[Ingrid]

Кто что знает (не слишком оскорбительное), плиз, сюда

Вы уже слишком долго прожили в Финляндии, если:

* если незнакомец на улице вам улыбается:
- вы думаете он пьян
- не в своем уме
- американец
* вы не думаете дважды прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный шкафчик на просушку
* молчание - это здорово!
* причина по которой вы посешаете Стокгольм:
- taxfree водка
- taxfree пиво
- погулять от души! совсем не обязательно скодить с корабля в Стокгольме
- можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию.
* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается
слабым, если для приготовления использованно меньше 10 столовых ложек на
кофеварку.
* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают
выражения типа “есть лекарство”, “открывать телевизор” и “закрывать
свет”. Выражения типа “Don`t panic” вкрадываются в ежедневную речь.
* Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация.
* Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.
* Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.
* Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты,
вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.
* “Без комментариев” становится кредом ведения бесед.
* Вы больше не спрашиваете у класса “есть ли вопросы?"
* Старая привычка “изысканно опаздывать” больше не приемлима. Вы всегда приходите вовремя.
* Объятия относятся только к сексу.
* Вы отказываетесь носить шапку даже в -30"C
* Когда вы слышите громко разговаривающих пассажиров в поезде, вы
немедленно полагаете что:
- они пьяны
- шведы
- все вышеперечисленное
* тренировочные штаны больше не считаются домашней одеждой, а
скорее полуформальным костюмом.
* Вы знаете что “религиозный праздник” переводится как “нажремся до
беспамятства”
* Вы знаете что “публичный туалет” это просто идиоматическое выражение, означающее “тротуар”
* Вы осознаете, что более 3 программ - это кабельное телевидение.
* Вы начинаете понимать шутки о шведах.
* Вы перестали переваривать лактозу.
* 80"C в сауне - это прохладно, а -20"C на улице - попросту жара.
* Становится сложно понять как люди могут жить где-то, кроме как в Финляндии.


*****************

+15.C
Это максимально высокая темпеpатypа в Финляндии поэтомy мы начнем с неё.
Испанцы носят кypтки и пеpчатки.
Финны пpоводят вpемя на солнце, загоpая.

+10.C
Фpанцyзы впyстyю включают системy центpального отопления.
Финны выpащивают цветы в огоpодах.

+5.C
Итальянские машины не заводятся.
Финны pазъезжают в кабpиолетах.

0.C
Дистилиpованная вода замеpзает.
Вода в pеках Финляндии слегка гyстеет.

-5.C
Люди в Калифоpнии замоpожены почти насмеpть.
Финны идyт на последние шашлыки пеpед зимой.

-10.C
Бpитанцы включают отопление в своих домах.
Финны одевают pyбашки с длинным pyкавом.

-20.C
Австpалийцы yлетают на Майоpкy.
Финны пpазнyют Midsummer (пpаздник сpеднего лета) - осень yже пpишла.

-30.C
Люди в Гpеции yмиpают от холода и исчезают с лица земли.
Финны начинают стиpать бельё в помещении.

-40.C
Паpиж pазваливается от моpоза.
Финны стоят в очеpеди y киосков с хот-догами.

-50.C
Поляpные медведи начинают эвакyацию с севеpного полюса.
Финнская аpмия откладывает yчения по "зимнемy выживанию" до настyпления настоящей зимы.

-60.C
Коpватyнтypи (дом Санта-Клаyса) замеpз.
Финны беpyт видео на пpокат и остаются дома.

-70.C
Пpедатель Санта yезжает на юг.
Финны ощyщают жаждy посколькy не могyт хpанить водку на моpозе. Финская аpмия выходит на зимние yчения.

-183.C
Микpобы yмиpают.
Финские коpовы жалyются, что y дояpок холодные pyки.

-273.C
Движение всех молекyл останавливается.
Финны pyгаются "Пеpкеле, сегодня на yлице холодно!"

-300.C
Ад замеpз.
Финны выигpали кyбок Евpовидения.

[deardron]

Как похоже... на исландцев! Особенно про тренировочные костюмы, религиозные праздники и температуру +15!

[Ingrid]

да это небось "общескандинавские особенности". Я даже тему хотела создать такую, но мне сдается, что кроме меня это вряд ли кому интересно..

вот, например, про если вы прожили в Норвегии чего пишут по аналогии:

1. Вы начинаете отличать красивых блондинок от просто блондинок.
2. У вас есть выходные лыжи.
3. Вы не помните, как точно выглядят деньги, потому что в кошельке у вас только кредитка.
4. Вам все равно, что на вас надето.
20. Вы пьете воду прямо из-под крана.
23. Вы снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.
24. Вы дико возмущаетесь, если в общественном туалете нет бумаги или мыла.
25. Вы аккуратно запаковываете мусор.
27. Вы разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но забываете некоторые простейшие слова и заменяете их норвежскими или английскими.
28. Приезжая домой, вы не можете смотреть дублированные фильмы.

чем не общее

и температуру +15!

я слыхала, что в Исландии раздеваться начинают при +10

[deardron]

Ingrid

4. Вам все равно, что на вас надето.
20. Вы пьете воду прямо из-под крана.
чем не общее

Ну просто один к одному!!!

я слыхала, что в Исландии раздеваться начинают при +10

Да тут и при +5 некоторые начинают...

[Cartman]

Как выпьешь, так температура не помеха!

[Tundravarg]

Смеёмся мы северные люди над южанами, но как бы мы чувствовали себя в их краях?
Я на юге чувствовал бы себя крайне плохо, а в своих краях мне хорошо. Я горд тем, что я северянин (хотя Питер не совсем север..., но всё же...)!

Действительно ли фины и эстонцы такие же как в русских аннекдотах про них? Или это из-за их языка, насыщенного удвоениями и удлиннениями?

[Ingrid]

Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

Возвращаются два финна на лыжах с охоты, устали...
Один говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут второй отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...

Сидят два финна зимой на берегу озера. Один говорит:
- Хороший праздник Рождество.
Через час второй отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час первый:
- Но Рождество чаще.

Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.

Тойво и Матти много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
- Дождь... - произносит Тойво, глядя на небо.
Вечером Матти говорит жене:
- Больше с Тойво на рыбалку не поеду, болтает много...

Два финна встречаются, один спрашивает:
-Я слышал, ты построил дом?
-Да, построил.
-И сколько в нём комнат?
-Одна.
-Почему одна?
-Меньше не было смысла

Идут 2 финна по дороге. Вдруг - вшшуу! - что-то проносится мимо них. Один спрашивает:
-Чтоо этто быыло?
-Этто Мика Хяккинен - позор нации.

Русская женщина вышла замуж за финна.
Первая брачная ночь. Молодая жена просит своего мужа:
- Дорогой, скажи мне, что ты любишь меня!
- Люблю тебя.
- Скажи, что ты хочешь меня!
- Хочу тебя.
- Боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи!
- Спокойной ночи.

Чисто шведский анекдот:
Два шведа и два норвежца едут на поезде в Осло. Норвежцы покупают два билета, шведы - один. Норвежцы заинтересовались. Садятся в поезд. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер. Норвежцы предъявляют свои билеты. Контроллер подходит к туалету, стучится. Шведы подсовывают билетик под дверь. Контроллер его пробивает, возвращает обратно и идет дальше. Шведы выходят из туалета довольные. Норвежцы сообразили, что к чему. Едут обратно. Норвежцы покупают один билет, шведы не покупают ни одного. Норвежцы удивились. Поезд трогается. Норвежцы запираются в туалете. Подходят шведы, стучатся. Норвежцы подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете.
(Жизненно! )

...Сидит финн в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит швед и, жуя жвачку, начинает разговор:
- Вот вы, финны, хлеб целиком едите?
- Конечно!
Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию.
Финн ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Нее-ее. Мы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Финляндию. И довольный собой опять надувает пузырь. Финна это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами делаете после их употребления?
- Выбрасываем, естесственно.
- А мы нет! Мы, финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Швецию.

Тяжеллый кирпич со сфистом рассекал плотный финский воздух, медленно прииближаясь к земле...

Три раза залезал волк в финский капкан, три раза приманку съедал - а капкан так и не захлопнулся! Попал финский волк в капкан. Три ноги отгрыз - а из капкана так и не вырвался!

Действительно ли финны и эстонцы такие же как в русских аннекдотах про них?

Новость:
На гуманитарном форуме в Хельсинки неофициальным гимном Финляндии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы
в словах."

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Финляндии.

Ну, конечно, это гон все. Но ведь нет и дыма без огня. Например, прожив тут энное кол-во лет, начинаешь нормально относиться к ситуациям, когда у нас говорят "Милиционер родился". В Суоми, кстати, говорят "Ангел пролетел". О как.

Еще понимаешь, что в разговоре нельзя переключаться на другую тему, если ты вдруг что-то вспомнил - по крайней мере, не сразу. Потому что твой собеседник еще "находится" в той теме и еще ее обдумывает. Сколько раз было. Я даже уже не столько вижу, сколько ощущаю - "еще не время, подожди".

Хотя - конечно и еще раз конечно - от человека конкретного все зависит.

***********************************
Я люблю Финляндию, это просто анекдоты

[jartur]

Я сейчас читаю Халлдора Лакснесса.
И просто офигеваю.
Там очень хорошо описано как исландцы воспринима(ли/ют) холод. Я бы сдох.

[Ingrid]

jartur, поделились бы интересной инфой.
А разве там как-то особо холодно? Вроде написано, разброс температур от -10 до +10 из-за течения с каким-то красивым названием.

* Вы знаете что “религиозный праздник” переводится как “нажремся до
беспамятства”

Мне вот это нравится. Наверное, от викингов пошло :

"..Еще Викинги знамениты "культом пива". Этот напиток изначально пился на религиозных обрядах, а затем без пива не обходилось ни одно более менее значимое событие в жизни деревни - будь то выдача дочери замуж или банальная выплата долга - все это превращалось в безумную попойку. Не выпить на тинге пива было жестом черезвычайно оскорбительным..."

[jartur]

Ingrid, какой такой инфой?
Халлдор Лакснесс, "Самостоятельные люди".
Не буду же я перепечатывать сюда эту прекрасную книгу

[Tundravarg]

Сия прекрасная книга может где-нибудь быть и в электронном варианте...
"Религиозный праздник" - "нажрёмся до беспамятства", как же тогда перевести обратно "голова болит и сушняк замучал"!?
А пиво, мёд да брага - это действительно "народные", "культурные" напитки (в культурных количествах)! Кстати, не проясните ли мне, что за напиток эль и как его приготовить?

[Cavedweller]

Tundravarg, вот рецепт приготовления эля.

Как весьма предусмотрительно было подмечено нашими коллегами из стран буржуйских, "...Напиток, получающийся в результате (экспериментов на почве пивоварения), практически непригоден к употреблению человеком, живущим в конце 20 века..." Подобный комментарий фактически снимает всякую ответственность с автора за то, что в конце концов получится из его дерзкого порыва на почве практического пивоварения.

Насчет непригодности к употреблению они, конечно, переборщили, но, как говорится,- каждому свое. Итак, исполнившись вдохновения, группа авторов (ответственность надо распределять) решила сообразить эль в соответствии с имевшимся на тот момент в наличии старинными рецептами. У мудрости веков, дошедшей до наших дней, был один маленький недостаток - отсутствие количественных и процентных соотношений ингридиентов, ввергаемых в процесс изготовления. Поэтому приготовление производилось сообразуясь со звериным чутьем, присущим каждому русскому человеку относительно выпивки. Итак, опишем все по порядку.

1. Проращивание зерен

"...Любой идиот может испечь из ячменя лепешки, но Господь, в мудрости своей, послал нам ячмень для того, чтобы из него варить пиво..." Первым компонентом нашего творения является зерно. Практически, эль можно варить из любых злаков. Мы использовали пшеницу. Примерно 3кг. пшеничных зерен было помещено на противень и залито водой за 1,5 недели до часа Х (распития, если кто не понял). Дня через 3 пшеница начала прорастать (мы делали все зимой, летом весь процесс пойдет куда быстрее). Проросшая пшеница была подсушена, а затем подвергнута грубой перемолке. Мы использовали для этой цели обыкновенную мясорубку. Таким образом, у нас оказалось несколько килограммов весьма специфичной на вид массы.

2. Вода

Если исходить из того, что пиво (и эль) мы пьем, то можно предположить, что основу нашего напитка составляет жидкость, в данном случае - вода. Как советуют эстеты, вода должна быть мягкой, т.к. жесткая вода негативно сказывается на вкусе эля. Мы не проводили анализа воды из нашего источника (водопровода), но по субъективным ощущениям хлорки в ней не обнаружено и кожа с лица после умывания вроде тоже не слезает. Так вот, вода заливается в котел (желательно медный), туда же добавляется наша растительная кашка. Медь придает особый вкус. Все великолепие кипятится 1,5-2 часа. Мы не обладали точным соотношением каша/вода, равно как и медным котлом. Поэтому поступили просто и сурово. Был задействован 20-литровый эмалированый бак, куда для создания последующего особого привкуса была опущена здоровенная медная чушка. В подобным образом подготовленную емкость была загружена наша пшеничная каша и залита вода в количестве 10 литров, предварительно пропущенная через матерчатый фильтр для удержания ржавчины и неучтенных фекалий. Затем смесь кипятилась в течении 2 часов, испуская душераздирательные запахи. По прошествии времени продукт был снят с огня и поставлен охлаждаться до комнатной температуры. Технология настоятельно рекомендует переливание в деревянную кадку, но за неимением таковой переливание не состоялось. Смесь охлаждалась в том же сосуде (в чем мать родила).

3. Первичное брожение.

Поимев в распоряжение охлажденную биомассу, с ней, согласно технологии, овеянной плесенью веков, необходимо произвести еще одну радикальную манипуляцию: добавить в наше произведение что-нибудь для вкуса. В пиве для этих целей используется хмель. (Тут я должен сделать небольшую оговорку. Люди, посвятившие определенное время увлекательному процессу изготовления эля, не являются профессиональными пивоварами и не продают свои творения за презренное золотишко. Этим обусловлено косноязычие автора, описывающего данный эксперимент. Профессиональных терминов мы не знаем, в академиях не обучались. Поэтому любая критика будет принята с благодарностью, если будет носить корректный и конструктивный характер. В пределах разумного наша благодарность будет безгранична.) Итак, вкусовые добавки. Хмель, насколько нам известно, начал употребляться с 1236 года (те сведения, которыми мы располагаем), до этого использовалось масса разных добавок (мед, тысячелистник, корица и т.д.). Мы использовали мед, добавив приблизительно 0,4 кг. в нашу смесь. После этого бадья должна некоторое время (порядка 6 часов) постоять открытой. Это делается для того, чтобы в смесь могли попасть "естественные" дрожжи, присутствующие в воздухе. Затем бадья накрывается тканью (полотенцем) и оставляется на 24-28 часов для первичного брожения. Температура окружающей среды должна быть в пределах 18-20 С.
Аналогичная процедура была проделана и нами, но, то ли виной тому зимние холода, то ли с воздухом у нас было что-то не то... Но только единственной дрожжью (дрожжей, дрожжинкой, дрожжицей etc.), попавшей в нашу закваску, был кот, угодивший ночью в бадью всеми имевшимися в наличии конечностями. Проигнорировав сие печальное проишествие, мы мужественно попробовали наше произведение после суток первичного брожения. Надо отметить, что буржуи и тут не удержались от едких комментариев: эль после первого брожения употреблять можно, но лучше процедить, т.к. дрожжи могут вызвать ветры у смельчаков. После брезгливого уестествления 0,2 чайной ложки напитка нас ждало разочарование: естественного брожения не случилось. Возможные причины- см. выше. Однако мы не были сломлены подобным ударом судьбы и в нашу смесь добавился стакан изюма вкупе с 0,5 чайной ложки сухих дрожжей. Через сутки напиток снова продегустировали...
Титанических усилий стоило не допустить перерастания невинной дегустации в разнузданную вакханалию безконтрольного выжирания получившихся 6-7 литров кваса. Квас действительно получился конкретный. Промышленный концентрат отдыхает. В канализации.

4. Процеживание и финальное дображивание

После завершения первичного брожения следует череда процеживаний, перемежающаяся благостными периодами отстоев. Для того, чтобы отделить от получающегося благородного напитка ненужные теперь солодовые массы, была использована марля. Сложенная вдвое. И могучие, мозолистые ручищи доярки (в нашем случае дояра), коими, посредством характерных движений сей благородный напиток освобождался от излишков. Вообще излишки (это по уму) использовались в качестве опары при выпечке хлеба, но ума у нас и сейчас нет, а хлеб мы покупаем в магазине. После первого процеживания (по технологии) необходимо дать напитку часок отстояться и процедить еще раз, используя плотную ткань. На этой стадии из эля удаляются дрожжи, которые используются при последующих заквасках и т.д. и т.п. По некоторым данным, в Бельгии, в одном аббатстве, баловавшемся пивком, одна культура дрожжей подобным образом просуществовала порядка 800 лет, кочуя из одного пойла в другое. Мы не надеялись столько прожить, да и злаков для следующей закваски под рукой не оказалось. Поэтому результат процеживания через плотную ткань отправился в мусорное ведро. Надеюсь, дрожжи нас поймут и простят...
Затем нами был предпринят вероломный отход от вековых рецептов, выразившийся в том, что в напиток было добавлено 5 столовых ложек сахара и он был оставлен бродить еще на пару суток. Открою секрет: нам очень хотелось получить хоть немного "градусов" в нашем напитке. Вообще, алкоголь, насколько нам известно, является весьма популярным ингридиентом практически любого пива. Однако нам удалось уберечь высокое искусство от пошлости и банальности - мы не скатились к пшеничной браге. И вот этот благословенный день Х настал.

5. Финальная стадия - распитие

Это случилось 7 декабря, в день, когда одному из авторов - владельцу емкости, медной чушки, кота, меда/пшеницы, 2 слоев марли (всего, кроме дрожжей) , а также обладателю могучих дланей (см. выше) исполнилось четверть столетия. Мы решили, что данное событие оправдывает маленькую попойку в стиле "Ho! Give me a pint of yer finest ale..." и приступили к уничтожению содержимого заветной бадьи. Должен признать, что наш эксперимент удался целиком и полностью. Это был не напиток, а песня. Непохожий на обычное пиво, но с солодовым послевкусием, натуральной углекислотой и 2-3% спирта. Последнее - чисто эмпирическое умозаключение - никаких замеров, естественно, не производилось ввиду стремительного уничтожения объекта исследования. Однако, судя по повеселевшим физиономиям собуты..., простите собадейников, и по собственным ощущениям автора, какая-то чертовщинка в получившемся напитке несомненно присутствовала. Впрочем, в следующий раз попытаемся произвести более точную балдометрию, разумеется, если позволят обстоятельства.

6. Резюме

Итак, наш эксперимент убедительно показал следующее:
Буржуи нагло врут в глаза русскому народу - это можно и нужно пить.
Мудрость веков (рецепты) не догма, а руководство к приготовлению.
Для приготовления солода годится практически любой злак.
Вкусовые добавки - дело вкуса приготовляющего. Не надо стремиться сделать еще одно пиво, его лучше купить в магазине.
Если коты, то есть дрожжи не лезут в посуду сами - их не возбраняется добавить. Наилучшая тактика - преемственность поколений эля.
Не боги горшки обжигают.
Ветров не было.
Со своей стороны мы обещаем, что продолжим работы по поиску и претворению в жизнь других рецептов эля. Надеемся, что его получится больше, чем в первый раз. Также надеемся, что найдутся люди, которым интересна эта тема, и с которыми можно обменяться мнениями и опытом в сфере практического элепроизводства и иных аспектов средневековой кулинарии.

Полученный продукт не содержал консервантов и искусственных красителей. Ни одно животное (кроме кота) не пострадало при производстве и употреблении данного продукта. Кот остался жив, после непродолжительной просушки лап он вернулся к обычной жизни. Сейчас его состояние стабильное.
Медная чушка не растворилась и не была съедена, она ждет своего часа...
In vino veritas!


А еще я хотел бы попробовать глинтвейну. никто не пробовал? рецепт есть, только руки не доходят сделать.

На две бутылки вина:

- 1 лимон и 1 небольшой апельсин, которые можно:

1. порезать в варево;
2. бросить целиком, потом вытащить и выкинуть;
3. с собой не брать, а загодя почистить, мелко порезать и высушить корки;
4. вообще не класть

- 5-6 гвоздик.
- Корица по вкусу.
- 1/2 мускатного ореха, мелко потереть (если орех тертый уже, то чайную ложку).
- Кардамон - 5-6 стручков.
- Имбирь (чайная ложка без верха).
- Сахар по вкусу. От 1 ст. ложки до 1 стакана - кому как нравится.

Можно всякие травки покидать (чабрец, мята и т.п.) - это на усмотрение изготовителя, но в полевых условиях очень себя оправдывает, главное чтоб травы были душистые и, естественно, не ядовитые...

Для терпкости хорошо штучек 6 горошин душистого перца кинуть. Но это на любителя.

Вино слегка подогреть и все покидать туда. Довести до кипения, но не кипятить! (как появятся по краям котла пузырьки в большом количестве, так, стало быть, готово). Далее снимать с огня, разливать по кубкам и пить с друзьями горячим, кряхтя от удовольствия.

Вместо сахара можно (и даже желательно) добавить мёд, а ежели напиток используется в медицинских целях, то можно добавить 150-200 злого яда (водки, то бишь).

Вино можно брать любое красное. Даже не очень хорошее. Но чем лучше вино, тем лучше глинтвейн получится. Хороши молдавские, крымские и т. п. вина. Нужно только учесть, что чем слаще вино, тем меньше сахару или меду нужно.

Все ингредиенты можно в количестве менять по вкусу. Ежели чего-то нет в наличии, не смертельно, но вкус может измениться не в лучшую сторону.

Р.S. Со специями можно экспериментировать сколько угодно, возможны варианты. Рецепт классического английского глинтвейна слишком сложен по составу (да и нет у нас многого из того, что в нем используется) но основные травы и специи соблюдены. Так что пробуйте, экспериментируйте, наслаждайтесь...

Комментарии к материалу


По некоторым данным рецепты вина подогретого с медом и специями встречаются уже в 14 веке (Англия). В переводе со староанглийского языка один из них звучит так: "Взять корицу и galingale (тайский имбирь?), 'райские зерна', и небольшой перец, растолочь, смешать с хорошим белым вином и одной третью меда и профильтровать через ткань". Упоминание подогретого вина также встречается у Чосера в поэме "ThroilandChrizeide".

Приведенный в заметке рецепт, конечно, не средневековый, но может оказаться весьма полезным. Большое количество современных рецептов глинтвейна легко обнаружить в WWW.

как попробуете, сообщите плз о впечатлениях...

[Tundravarg]

Вот это КРУТО!!!! СПАСИБО!
Скоро будет "религиозный праздник"!..


В эстонии вывели новую породу собак - эстонскую борзую - для охоты на раненых улиток и черепах.

- Скаши, Эйно, шттто эттто тттам са лютти сттоят?
- По-моему, эттто финны бегуттт...

Эстонская скороговорка:
Наа траффее троффаа - наа троффаах троффаа...

Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.

Два эстонца застряли в лифте... Прошло полгода, один говорит:
- Что-ттоо мы меттленноо ееттем...

Самая жуткая забава - эстонская рулетка, все ее участники умирают, правда, успевают это сделать естественным образом.

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!!

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.... Врач смотрит:
-Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
-Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Третий день висели эстонские парашютисты над городом...

Вся деревня приходила посмотреть как тихо и незаметно крадутся эстонские партизаны.

Три эстонца приходят в публичный дом
-Здафствуйтее! У нас есть тесять долларооф!
Им говорят- За 10 $ идите и тр@хайте себя сами
Эстонцы уходят, но через час возвращаются:
-Кому теньги даафать??

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Один эстонец говорит другому:
- Урмас, у тэбя камар на сщеке.
Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.
- Та нет, с другой стороны.
Урмас засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне щеки.

Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Эстонка:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час.
В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии.
В 8.00 финны вошли в Таллинн.
В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.


Не в обиду эстонцам и финам...

[deardron]

Класс Tundravarg! Давно я так не веселился... Особенно про парашютистов и "ваш русский - наш эстонский" понравилось

[Morrigan]

-5.C
Люди в Калифоpнии замоpожены почти насмеpть.
Финны идyт на последние шашлыки пеpед зимой.



А что?!...
Мы вот недавно в -20 ходили на шашлыки...
Я не заметила, что было как-то особенно холодно... =)

[Tundravarg]

А я звал друзей на шашлыки в новогоднюю ноч... Никто не пошёл... что не удивительно! Я сам подивился своеё идее!

Мы тут смеёмся над анекдотами про финов и эстонцев, а как фины и эстонцы к русским относятся?

[Ingrid]

На шашлыки, вернее "на сосиски", ходила в ноябре.. и то было жуть как холодно! Одела 2 свитера.. но как только отходишь от костра, замерзаешь Был с нами профессор московский из РГГУ - в одной рубашке и плаще, и ничего, хорошо себя чувствовал. Так что холодопереносимость индивидуальна

а как финны и эстонцы к русским относятся?

Замечательно! И это не может не радовать Посмотрите новость на эту тему в разделе новостей по Финляндии. Там ссылка на всю большую статью.

[Tundravarg]

Холод мне ближе, чем жара. Нечего мне делать на югах и тянет меня на север. Хотя жёсткий мороз я, всё-таки, не переношу... пока не переношу... Север прямо сияет своей "чистотой", чего не скажешь о юге. Но угрюм и не приветлив север.

[deardron]

Tundravarg, ты прямо в яблочко про северный климат! Я помню, один автор писал, что южная природа - суетливая и мелкая, а северная - наоборот, величественная, суровая и молчаливая.

[Ingrid]

Если тянет, значит надо. А жестких морозов особых нет, только в Лапландии. На юге то же самое, что в Питере или Мск.

Про природу как-то сказали: Suomalainen luonto on kaunis mutta karu. - Финская природа красивая, но суровая. (karu - суровый, бедный, неплодородный)