про стройку. Прараб:
Нахуя дохуя нахуярили, выхуяривайте ***ню на***!!.
Пост скриптум извиняюсь за мат.
И исчо адын анегдот про зайцев и волков.

Приходит все тот же заяц в магазин все к тому же волку и спрашивает
З-Соль есть
В-есть
З-ну дайте килограмм
В-ничего, что на глаз?
З-На*** себе насыпь собака дикая!

[tack]

На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой...

======

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

======

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

======

Вопрос армянскому радио:
-Что общего между девушкой и гроссмейстером?
-И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходить еще умение правильно ею двигать!

======

Вопрос армянскому радио:
-Нормально ли это, когда руки достают до пола?
-Если до противоположного, то да!

======

Беседуют две блондинки.
-Ты все еще не замужем?
-Суженого жду! А ты почему?
-Жду расширенного... а лучше – еще и удлиненного.

======

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на#@$!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

======

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...

======

Мнение оптимиста - стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст.
Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется.

[Horzel]

Саркази Путину:
- Вован ты по нацеональности кто?
- Руский. А ты?
- Французкий.

[Alland]

-Мадам,я Вас желаю....
-Ой,я боюсь!
-Ну, тогда звиняйте.
-Ой,он так хочет,как я боюсь!

[Ulter]

Саркази по факту венгерский, и речь лет 35 назад шла о помощнике Никсона. Перелицовка?

[Alland]

Ulter

Перелицовка?

Да на эту тему вагон похожих анекдотов.
Например.
Мюллер-Штирлицу:
-Признайтесь коллега,вы ведь еврей...
-Нет,партайгеноссе,я русский.
-Как забавно,а я немецкий.
и т.д и т.п

анекдот сегодня прочитал(а может это и быль,кто знает).
В коммунальной квартире кто-то измазал стены г-м.
Подумали на профессора-он всегда мыл руки после уборной.

[Юлия Панченко]

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!