[Дитрих]

Говорят если бы Билану не дали выйграть "Евровидение", в третий раз он приехал бы с Валуевым...


Девушки! Если вы потеряли всякую надежду найти парня в жизни- идите в Интернет, они все там.

[NorBar]

Вовочка нарисовал на парте муху, не отличить от настоящей! Учительница била её указкой, била и не фига... Вызывает отца в школу и говорит:
- Ёпт ваш сын художник!!!
Тот говорит:
- Да я знаю, он бля такую бабу на заборе нарисовал! Три дня бля........ из *уя занозы вытаскивал!


Научился буратина удовлетворять себя и сгорел к чёртовой матери...


Старенький профессор принимает экзамен у молодого неопытного студента, тот ничего не знает.Профессор говорит:
- Ну давайте так, вы сейчас мне задаёте вопрос, если я на него отвечаю, я поставлю вам двойку, а не отвечу поставлю пятёрку...
Тот говорит:
- Хорошо! Ответь мне что такое:
Законно, но не логично. Логично, но не законно. И не законно, и не логично???
Профессор думал, думал и говорит:
- Не знаю. Что это такое???
Тот говорит:
- То что у такого старого профессора, как вы, есть молодая жена - это конечно законно, но логично. То что у этой жены есть молодой любовник - это логично, но не законно. А вот то что вы сейчас этому любовнику поставили пятёрку - это и не логично, и не законно.

[Дитрих]

За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего успеешь поймать.

Идет чукча на стриптиз. Возвращается недовольный, друзья спрашивают:
- Ну, как, понравилось?
- Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная, вся измучилась, не удалось оторвать, повернулась и ушла!
Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон - полчаса, Нью-Йорк - 10 минут, Варшава - 5 минут, Каир - 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось - его еще в аэропорту украли.

- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет, как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестно время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер - так вот она умела играть на скрипке.

- Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата?
- Можно, но только если задние в это время не будут размножаться.

Урок русского языка в грузинской школе. Учительница дает задание:
- Гоги, составь вопросительное предложение. Гоги:
- Я пришел домой! Дома никаво нэт! А-а-а?

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пэн", по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".

Уже был.

США и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
- Русские уже подлетают!
- Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию. Через некоторое время:
- Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
- Все идет по плану, без паники!
- Мы уже на Луне, она вся красная!
- Вся? Вы уверены?
- Да.
- А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA!!!

В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:
- Гоги, какой басъню ты выучиль? Ученик отвечает:
- Басъню Крыладзе.
- Какой такой Крыладзе? Почему не знаю? - спрашивает учитель.
- Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом. Учитель:
- Грузын, что ли? Гоги:
- Да нэт, варон. Ну слушай дальше дэржит во рту такой желтый-желтый ван чий, еще в дырачку... Учитель:
- Что,трусик женский?
- Да нэт - сир. Рассказываю дальше подходит къ нэму такой рижая-рижая, протывный весъ такой, хитрый, хитрый... Учитель:
- Что, праститутк?
- Да нэт - лыса. Ну, подход этот рижий-рижий к дэрив говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотр вныз, полож сир подмыжк полэтел, и полэтел.

В секс-шопе:
- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плетки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с матчем Россия-Украина.

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

Недалекое будущее. Передача "Спокойной ночи, малыши".
- Степашка, а где Хрюша?
- Как где, в передачи "Добрi ночи, мальцi".

Летит самолет Американских авиалиний,набитый неграми, латиносами, арабами и прочими "национальными меньшинствами". Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться отчасти пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры:
- ОК... Стюардесса:
- А - афроамериканцы... Все сидят на местах.
- В - блек пипл... Опять все сидят.
- С - колор пипл... Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы - ниггеры, сразу после мексиканцев!

Объявление в газете "Вечерняя Одесса": "Красивая интеллигентная дама, блондинка, правда, крашеная, но как настоящая, увлекающаяся спортом и музыкой от Чайковского до Билана, имеющая автомобиль и дачу у самого Черного моря, ищет-таки жениха для своей тридцатилетней девочки, доченьки Ривочки".

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

[Ingvarr]

Умер Брежнев. Встречает его Сатана.
- добро пожаловать в Ад для коммунистов! Пойдем, покажу что к чему.

Заводит Брежнева в залу, где пол в виде огромной сковороды, там лежат Ленин, Сталин и Хрущев. Лежат, кряхтят, изредка переворачиваются с боку на бок.

Брежнев:
- вот настоящие коммунисты , сначала терпят до последнего, а потом только переворачиваются!
- Да нет, Вам позволено перевернуться, только после того, как на земле анекдот расскажут.
- А в дальнем углу два вентилятора? Это стало быть, чтобы жаром с двух сторон обдавало?
- Да нет же! То Петька с Василий Иванычем!!






Габровец приходит в гости к соседу.
- Здорова, сосед!
- Здорова! Зачем пришел?
- да так, поговорить… о том о сем…
- Долго говорить будем? А, то я пока свет выключу, чтоб не нагорал без толку.
- Ну, хорошо!

Поговорили, вроде и домой пора.

- Ну, что, сосед, пойдешь? Я свет включаю?
- Подожди, я штаны одену..
- А зачем снимал-то!?!
- Ну, как зачем? Тоб не пронашивались без толку.

[Дитрих]

Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам.
- Вьетнам - это где? На востоке?! Не поеду! В Корее был, сунулся к одним, хотел воды спросить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули!

Уже было.
У Рабиновича не было врагов. Зато его страшно ненавидели все его друзья.

Правила маскировки в шведской армии: Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме. Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать кукурузных стеблей и крепить их на шлеме. Когда солдат находится на капустном поле, он должен снять шлем.

Одесское радио спрашивают: "Скажите, как назвать сына, если папа - еврей, мама - русская и оба националисты?" Одесское радио отвечает: "Изяслав."

Заблудился геолог в тайге, кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева чукча и говорит:
- А-а-а, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это... слоны-допризывники

[Дитрих]

Новый анекдот дня: : "Уральские" клонируются...

[Ingvarr]

Программер в магазине.
- Лдф гбдф... Тфу,черт! Опять раскладку перепутал! Два пива пожалуйста!

[NorBar]

Собрались как-то православный священник, мулла, равин и стали спорить кому больше из них помогает бог.
Мулла говорит:
-Вот я плыл как-то на пароходе, начался шторм... Я помолился богу и вот парохода на милю штиль, а вокруг шторм!
Православный священник говорит:
-А я как-то летел на самолёте и вдруг раз! и отказал отказал один двигател. Раз! Отказал другой двигатель, самолёт стал падать, я помолился богу - оба двигателя заработали и самолёт выравнился!
Равин говорит:
- У меня был случай почище! Иду я в субботу по Иерусалиму, смотрю валяется кашелёк с деньгами. В субботу деньги трогать нельзя и что вы думаете? Я помалился богу: у всех суббота, а у меня четверг!



Встретились как-то католический священник, мулла и равин. и стали рассказывать друг другу, кто как делит деньги полученные от богослужений.
Католический священник говорит:
- Я делаю так: я черчу на земле круг, вокруг себя, подбрасываю деньги, те которые падают в центр круга - беру себе, те которые падают за круг - отдаю на церковь.
Мулла говорит:
- Я примерно также поступаю: черчу на полу черту, подбрасываю деньги кверху, те которые падают справа - отдаю на церковь, те которые слева - беру себе.
Равин говорит:
- Я примерно точно так же поступаю: я подрасываю все деньги кверху, то, что богу надо, возьмёт себе сам, а остальное моё.