[Miol]

Такая вот новость

"Некий казанский адвокат подал в Вахитовский райсуд г. Казани исковое заявление, в котором просит в порядке возмещения морального вреда взыскать с ЗАО “Макдональдс-Москва” 5 миллионов рублей. В обоснование своего требования адвокат приводит следующие доводы. 2 апреля из публикации в Вечерней Казани он узнал, что недавно 21-летняя барменша казанского ресторана Макдональдс скончалась прямо на рабочем месте.
Судебно-медицинское исследование обнаружило у девушки так называемое кокаиновое сердце. Кроме того, выяснилось, что она была ВИЧ-инфицирована, болела сифилисом и гепатитом ЗСИ"

А вообще подобными судебными исками в основном балуются американцы. Так,например, одна тетка засунулу свою кошару в микроволновку, "чтобы посушить после душа", та, понятно, коньки отбросила. А тетка засудила компанию-производителя печек на хорошенькие лэвэ. Вы-то как считаете - такие вещи это бред, или, может, способ "поставить тарелку на семью" (С - Дж. Буш juniour) ??

[Женя]

Miol, мда, никогда не идите работать в Макдональдс, а то устроят вам там спид за 1 час (с), и прочии прелести
Отечественный опщепит форевер!!!
Адвокату видемо прославится захотелось, а в Америке так только и делают что праславлятся и расслабляются...по ним и видно, мозги совсем расслабили, гады Я тут в связи с этим вспомнила про разные идиотские законы в американских штатах...Это мне тут выкладывать, или тему новую?
А вот еще, картинку нашла. Апетитно барада торчит

[Miol]

Женя, выкладывайте. Это будет тема про всякие вкусности и глупости

[Aske]

Miol, а некоторые тетеньки, говорят, свои бОшки в духовку суют посушить... а что потом - сами понимаете. И что - производители плит виноваты? Ого.
А с Макдональдсом я что-то не поняла - почему какой-то Вахитовский райсуд города Казани, а иск подают на "Макдональдс-Москва"? :rolleyes: Мда... темны и загадочны пути крупного бизнесу...
Моя "вкусность":

[Aske]

И ишо:

[Женя]

Что запрещается законами в различных американских штатах:

1. В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
2. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
3. В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
4. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
5. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
6. В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
7. Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
8. В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
9. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
10. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
11. В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
12. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
13. В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
14. В Индиане запрещено принимать ванны в пероид между Октябрем и Мартом.
15. В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
16. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
17. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
18. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
19. В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
20. На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
21. В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
22. В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
23. В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
24. В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
25. В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
26. В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
27. В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
28. В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
29. В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
30. В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
31. В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
32. В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
33. В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
34. В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
35. В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
36. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
37. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
38. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
39. В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
40. На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
41. В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
42. В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
43. В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
44. Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
45. В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
46. В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
47. В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.
48. В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.
49. В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.
50. городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.
51. В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
52. В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)
53. В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.
54. В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.
55. В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары
56. В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
57. В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
58. В штате Нью Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.
59. В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
60. В этом же штате оральный секс считается преступлением.
61. В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.
62. На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета
63. В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
64. В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия.
65. В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".
66. В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа
67. В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.
68. В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде .
69. В Арканзасе есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".
70. В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".

Продолжение следует...
http://comsomolkuban.kprf.ru/stupied.html
Комсомолкубан

Женя добавил(а) [date]1082060549[/date]:
Aske, первая фотка что-то только на треть загрузилась
А консерва - супер Конина-Свинина с 7 месяцев....А что это в самом деле такая консерва есть, или это в фото*опе сделали?

Женя добавил(а) [date]1082062220[/date]:
http://comsomolkuban.kprf.ru/answer.html - хы, флешку не хотитя?...только осторожно...

[Aske]

Женя,

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.

Маловато будет
А консерва действительно существует. Есть и хуже. У меня имеется коллекция "вкусностей" из баз данных наших клиентов. Только, боюсь, качество хилое, вдруг и не разглядите ничего... Однако попробую. Вот, например. Ух... видела бы это Greatis Jixxa... :insane:

[Женя]

Aske, ...Я понимаю, может быть рыба в тесте, или лошать в яблоках..., мда, а лисичка в шоколаде с трудом представляется..
А еще мне вафли Маринка понравились ))
Ну как флешка? :bat:

[Aske]

А вот еще... очень меня впечатлило

Aske добавил(а) [date]1082063698[/date]:
А флешка пока не хочет открываться... ничего, позже, авось, получится

[Женя]

Aske, Да блин ) почему так их называют? Это какое развитое должно быть асоциативное мЫшленье, что б Фантазией ежа назвать , гнездо кукушки тоже неплохо, только кукушки вроде своих детей в чужие гнезда подбрасывают, зачем им тогда гнездо вообще? И причем тут макароны?
...А, про ежа.. у меня тут инструкция по применению ипликатора Кузнецова валяется

[Aske]

Женя, давайте сюда! А у меня были помечены макароны "Лебединая песня"... блин... с мышьяком они, что ли?

[Женя]

Aske, да я вижу что помечины...я просто сама еще думаю - с чем....
А инструкцию еще отсканировать надо.
А вот что еще нашлось, уссаться... :bat:

На упаковке детского сиропа от кашля:
«Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного:
«Осторожно! Может вызвать сонливость».

На пакете чипсов Fritos:
«Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа:
«Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом:
«Не переворачивать».

На коробке елочной электрической гирлянды:
«Используйте только внутри или снаружи».

На упаковке орехов:
«Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines:
«Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле:
«Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена:
«Ношение костюма не придаёт способность летать».

На велосипедном зеркале заднего вида:
«Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма:
«Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи:
«Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами:
«Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов:
«Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны:
«Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле:
«Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка»

На бутылке шампуня (производство Тайвань):
«Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли:
«Внимание! Содержит много натрия»

В инструкции к фотоаппарату:
«Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля:
«Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш:
«Берегите от детей».

На упаковке шампуня для собак:
«Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive:
«Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды:
«Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции:
«Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

[Aske]

Однако, в тему... к фаст-фуду

В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фyдам, этим
очагам
гастрита и язвы желyдка.

Неподалекy от ресторана "ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД" открылось новое заведение -
"ПЛАНЕТА
КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмакбармак, запеченные копыта на косточках, кyмыс yрожая
1985
года. Посетителям бyдет интересно осмотреть жирные отпечатки рyк и лиц,
оставленные
на стенах заведения сyперзвездами киргизского кино.

Афганский ресторан "ЧЕРНЫЙ МУЛЛА". Традиционная пyштyнская кyхня - все блюда
приготовлены из первоклассной американской гyманитарной помощи. Бyдьте
осторожны,
персонал воорyжен и время от времени выходит из состояния наркотического
опъянения.

Наконец-то заработал северо-корейский ресторан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО
ВОЖДЯ И
РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА". Меню не отличаются разнообразием, но y всех
блюд -
отличная родословная. Гyрманы могyт также поесть хлеба. Весь вечер
звyчит мyзыка
на слова чyчхе.

"ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ". Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кyхня - все
блюда yкрадены
из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал одет в стильные
лохмотья,
и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосyщими
официантскyю
грyдь. Дополнительная yслyга - гадание по меню, как девyшкy зовyт.

"СИАМ-СИАМ" открылся! Первый тайский ресторан в Москве ждет своих
гостей! Тараканьи
бега прямо из сyпа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном панцире,
барбекю
из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в
крокодильей слюне,
никого не оставят равнодyшным. А под столом вас обслyжат зрелые
12-летние официантки.

Биистроо "ПЯРНУ" - эстонская кyхня!.. Стиль мyзыки - очень неторопливое
техно.
Столики лyчше заказывать за полгода. Фирменное блюдо - Ленивые голyбцы.
Готовится
на ваших глазах в течение 6 часов.

Если вы хотите потанцевать - отправляйтесь в африканское кафе "ЧУНГА-ЧАНГА".
Жрать нечего, пить нечего, но все yлыбаются и пляшyт голяком!

Ненецкое кафе-мороженое "УМКА". Вот где можно насладиться настоящей северной
прохладой! Из блюд - только мороженое мороженое.

Еще один национальный ресторан - "У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ" - предлагает подлинно
семейнyю атмосферy. Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают -
дескать,
это я бyдy, это не бyдy!.. - а едят что дают. Не хочешь - выходи из-за
стола,
становись в yгол, играй на скрипке! Заботливые официанты проследят,
вымыты ли
y посетителей рyки, хорошо ли они кyшают, доедают ли всё до конца. Если
нет -
клиент не полyчит сладкого и пальто в гардеробе. Перед yходом вас
обязательно
заставят сходить в тyалет.

Чешский ресторан "ПЛЬЗЕНЬСКИЙ ПОПОЛЗЕНЬ". Четыре сорта знаменитого
"Клинского".

Портyгальский ресторан "У ФИГУ". Все сорта портвейнов - от 13 до 777
(итого -
764 сорта!).

"ГОЛДЕН ПЕННИ". Чопорный английский паб. У дверей дежyрит кэб. Гостей
обслyживает
мэм. Всегда в наличии национальные британские напитки - эль, эм и эн.

Рyсская забегаловка быстрого питания "ТОРОПЫЖКА". Режим работы: 12:00 -
12:05
и 24:00 - 24:05. Работает без обеда.

Aske добавил(а) [date]1082065924[/date]:
И еще... по поводу глупостей

> Курьёзы от дирекции по обслуживанию клиентов <Би Лайн> (избранное)
>
> Оператор: Назовите серийный номер карты, который начинается с двух нулей.
> Абонент: Нули говорить?
> О: Нет, не надо.
> А: Ага, серийный номер карты 00...
>
> ***
>
> А: Я тут, в Иваново, не могу на <Би Лайн> дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.
> О: Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит <Би Лайн>.
> А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный <Би Лайн>, называется СМАРТС> ...>
>
> ***
>
> А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?
>
> ***
>
> А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них набирать?
> О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
> А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?
>
> ***
>
> А: Не надо мне рассказывать, что мои <бесплатные> минуты закончились, у меня на телефоне
> спидометр установлен...
>
> ***
>
> А: А какой сумме в рублёвом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей?
> О: 1000 рублей
> А: Ага, спасибо
>
> ***
>
> О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
> А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на <Мая>. > О: 8 марта??
> А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...
>
> ***
>
> А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
> О: Подключение у нас бесплатное.
> А: А это вместе с НДС?
>
> ***
>
> А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
> О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
> А: Но вы же справочная, а не я. >
> ***
>
> О: Для чего вам нужна сотовая связь?
> А: Да, чисто, просто...
>
> ***
>
> А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
> О: Паспорт.
> А: Паспорт кого?
> О: Того, на кого будете оформлять.
> А: Паспорт телефона что ли?
>
> ***
>
> О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
> А: Сначала нужно снять чехол.
> О: Снимите чехол.
> А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.
>
> ***
>
>
> О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
> А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.
>
> ***
>
> О: На кого зарегистрирован номер телефона?
> А: На меня!
> О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
> А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...
>
> ***
>
> А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера
> ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
> О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска
> А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!
>
> ***
>
> А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я
> говорил-то раза три.
> О: Да, действительно, у Вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три
> минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
> А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!
>
> ***
>
> О: На кого оформлен договор? > А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
> О: А зовут как?
> А: Не знаю! Новая теща!
>
> ***
>
> А: У вас АОН работает некорректно!!!
> O: Почему Вы так решили?
> A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не
> интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"
>
> ***
>
> А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший
> был...
>
> ***
>
> О: И теперь наберите шесть нулей.
> А: Какие шесть нулей?
> О: Да любые!
>
> ***
>
> А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
> О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот
> 1900.
> А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?
>
> ***
>
> О: У> вас номер с кодом 901 или 903?
> А: У меня 901 и справка есть> ...> >
> ***
>
> А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
> О: А как вы её активируете?
> А: Включаю телефон и набираю.
> О: Что вы набираете?
> А: Секретный код карты.
> О: И что вам говорит система? > А: Какая система?! Мне пожарные отвечают


_____________________ Confidentiality ______________________

[Женя]

Aske, прикольно!!!
И у меня глупости...украинские национальные профессии

Госyдаpственный классификатоp Укpаины.
Классификатоp пpофессий ДК 003-95,
Издание официальное, Госстандаpт Укpаины, Киев
Это самые настоящие пpофессии в том виде, в каком они должны вписываться в тpyдовые книжки. Пеpед каждым названием - цифpовой код, сyть ОКПДТР.
10358 Аппаpатчик мокpой классификации
10455 Аппаpатчик оpиентации оpганического стекла
10625 Аппаpатчик по насасыванию диафpагм
10673 Аппаpатчик пpиготовления замесов
11050 Аппаpатчик yтилизации конфискатов
11100 Аппаpатчик шаpовых мельниц
11125 Аpматypщик язычковых инстpyментов
20157 Аpтист pитyальных yслyг
11145 Аэpогpафист щипковых инстpyментов
11223 Бpигадиp двоpа изложниц
11406 Ваpщик шyбного лоскyта
11427 Вздымщик
11435 Вивщик колец
11502 Выбивальщик мягкой таpы
11526 Выгpебальщик костpов
20843 Главный обогатитель
20981 Главный специалист по технике консеpвации телевизионных пpогpамм
11783 Давильщик
11813 Делильщик кpyжев
11816 Демонстpатоp пластических поз
21731 Диспетчеp по pyлению
11853 Доводчик-пpитиpщик
11883 Долбежник
11983 Завивальщик спиpалей
12071 Заготовщик чеpни
12117 Загpyзчик мелющих тел
12165 Заливщик голосовых планок
12203 Запаpщик коконов
12271 Зyбополиpовщик деталей часов
12356 Изготовитель макетов матpиц
12513 Измеpитель физических данных человека
22218 Инженеp-лесопатолог
22613 Инспектоp по контpолю за исполнением поpyчений
12574 Испытатель бyмажных мешков
12585 Испытатель источников тока
12589 Испытатель колец
22891 Капитан гpyпповой
22909 Капитан сдаточный
12827 Коллекционеp обpазцов тканей
23039 Комиссаp аваpийный
13003 Контpолеp наглядных пособий
13083 Контpолеp хyдожественных изделий
13207 Кpyговоpотчик
13330 Лакиpовщик глобyсов
13635 Машинист выбоpочной машины
13908 Машинист насосной станции для закачки pабочего агента в пласт
13935 Машинист окомкователя
14518 Мойщик мокpых отходов
14610 Монтажник позитива
14620 Монтажник pеакционных аппаpатов
14690 Монтиpовщик скелетов мелких животных
14833 Hавальщик соли в бассейнах
14841 Hавивальщик основ
15012 Hамазчик спичечных коpобок
15073 Hаполнитель пpибоpов жидкостями
15082 Hасадчик манжет
15206 Обкатчик клюквы
15373 Обpезчик анатомического матеpиала
15440 Окантypовщик оpигиналов
15574 Опеpатоp джинного обоpyдования
15596 Опеpатоp заpодышеотделительной машины
15752 Опеpатоp на pешетке
16249 Опpокидчик
16680 Повеpтальщик
16694 Подбоpщик pасцветок искyсственных зyбов
16911 Поpционист лао-ча
24350 Посланник
17379 Пpокатчик шаpов
17469 Пpосмотpщик ампyл с инъекционными pаствоpами
17517 Пyтевой pабочий на озеpе
17602 Разводчик (pаспyсчик) холяв
17621 Раздиpщик пакетов
17653 Разметчик хлыстов
17781 Распpавщик
17865 Регyлиpовщик хвостового хозяйства
17925 Резчик на огне
18025 Репеpщик
18077 Рисовальщик светящимися кpасками
18194 Сбоpщик мокpых отходов
18207 Сбоpщик натypальных объектов
24719 Сестpа медицинская диетическая
18454 Слесаpь-испытатель
18598 Сливщик-pазливщик
18722 Составитель описи объектов населенных пyнктов
18732 Составитель смеси плавленного сыpа
18863 Стеpеотипеp
18937 Сyшильщик дощечек
19298 Упаковщик кип
19326 Установщик хyдожественных пpоизведений
19567 Чистильщик лица голья
19712 Штамповщик ножек
19915 Электpослесаpь подземный

[Aske]

Женя,

20157 Аpтист pитyальных yслyг

Ага... знаем одного такоВА... ну что, в пику его "литературному произведению" - вотЪ:

Иностранные имена
Вьетнамцы
шахматист Пень Пнём
Японцы
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю
Китайцы
естествоиспытатель Сунь Х&# Вчай
его напарник Вынь Су Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей
Болгары
проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Украинцы
порноактёр Заяицкий
Азербайджанцы
музыкант Обрыгай-углы
французы
повар ДеБлюю
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Турки
музыкант Обстул Задом-бей
Чеченцы
полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд
Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев
Чехи
ветеринар Мацал Кошек
писатель Мацал Курочек
Греки
вредный грек Наполнасракис
посол Слюнидополу
Римляне
полководец Нолемоций
Немцы
порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
Поляки
боксер Вынька Мелоч
просто добрый поляк Бздашек Западловский
Грузины
бегун Огого Добегулия
Румыны
посол Сри Бестреску
футболист Взад Стамэску
Итальянцы
порнозвезда Минета Вротоберучи
секретарша Ди Курваджио

[Aske]

А вот это - очередная американская глупость

Aske добавил(а) [date]1082085767[/date]:
Да, никаких намеков на уважаемого Frost'a тут нет

[Женя]

А вот еще. это уж настооолько в тему!!!
_________________________________________________________________

- Добрый день.
- Добрый день, - ответила Ксюша.
- Что будете?
- Два чизбургера и два апельсиновых сока.
- С картошкой? -
Нет, спасибо.
- С картошкой за ту же цену. -
Нет-нет, не надо.
- Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, - сказала девушка за стойкой, показывая на фото позади.
- Замечательное фото, но мы не хотим картошку.
- Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки, за ту же цену.
- За какую цену?
- За ту же, что простой чизбургер с соком.
- Двойной чизбургер стоит как простой?
- Да, если вы выберете набор номер пять.
- Даже не верится.
- Значит, набор номер пять?
- Нет. Простой чизбургер каждому. Не двойной.
- Как хотите. Но вы зря теряете деньги.
- Неважно, будьте так добры.
- Значит, два чизбургера и два апельсиновых сока.
- Отлично.
- Что на сладкое?
- Хочешь пирожное, Никита?
- Да.
- И одно пирожное, пожалуйста.
- На этой неделе, если вы берете сладкое, одна порция бесплатно.
- Спасибо, не надо.
- Вы должны взять, у нас такое правило.
- Не надо, я не люблю сладкого.
- Я должна его дать.
- В смысле?
- Это специальное предложение. Действительно на этой неделе.
- Я поняла.
- Значит, я должна вам его дать.
- Что такое должна, если я не хочу, я не люблю сладкого, я совсем не хочу растолстеть, как Алла Пугачёва, я не хочу носить колготки размера XXL, что, я должна ждать еще неделю, чтобы съесть один чизбургер?
- Вы не обязаны ничего есть. Вы можете взять сладкое и не есть его.
- А что тогда?
- Выбросить.
- ВЫБРОСИТЬ? Я ничего не выбрасываю, можете выбросить сами, давайте, берите и выбрасывайте, о"кей?
- Я не могу, меня уволят.
- Черт побери...
- Здесь очень строго.
- Ладно, о"кей, хрен с ним, давайте пирожное.
- С сиропом?
- Без.
- Это бесплатно.
- Я ЗНАЮ, ЧТО БЕСПЛАТНО, НО Я НЕ ХОЧУ, ЯСНО?
- Как скажете.
- Без сиропа.
- Со сливками?
- Со сливками?
- Если хотите, то со сливками.
- Но если я не хочу пирожного, какого хрена вы думаете, что мне нужны СЛИВКИ?
- Я не знаю.
- А я знаю: без сливок.
- И для мальчика тоже?
- И для мальчика тоже.
- Хорошо. Два чизбургера, два апельсиновых сока, пирожное без всего. Это ваше, - добавила она, протягивая для Никиты два пакетика чего-то из прозрачной бумаги.
- Черт побери, а это что?
- Жвачка, это бесплатно, внутри начинка из сахара, если красная, вы выиграли двадцать жвачек, а если синяя - набор номер шесть. Если начинка белая, вы съедаете ее, и все. Правила написаны на обертке.
- Простите, минуточку...
- Да?
- Предположим невозможную вещь, что я беру эту жвачку, хорошо?
- Да.
- Предположим совсем невозможную вещь, что я жую ее минут десять и нахожу синюю начинку.
- Да.
- Тогда я вам отдаю ее, всю обслюнявленную, и вы кладете ее сюда, и даете набор номер шесть, вкусный, горячий, поджаренный?
- Бесплатно.
- А когда, по-вашему, я съем ее?
- Сразу же, я думаю.
- Я хочу чизбургер и апельсиновый сок, ясно вам? Я понятия не имею, что мне делать с тремя макчикенами, картошкой, кукурузным початком в масле и одной кока-колой. ЧТО МНЕ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ДЕЛАТЬ С ЭТИМ?
- Обычно все это едят.
- Кто, кто ест? Николай Фоменко, Лайма Вайкуле, Кинг-Конг?
- Люди.
- Люди?
- Да, люди.
- Послушайте, сделайте одолжение.
- Конечно.
- Вы заберете у меня эту жвачку.
- Я не могу.
- Вы отложите их для первого толстяка, который появится, ладно?
- Я правда не могу.
- Черт побери...
- Мне очень жаль.
- Вам очень жаль.
- Правда.
- Дайте мне эту жвачку.
- Она ничего на вкус. С папайей.
- С папайей?
- Это такой тропический фрукт.
- С папайей.
- В этом году очень популярно.
- О"кей, о"кей.
- У вас все?
- Да, дорогуша, у нас все.
Они заплатили и уселись за столик. К потолку был подвешен телевизор, настроенный на канал "ЕДА ТВ". Там задавали вопросы. Если ты знал ответ, то писал на салфетке в специальном месте и относил в кассу. Тогда ты выигрывал набор номер 2. Сейчас вопрос звучал так: как фамилия артиста сыгравшего главную роль в х.ф.»Хвост виляет собакой»?
1. Аль Пачино.
2. Робет Де Ниро.
3. Николас Кейдж.
- Номер два, - пробубнил Никита.
- Не стоит рисковать, - шепнула ему Ксюша и открыла коробку с чизбургером. На внутренней стороне крышки оказалась наклеена красная светящаяся этикетка. На этикетке стояла надпись: ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ВЫИГРАЛИ ГАМБУРГЕР! И помельче: отнесите немедленно этот купон в кассу, вы получите бесплатный гамбургер и напиток за полцены! Наискось шла еще одна надпись, но Ксюша не стала читать. Она спокойно закрыла пластмассовую крышку, оставив чизбургер внутри.
- Пошли отсюда.
- Но я даже не начал... - пожаловался Никита.
- Начнешь в другой раз.
Они поднялись с места, оставив еду, и направились к двери. По пути их перехватил кто-то в костюме клоуна, с фирменной кепкой на голове.
- Воздушный шарик для вас.
- Возьми шарик, Ник.
На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
- Если вы повесите его у входа в дом, то сможете участвовать в розыгрыше под названием "ВОСБУРГЕР". Воскресный гамбургер.
- Возьми шарик, Ник.
- Тебе красный или синий?
- Мальчик слепой.
- О-о, извините. -
Неважно. И такое бывает.
- Тогда берите вы.
- Нет, пусть мальчик. Он слепой, а не тупой.
- Так вам красный или синий?
- А рвотного цвета нет?
- Нет.
- Как интересно.
- Только красные и синие.
- Ладно, пускай красный.
- Держите.
- Возьми красный шарик, Ник.
- На, держи.
- Скажи спасибо, Ник.
- Спасибо.
- Не за что.
Они вышли из забегаловки. Воздух был прозрачным и морозным. Настоящая зима.
- Что за дерьмовая планета, - тихо сказала Ксюша.
Никита так и стоял неподвижно посреди тротуара с красным шариком в руке. На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
- Я хочу есть, - сообщил он

[Aske]

Класс! А Вы читали Мураками - "Налет на булочную"?

[Женя]

Aske, не читала. Но надо почитать! Все надо почитать

[Neurot]

- Добрый день.
- Добрый день, - ответила Ксюша.
- Что будете?
- Два чизбургера и два апел...

Вспоминается сцена из фильма Thursday