[Юлия Панченко]

Реальная история из зала суда.
Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.

и смешно и грустно....

Ехала в Киев толпа студентов из Донбасса.
Ящик водки, девять литров самогона, почти весь купейный вагон забит своими мальчишками и девчонками.
И тут – оба-на – когда уже треть запасов была прикончена, в одном-единственном купе, не занятом своими, едет негр!
Полупьяные здоровые пацаны, не слишком церемонясь, подкатили к нему, не удосужившись даже познакомиться выдали:
- Негр? – Пей!
И подносят стакан самогона.
Тот, что-то вроде:
- Я не пить, ноу, спасыбоу…
А наши:
- Пей, Негр!
И самый здоровый из присутствующих насильно вливает стаканчик самогоночки в фиолетовые уста товарища по разуму. Тот закашлялся и, перехватывая дыхание, стал кричать:
- Сывалат… сывалат…
- Ах ты, сволочь, шоколадом закусываешь! Вливай ему вторую!
Но здоровяк пощадил черненького и дал ему закусить, в смысле опять-таки насильно впихнул в уста бутерброд черный хлеб с салом, не сильно вдаваясь в особенности вероисповедания гостя.
Негр встрепенулся, выпитая водочка стала согревать нутро.
Так и началось интернациональное застолье.
Тем, что пришелец называл "сывалат", оказался сервелат, который в достаточном количестве хранился в дорожном дипломатике сына Африки.
Максимка пил со всеми, старался не отставать, всех угощал "сывалатом", наминал наше сало. В конце, когда он уже из лилового превращался в серого, обнимался со всеми, пил на брудершафт и орал
песни, не понятно: то ли наши, то ли свои.
Но закончилось все не совсем весело.
На каком-то полустанке, под Белой Церковью, на которой поезд стоит две минуты, и то случайно негр вышел и ушел, в темноту, в никуда.
Проводница только собрала его вещи и понесла начальнику поезда.
Что подумали жители цветущего украинского села, обнаружив осенним холодным утром в окрестностях пьяного негра в одной рубашке, к сожалению не известно.

[Gala-Cat]

Негра жалко...

[Юлия Панченко]

Полтора назад он купил трехкомнатную квартиру и с тех пор продолжает
заниматься ее ремонтом, благо ему есть где развернуться. За это время
oн успел отремонтировать кухню, комнату и коридор, многому научился
и в некоторых вопросах даже считает себя почти профессионалом. Особенно
запал он на «Макрофлекс». Кто не знает, «Макрофлекс» - это пена, при
застывании образующая вещество, напоминающее пенопласт. Продается
он в баллончиках и дает выход той самой пены до 40 литров из одного
баллона. Надо сказать, что «Макрофлекс» действительно хороший материал,
исключительно подходящий для заделывания различных щелей, пазов и т.д.,
чего в наших квартирах после доблестных строителей остается немало,
но растворяется он лишь ацетоном.
А вот, собственно, и история. Задумал друг герметизировать щели между
полом и стенами в комнате, что расположена рядом с туалетом. Чтобы
запахи не досаждали и насекомые всяческие не беспокоили. Дело хорошее.
Купил он баллон «Макрофлекса», но за день множество всяких дел
поднакопилось, то одно, то другое. В общем, начал он макрофлексить
в полночь. Все бы хорошо, да вот клапан у баллончика заел. Не дает злой
баллон «Макрофлекса» хоть тресни. Брак, в общем. А все это происходило
в ночь с воскресенья на понедельник. Утром на работу, а вечером приезжает
жена. А закончить все эти дела хотелось до ее приезда. И так он с этим
баллоном и этак, а тот не фига – шипит, а пены не дает. Ну, дело пошло
уже на принцип. Схватил он тот самый баллон, плоскогубцы, постелил
в свежеотремонтированном коридоре на новенький линолеум газетку (чтобы
не испортить линолеум случайной каплей пены), засунул
в полиэтиленовый пакет баллон (чтоб уж наверняка), ну и давай
на клапан нажимать. А клапан возьми и оторвись. Дал баллон пену. И дал
ее очень много… И всю сразу… Полиэтиленовый пакет лопнул, пена хлынула
на стены, все попытки зажать клапан успехом не увенчались, тогда он
в отчаяние направил струю в газету, предусмотрительно расстеленную
на полу. Но напор оказался настолько силен, что рикошетом забрызгало
все стены, ноги, грудь, и прочие части тела. А из одежды в тот поздний
час у него были лишь семейные трусы. И на беду в квартире оказалось
растворителя лишь на донышке бутылки. И неизвестно что ему было жальче
угробленный коридор или себя. Ведь оторвать засохший «Макрофлекс»
от стены непросто, а что говорить об отделении его от живого организма,
густо покрытого волосами….
Одно могу сказать – слово «Макрофлекс» теперь его нервирует.
А щели он теперь заделывает цементом. Безопасно и дешево!!!

[Gala-Cat]

[Юлия Панченко]

Эта история произошла в прямом эфире одной из многочисленных
израильских FM радиостанций. Ведущий (в дальнейшем просто В.) объявляет,
что первый мужчина, который дозвонится сейчас в прямой эфир и
чистосердечно ответит на все вопросы, получит недельный тур в США
для пары, включая гостиницу и полет, на общую сумму 1900 долларов.
И вот первый счастливчик в эфире, в дальнейшем для краткости буду
именовать его просто Игрок (И.). Вот примерный пересказ диалога:
В. - Итак, перед тем, как начать игру должен спросить тебя, женат ли ты?
И. - Да
В. - Готов ли ты откровенно ответить всего на 3 вопроса?
И. - Да!
В. - Как часто ты имеешь секс со своей женой?
И. - Это мое личное дело!
В. - Если ты обязался соблюдать правила игры, то играй, и помни,
что сейчас линию обрывают десятки людей, желающих бесплатно
получить тур в Америку.
И. - Ладно, убедил. - Два раза в неделю.
В. - Отлично, ты вышел на дорогу, ведущую к призу. Теперь скажи, когда
это было между вами в последний раз?
И. - Слушай, имей же совесть!
В. - Либо играй по правилам, либо клади трубку!
И. - Ладно, это было вчера вечером.
В. - И последний вопрос. Где ты имел секс в тот раз?
И. - (После паузы) На кухне.
В. - Прекрасно! Ты прошел полдороги!!!
И. - ??!
В. - Дай нам рабочий телефон твоей жены (Ж.), чтобы проверить твою
честность.
После небольшого препирательства Ведущий получает от Игрока, надеявшегося
самостоятельно заработать приз, номер телефона и игра продолжается.
Причем Игрок остается как в прямом эфире, так и на телефонной линии.
В. - Тебе звонят из такой-то передачи. Только что твой муж ответил
на три вопроса. Если ты дашь точно такие же ответы, то вы с мужем
получаете недельный тур в Америку, стоящий 1900 долларов, бесплатно,
за счет нашей радиостанции.
И. - Да, дорогая, это правда, ответь ему - и мы летим в Америку!
Ж. - (в легком замешательстве) Ладно, попробую.
В. - Как часто муж занимается с тобой сексом?
(нужно отметить, что жена была менее сдержана в эмоциях, поэтому я опущу
основную часть препирательств между ней и ведущим)
Ж. - Ты что, сошел с ума??!
И. - Не препирайся, отвечай, и мы летим в Америку!
Ж. - 2 раза в неделю.
В. - Когда он имел тебя последний раз?
Ж.- Это было вчера вечером.
В. - Где он имел тебя?
Ж. - Ты просто маньяк, тебя убить мало!
В. - Либо отвечай, либо вы оба выбываете!
И. - Дура! Не испорть все в последнюю секунду! Отвечай и мы выиграли!
Ж. - В задницу!
(у бедной так были напряжены нервы, что она спутала понятия "где" и "куда"!)
В эфире послышался треск - это растерянный муж, без пяти секунд турист,
в смятении чувств бросил трубку. Затем в эфире раздался хохот ведущего,
который был прерван легким щелчком - кто-то отключил эфир. Тишина
продолжалась не менее 5 минут - ребята в студии решили похохотать
в интимной, свободной от прямого эфира обстановке. А в нашу комнату
по очереди прибегали сотрудники справиться, не случилось ли чего.

[tack]

Эта реальная история произошла, когда я работал автомастером на автосервисе. С утра приехал грузовой микроавтобус "Фольксваген", будка высокая, в бокс не влазит. Благо - лето, тепло, однако пыльно, грязно и жуть как всё неудобно сделано в этом "бусике" для проведения операций по ремонту и обслуживанию.
Валяюсь, короче, под машиной на роликовой каталке. Тут слышу, кто-то подъехал на легковушке. Кошу глазом - мать моя, да это женщина!!! Ярко "конареечный" кабриолетик "Пежо-307", блестит, ну словно как с конвеера....
И выпархивает из неё, как в той песне: "птичка перелётная девочка студентка, сладкая конфетка, милый голосок, звонкая монетка"... Вся в белом, и мимо меня на офис каблучками процокала.
У меня перед глазами всё поплыло, во рту пересохло - там правда было с чего! (Девушки, не обижайтесь! Просто, была красивая представительница противоположного мужЕскому полу).
Через пару минут возвращается с кем-то из начальства, разговор типа: "надо лампочки все в салоне проверить, а то после химчистки что-то не то". Короче - "Где электрик?"
Ну и я как чорт из-под машины.. ..рад стараться - "Девушка, ща в этот корчваген пару гаек закручу, и я весь ВАШ!" Ё!....
Как сейчас помню: немая сцена.....
Пыльный и грязнючий чувак, руки в дизельном мотршайзе, на лице из светлого только глаза и зубы - все 32 в голивудском оскале, напротив - в состоянии опасного для жизни шока, дитё, и машинка как "только с конвеера", с "до скрипа" от......ным светлым велюровым салоном...
Короче, девушка по тиху приходит в себя и начинает медленно, не сводя с меня своих расширеных, от ужаса, глаз - пятится к машине. Я стою, и боюсь дыхнуть.
Чувствую - одно неверное движение - либо в обморок брякнется, либо сорвётся в дикую истерику. Слава богу - обошлось. : ) Девушка выжала с места - ток дым из под колёс, и была такова. Мораль. Прежде чем что-то сделать, мозги желательно включать!
(Особенно, при общении с противоположным полом)

[Юлия Панченко]

Мой знакомый когда только начинал водить машину случайно сбил пешехода. И решил написать об этом своему другу, который проживает в Америке,а так как английским владеет он плохо то пользуется PROMTом. Вот что у него в итоге получилось.
Он набрал 'Вчера сбил пешехода, пешеход к счастью не пострадал' Перевел PROMTом на английский язык, решил удостовериться что все правильно и перевел снова на русский язык.
PROMT выдал : 'Вчера сбил пешехода, пешеход к счастью НЕ СТРАДАЛ'
P.S. Вот и пользуйся после этого переводчиками.

[Sineus]

Однажды в чёрном черном лесу, в чёрную чёрную ночь. Гуляли у чернго болота блэкеры. Гуляли они весело.
Так как большинство у же выпили достаточно много, то они устроили массовый сеанс связи с древними богами по средствам гроловских и скримовских песнопений. Те что были по трезвее помимо песнопений устраивали еще и языческие пляски вокруг костра и пытались подметать землю своими гривами вращая головами.
Наблюдая за всем этим Эркронимукус, а по паспорту Сергей Зверев, стал потихоньку отрубаться. И в конце концов громко кликнув духа воды и пожертвовав рвотные массы духам огня вырубился…
Очнулся Эркронимукус гдето в незнакомом месте, вокруг был лес, рядом над костром висел котел, недалеко была кучка человеческих костей.
Где я? Похмельным гролом промолвил Эркронимукус. Ты в сердце черного черного леса, в логове тролля людоеда, тоесть в моём логове. Брутальным рыкрм ответило что-то за спиной Эркронимукуса. Рык был утробный, мощный и вибрация от него пробирала до самых костей. И как я сдесь оказался и как мне теперь вернуться? Тут троль людоед перешел из-за спины и встал перед Эркронимукусом. Ростом тролль был не выше ребёнка пяти лет и был жалок на вид. Ты должен идти на запад за зохдящим солнцем, через древнее кладбище, через дорогу ужаса, к древнему капищу, там ты найдешь того кто укажет тебе путь. А сюда ты сам пришел будучи в гавнище пъяным. Ответил тролль смачно пёрнув. Эркронимукус не ожидал что тролль окажется несколько мельче чем он думал и стараясь сдержаться заржал на весь лес. Проржавшись Эркронимукус спросил у тролля. А ты чего такой мелкий то, может ты и не людоед совсем и кости стырил из школы какой? Тролль смутился и сказал это я так для пафоса людоедом назвался, а кости мне знакомый дэтсер подогнал. Да я и не тролль вовсе, так леший. А голосище такой у тебя от природы чтоль? Спросил блэкер. От неё родимой, мы как-то пили вместе так она мне и говорит типа чего пищишь как витас охрипший, давай я тебе брутальный голос сделаю, в рюмку мне плюнула и выпить заставила. Вот теперь я брутален!!!
Немного отойдя от похмелья Эркронимукус перекусил вместе с лешим содержимым котла, что именно было в котле знал только леший. Попадались там и ргибы всякие дивные, и лягушки вместе с воробьями, змеи, жуки и прочая живность дохлая.
Перекусив пошел Эркронимукус на запад вслед за заходящим солнцем и к вечеру добрёл до древнего кладбища.
На кладбище, не считая двух бомжей выпивавших на могилках, блэкер встретил странного вида люей, очень бледных, в очень черных одеждах, и очень грустных.
Эти странные люди назвались готами и пригласили Эркронимукуса отужинать с ними, так как блэкер шел весь день то пожрать он не отказался бы.
Блекер сел рядом с ними и увидел чем питаются готы. Готы наварили полную кострюлю темноты, добавили туда щепотку свежего кладбищенского воздуха, залили все стаканом лунного света и с аппетитом стали трескть все это, закусывая кладбищенской тишиной и странно косясь на шею Эркронимукуса.
Поняв что блэкеры этим не наедятся Эркронимукус завалился спать голодный. Обосновался он не далеко от кладбища, на всякий случай поточив свой топор перед сном. Кто знает чего готам в башку взбредёт.
На утро готов на кладбище не было, наверное от солнечного света по склепам попрятались, подумал Эркронимукус. А бомжи все также выпивали на могилках.
Потянувшись Эркронимукус взял топор и напевая себе что-то гролом стал точить его. Доведя кромку лезвия до совершенства блэкер пошел дальше к дороге ужаса.
Дорога эта была как обычная дорога только на ней было ужасно много зомбей. Эркронимукус этого не знал и без опаски шагал по этой самой дороге. Спустя некотрое время к нему подошли двое зомбей, они беспрерывно щелкали семачки, а на головах уних были странного вида головные уборы, одёжка была не менее странная – споривные штаны, туфли лаковые, по форме напоминающие лыжы, и какая-то олимпийка с надписью АБDIДААS на спине.
Зомбы говорили гундосо и с непрерывным матом, говорили что-то про правила дорожного движения и про друга, который якобы чуть не сбил Эркронимукуса проезжая на адской телеге мимо, и настойчиво требовали пройти с ними за придорожные кусты к этому самому другу поговорить.
Эркронимукус поняв в чём дело взял в руки топор и дубину с вбитыми на одном конце гвоздями выполняющими роль шипов, он всегда носил её за спиной, и приготовившись отражать атаки зомбов послал последних нах…. Один из зомбов попытался ударить Эркронимукуса, но получил раскроение черепа и с матом упал на землю. Второй зомп постоял, а затем промычал гундосо, ну нахуя так делать так бы и сказал что торопишься, схватил товарища и с матом потащил к обочине дороги в кусты.
Пройдя еще хрен знает сколько Эркронимукус увидел деревню с домами похожими на горки и на этих горках на волшебных досках катались хрупкие человечки с длинными разноцветными чёлками и странными ушами у кторых мочки были оттянуты чуть ли не до плеч вставленными в мочки кольцами.
Всё было мирно, но внезапно на деревню напали зомпы. Они шли со строны ужасной дороги огромной толпой, жутко матерясь и оставляя за собой ковер из кожурок от семачек. Зомпы беспорядочно избивали всех, а жители деревни в панике разбегались кто куда.
Эркронимукус промолвил «Долбанные зомпари!!!» и кинулся с топором в одной руке и дубиной в другой на защиту мирных селян.
Страшен был во гневе Эркронимукус! С медвежим гролом и безграничной яростью он разил врага! Кэпки и семачки летели во все стороны! Зомпы не выдерживали блэкерского натиска и отступали!
По окончанию битвы Эмиты (как потом селяне представились Эркронимукусу) вместе поплакали, побились в истерике и пофоткали друг друга, затем побежали в свои дома закинуть фотки в инет и написать о произошедшем в своих интенет дневниках.
Эмиты долго благодарили Эркронимукуса и предлагали ему поплакать вместе с ними, но он вежливо(дабы не расстроить их) отказался и сославшись на спешку продолжил свой путь.
После нескольких дней пути Эркронимукус наткнулся на древнее капище.
Капище представляло собой холм с идолами на вершине и старцем сидящим посреди идолов и орущим брутальным гролм чтото про Велеса, подыгрывая себе на самодельных гуслях со звукоснимателем и стоватным комбарем.
Эркронимукус дождался пока старец допоёт. Не из вежливости. Просто песня старца уж больно за душу цепляла. Допев старец посмотрел на блэкера нетрезвым взглядом, закурил трубку и сказал громогласным голосом « Зачем пожаловал». Эркронимукус ответил « хочу домой вернуться, но не знаю куда мне идти». Старец ответил « а ты отведай со мной напитка хмельного, спой вместе со мной, я тебе и расскажу как до дому то добраться». Эркронимукус Сел рядом со старцем и они стали пить и петь.
Отведав немного напитка хмельного блэкер конкретно захмелел, выпив еще он стал отключаться , в итоге кликнув духа воды и пожертвовав рвотные массы духам земли вырубился, а в голове звучал голос старца «а теперь ты отправишься домой…».
Эркронимукус открыл глаза, с трудом встал на ноги, огляделся. Вокруг валялись бутылки, банки, бухие друганы и прочий мусор. И пробормотал похмельным гролом «присниться же…».

[devoro72]

Оч.длинные истории. Зря...

[Юлия Панченко]

devoro72

Оч.длинные истории. Зря...

Почему зря? кому интересно, тот дочитает)))

[devoro72]

Писать надо как Ленин - чтоб словам было тесно, а мыслям тошно.

[Frøya]

Найдено в ЖЖ:

Маленькая американская компания шьет одежду, которую она потом продает во Франции. Поэтому лейба у них на французском.



Вот перевод:
Стирайте в теплой воде
Используйте кондиционер для белья
Не используйте отбеливателя
Не сушите в сушке
Не гладьте
Мы приносим свои извинения, что наш президент идиот
Мы за него не голосовали

[Юлия Панченко]

Малыш и Карлсон.
Глава I.
Было это в Швеции, а точнее - в славном городе Стокгольме в не слишком незапамятные времена. В таверне "Рай Каннибала" сидел некий волосатый субъект , известный всей округе под зловещим именем МАЛЫШ. Люди его побаивались, ибо он был жутким наркоманом и алкоголиком, а рассказами о его ночных прогулках по кладбищу с бензопилой и лопатой заботливые няни пугали на ночь маленьких непослушных шведских детишек. Малыш сидел за столиком, методично опустошая восемнадцатую банку пива, как вдруг к нему подсел странный гражданин весьма антитрезвого вида и почему-то с вентилятором на спине.
- Можно тут у вас приземлиться? - поинтересовался он и, не дожидаясь ответа, плюхнулся на стул, опрокинув сразу три банки пива.
"Альтернативщик," - подумал Малыш.
"Хорошее пиво," - подумал гражданин и представился:
- Я, чисто, Карлсон - чувак в полном расцвете сил.

Что такое "полный расцвет сил", Карлсон и сам толком не знал, но Малышу сообщил, что это такое состояние души, когда организму нужно как можно больше пива. Это известие Малыша немного огорчило, т.к. от денег, отнятых у бомжа Свантессона, осталось только пять грин.
- У меня больше денег нет, - сказал Малыш, - может пойдем, потрясем бабулек у метро?!
- Нет, непонтово! - отпарировал Карлсон, - давай лучше завалимся ко мне, у меня всегда найдется лишний ящик пива
- Ладно, идет! А ты на тачке? - спросил Малыш, которому влом было тащиться пехом.
- В какой-то мере да,- они вышли во двор, где стоял красно-коричневый вертолет в синий горошек с полупедальным приводом.
- Альтернативно, - подумал Малыш, недоверчиво забираясь внутрь.

Изнутри вертолет был обклеен плакатами PANTERA и ROLLINS BAND и казалось, что из каждого угла сейчас вылезет сразу по два зловещих Генри Роллинза с вытатуированными на спинах солнышками и все они заорут что-нибудь на чисто английском языке.

Вертолет плавно парил над крышами, распугивая ленивых голубей и не менее ленивых кошек. Карлсон слегка вспотел от постоянного верчения педалей, но утешался мыслью, что дома его ждет вожделенное пиво. Наконец машина приземлилась на одну из крыш; при этом у вертолета отвалилось одно колесо и полвинта. Карлсон не обратил на поломки большого внимания и, гаркнув:

"Добро пожаловать, дорогой друг Карлсон! Ну и ты тоже заходи!" - прямо в ухо Малышу, проследовал к огромной дыре в крыше.
"Нехилая нора," - подумал Малыш, все еще оглушенный, и нырнул внутрь. Карлсон уже успел включить свой Panasonic 68 года выпуска, из которого через шум, помехи и шипение доносились приглушенные вопли, отдаленно напоминающие Obituary.
Друзья моментом залили внутрь пол-ящика пива, оставив другую половину напотом.
- Может кислотой закинемся? - предложил Малыш, задумчиво глядя на дымящийся в углу Panasonic.
- Есть маза, - согласился Карлсон, доставая из кармана синенький квадратик.

Закинувшись, друзья пошли прогуляться по крышам, мотивируя это тем, что на воздухе глюки крупнее и отборнее. Но! Они совсем забыли о пожарной безопасности, не выключив Panasonic. Ведь даже ребенку известно, что в 68 году во все мафоны встраивали функцию самоуничтожения, а у Карлсона она полностью совпадала с автостопом. Домотав Obituary дряхлый мафон на придумал ничего лучшего, чем взорваться и поджечь крышу своими горящими останками. Малыш и Карлсон, естественно, ничего не заметили и сидя на краю крыши смеялись над ездившими внизу красными машинками. Вдруг из одной машинки вылезла лестница и целеустремленно поползла на крышу, по ней карабкались какие-то людищки.
- Карлсон, у тебя что, осталось пиво? - спросил Малыш.
- Нет, совсем не осталось ...
- А какого хера ты тогда позвал пожарников?
- Каких пожарников? А, этих ... да они, вроде, уже ершиком побаловались - видишь двое уже с лесенки упали.
- А вон еще трое лезут! Настойчивые какие-то,- сказал Малыш и заорал пожарникам - "У нас нет пива!". Но они не слушались.
- Вот что, Карлсон, давай в них бутылками швырять, - предложил Малыш.
- Давай,- и Карлсон прицелился, - Прицел 120, Огонь !!! Один готов! Заряжай! Еще один!...

Через минуту все пожарники уже валялись на земле, а между ними бродили бомжи, собирая дефицитную стеклотару.

Потом друзья решили немного поразвлечься путем пугания доверчивых шведских граждан замысловатым детищем генной инженерии, в обиходе известным как "приведение с мотором". Для этого Карлсон обмотался простыней, оставив только дырки для глаз, а Малыш всучил ему только что выломанный мотор от вертолета с торчашими в разные стороны педалями.

Затем они стали ходить по квартирам, предварительно сочинив сценарий ихнего внезапного появления: Малыш звонил в дверь, жилец ее открывал, не подозревая абсолютно ничего, и тут откуда-нибудь из-за угла выскакивал Карлсон и довольно доходчиво орал жильцу в ухо: "Я-а-а-а - привиде-е-е-ние с мотор-ррром-м!" При виде субъекта в простыне и с непонятной конструкцией в руках жилец обычно ронял газету, икал, давился бутербродом, пытался выскочить из пижамы и убежать, но в итоге падал в обморок под дружный хохот заговорщиков.
Они подошли к тридцать пятой по счету квартире и позвонили. Дверь открыла нехилая чувиха в кимоно со стаканом чаю в руках.
- Я прив-в-иден-н-ние с мотор-ррром!!! - заорал Карлсон.
- Да неужели? - вполне равнодушно сказала чувиха.
- Я приведение !!! С моторрром !!! - доходчиво повторил Карлсон, дыша в лицо хозяйки перегаром и пряча под простыней зловещую ухмылку.
- А! - просекла она, - тогда заходите, чайку попьем.

Через минуту они сидели за столом, потягивая Pickwick. Карлсону пришлось для этого проткнуть в простыне еще одну дырку - там, где у людей обычно располагается рот. Правда, пирожные в это отверстие пролезать упорно не хотели, застревая на подступах и размазываясь по некогда белой простыне.
- А-а-а-а ... как вас м-м-м .... зовут? - спросил Малыш у хозяйки , сдирая с Карлсона заляпанную кремом и дырявую простыню.
- Бок. Фрекен Бок, - сказала Фрекен Бок.
- А вы, наверно, Малыш - и она смерила Малыша взглядом, - Крупноват ...

- А я, кстати, за вами давненько уже наблюдаю, - продолжала Фрекен Бок. Когда-то она работала в детской комнате полиции и до сих пор проявляла интерес к бандитам и прочим привидениям, в особенности, с мотором, ибо шведский автотранспорт ежедневно терял по этой причине несколько десятков дефицитных двигателей. Но теперь Фрекен Бок уволилась из полиции с целью провести остаток жизни в поисках эликсира вечной молодости. Из-за этих поисков и испытаний взгляд у нее был затуманенным, а нос - красным, по той простой причине, что Фрекен Бок главным компонентом всех своих эликсиров считала спирт.
- А не хотите ли вы поиграть в одной дэтовой команде, - спросила вдруг Фрекен Бок, - а то два чувака знакомых ищут вокалиста и барабанщика.
Карлсон подумал с минуту и сказал:
- Давай, чисто, телефон.
- Записывай: 223-322-223-322
Карлсон оторвал кусок простыни и грязным пальцем вывел на нем вышеупомянутые цифры.

(продолжение следует, даже если Вы и не хотите)......

[Gala-Cat]

Больше всего мне понравилась последняя фраза

[Юлия Панченко]

ГЛАВА 2. Как Малыш и Карлсон стали настоящими дэтцтэрами.

Был третий вторник ноября. Малыш пил пиво в "Раю Каннибала". На шее у него болтался отобранный у бомжа Свантессона новенький пейджер.

Карлсон сидел у себя дома и что-то паял. На шее у него тоже болтался новенький пейджер, только вчера презентованный ему Фрекен Бок.

"Чё-то Карлсон куда-то пропал" - подумал Малыш.

"Надо бы связаться с Малышом," - подумал Карлсон

Малыш только начал подносить ко рту 18-ую банку пива, как вдруг на шее у него что-то запищало. "Глюки," - подумал Малыш, но вдруг вспомнил про пейджер. На его экранчике красовалась телега следующего содержания: "Malysh! Jest maza ty opjat pjosh pivo. A ja tut zanimajus fruktovym delom. Prihodi, u menja dlja tebja surpriz, ne zabud zahvatit pivo!

P.S. Peredaj Kolje, chtoby on ne streljal bolshe v gulju, ona i tak dohlaya uzhe. KARLSON."

"Какая гуля? Какому Коле? Видать, у Карлсона нервный кризис на почве полного расцвета сил," - подумал Малыш. Он купил пива и направился к Карлсону.

А у Карлсона действительно был для Малыша нехилый сюрприз; примотав обратно к вертолету мотор, винт и колесо, он обменял его на потрепанную старенькую "Там' у" с двумя хэтами и одной палочкой, а свои альтернативные штаны с пропеллером он сдал в ломбард под видом "ценного изделия из меха с применением полудрагоценных пиломатериалов среднего радиуса действия" и на вырученные деньги купил простенький Ibanez и микрофончик Shure. То же, что он в данный момент паял, было в недалеком прошлом усилителем "Вега", а сейчас, путем замысловатого припаивания железной таблички с надписью MARSHALL этот загадочный черный ящик становился шаг за шагом усилителем мирового класса. От настоящего же Marshall'а он выгодно отличался своей впускной способностью, ибо в него можно было воткнуть все что угодно и в любых количествах, и совершенно неважно, что из колонок раздается только гул и грохот - главное - сама идея.

Зайдя к Карлсону, Малыш подумал, что ошибся адресом, но, увидев Карлсона в шортах с пальмами, он смекнул, что пришел все-таки туда.
- Все, Малыш, - сказал Карлсон, - теперь мы с тобой настоящие дэтцтэры!

И они засели за репетиции. Сначала все получалось не очень-то круто: Карлсон, привыкший вертеть педали, без устали долбил по бочкам, а единственной палочкой невпопад лупил по тому и альтам. Мимо тома он все время промахивался и частенько падал из-за этого со стула, а Малыш что-то ревел в микрофон, дергал струны и остервенело налегал на рычаг, отчего Ibanez издавал жалобные стоны и закладывающий уши писк. Но потом, недельки через 3 из творчество упорядочилось и пришло в систему и не осталось никаких проблем, кроме одной: где взять вторую палочку? Испытав все возможные и невозможные способы поиска (включая радиолокацию и пеленгование) они решили прибегнуть к крайней мере: залезть в старый бабушкин сундук, где при желании можно было отыскать что угодно.
- Ну что, готов? - бодро спросил у Малыша Карлсон, вешая на плечо веревку и нацепляя на уши шахтерскую каску с фонариком.
- Готов! Они договорились, что Карлсон полезет в сундук, а Малыш будет ждать его снаружи.

Они подошли к нехилому строению и открыли крышку. "Я скоро," - крикнул на прощанье Карлсон и исчез внутри . . .

Через две недели из сундука вылез небритый тощий субъект, в котором лишь по шортам с пальмами можно было опознать Карлсона. Под мышкой у него торчала бабушкина грамота за первое место на чемпионате мира по обниманиям, в зубах - зеленовато-рыжий длиннющий парик, а за ухом - настоящая, живая барабанная палочка.
- Ура! - завопил Малыш. Теперь они были настоящими дэтцтерами, оставалось только связаться с чуваками, знакомыми Фрекен Бок.

(дальше - больше).......

[LCN]

У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т. к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.

[Ольха]

LCN

А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.

Эту историю, правда в том варианте были куры, я слышала лет 15 назад

[LCN]

Ольха

Эту историю, правда в том варианте были куры, я слышала лет 15 назад

К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!




Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- Б**, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что-ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено…Асфальта хочется чистого…
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
«У входа в здание редакции газеты «N» утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение».
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом.
Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами…

[LCN]

Политкорректность в сатирическом ракурсе:

Земля свободных

O say, does that star-spangled banner yet wave
O'er the land of the free and the home of the brave?(*)
Государственный гимн США

Владелец и исполнительный директор компании Megagames, Inc. Билл
Ричмэн сплел пухлые пальцы, окинул мрачным взглядом лидера команды
разработчиков Макса Смарта и пробурчал:

- Ну, что там у вас по новому проекту?

- Движок мы доделали, - начал Смарт по возможности бодро и тут же
был перебит:

- На неделю позже срока.

- Что делать, босс, - развел руками Макс, - мы с Джонни и так
вкалываем по шестнадцать часов в сутки! Если вы хотите, чтобы работа шла
быстрее, нам нужно больше народа.

- Куда уж больше? Бюджет проекта и так раздут по самое не могу. В
команде разработчиков больше тридцати человек!

- Но из них работаем-то реально только мы с Джонни! Ну, еще Элис,
она, конечно, пишет классную музыку, но она же не программист... Я же не
говорю, что надо и дальше увеличивать команду. Просто выгнать хотя бы
нескольких бездельников и взять на их место толковых парней... то есть,
я хотел сказать, толковых персон, - поправился Смарт, пока его не
обвинили в мужском шовинизме.

- Это кого же ты предлагаешь уволить? - прищурился шеф.

- Да хотя бы дебилов!

- Во-первых, не дебилов, а альтернативно одаренных, сколько можно
тебя учить... Во-вторых, ты что, сам не понимаешь, что при любой попытке
их тронуть борцы с дискриминацией и правозащитники съедят меня живьем?
Их адвокаты в один миг докажут, что их уволили не потому, что они плохо
работают, а потому, что они деб... альтернативно одаренные.

- Но ведь первое следует из второго!

- Во-во, ты лишний раз продемонстрировал свои расистские
шовинистические дискриминационные взгляды, отрицающие равенство всех
людей, записанное в Конституции, Декларации прав человека и Декларации
независимости. Из своих отсталых узкоэгоистических интересов и
антигуманных представлений о превосходстве ума над глупостью... то есть
над альтернативной одаренностью... ты хочешь лишить часть американских
граждан права на работу. Напомню - чтобы стать американским гражданином,
достаточно родиться под американским флагом. А вот ума для этого
совершенно не требуется.

- Да пусть работают дворниками, я что, против? Но с какой стати эти
умственно альтернативные должны работать в компьютерной фирме?!

- Просто в бюро по трудоустройству их спросили, чем они хотят и
умеют заниматься, и они ответили - "играми".

- Так это значило - играть в игры! А не разрабатывать их!

- А вот это уже никого не волнующие частности. Наше неумение
организовать работу подходящим для них образом. Государство создало им
льготные условия, обязанность частного бизнеса - сделать ответный шаг.

- Но они же в принципе не способны к нашей работе! Если меня не
возьмут в баскетбольную команду, я что, могу подать в суд за
дискриминацию?

Ричмэн задумчиво оглядел подчиненного.

- Пожалуй, нет, - подвел он итог своего осмотра. - У тебя вполне
обычный рост, да и других отклонений не наблюдается. Вот будь ты
карликом - тогда да, шансы выиграть дело были бы неплохие. Ну, или, на
худой конец, лысым. Хороший адвокат мог бы доказать дискриминацию по
лысине...

- Вы шовинист, босс, - мстительно ответил Макс. - Нельзя говорить
"лысый". Надо говорить "альтернативно волосатый".

- Так или иначе, альтернативно одаренных трогать нельзя, -
резюмировал Ричмэн. - У них такое лобби в Конгрессе... Ты бы еще нег...
афроамериканцев уволить предложил.

- И предложу, - набычился Смарт. - Нет, не потому, что я имею
что-то против их цвета кожи. Но они же даже в школе не учились...

- Учились, и побольше твоего, - возразил Ричмэн. - Том Кроу в
каждом классе по два года отсидел, а в выпускном так даже три. И вообще,
у них прекрасные характеристики с прошлого места работы.

- Это, с какого? - подозрительно прищурился Смарт.

- Из колонии строгого режима.

- Да там, небось, просто побоялись обвинений в расовой
дискриминации. Или хотели поскорее от них избавиться. Слушайте, босс,
почему в компьютерных фирмах не практикуют условно-досрочные
освобождения? Я бы сам написал им прекрасную характеристику, лишь бы
выставить их за порог.

- Выставишь их, как же! Пока ведь они никого не ограбили и не
убили? Я имею в виду - на рабочем месте.

- Да ведь они из всех языков программирования знают только блатную
феню! Знаете, чем занимался раньше Лерой, которого мы взяли как
специалиста по цифровым движкам? Перебивал номера на двигателях угнанных
автомобилей. А Квинси, которого нам подсунули как специалиста по
графике?

- Рисовал графити на стенах?

- Нет, фальшивые доллары. Кстати, даже это получалось у него плохо.

- В любом случае, уволить чернокожего сейчас может только
самоубийца. А уж одновременно препятствовать социальной реабилитации
бывших заключенных - только самоубийца с мазохистскими наклонностями.

- Кстати, а если уволить...

- Нет, нет и нет! - рявкнул шеф. - Даже не заикайся.

- Ну, хотя бы отправить на пенсию Олдфарта мы можем?

- Хочешь иметь дело с Союзом защиты прав пожилых людей?

- Но он же в маразме! Он каждое утро наливает молоко своей
компьютерной мышке!

- Имеет полное право. У нас свободная страна. Если хочешь знать, из
всей команды разработчиков я могу уволить только двух человек.

- Ну, хотя бы двух! Нам уже не пришлось бы вкалывать по шестнадцать
часов...

- Не сомневаюсь. Учитывая, что без работы остались бы именно вы с
Джонни. Вы оба - белые мужчины без физических и умственных нарушений,
гетеросексуальной ориентации, не имевшие проблем с законом и
наркотиками, не состоящие в религиозных сектах. В этой стране
заступиться за вас некому. Скажи спасибо, что я все еще сохраняю за вами
ваши места. Несмотря на все прозрачные намеки из Комитета по
политкорректности.

Макс пристыжено умолк.

- Ладно, - смилостивился босс, - значит, движок у нас есть. Что со
сценарием?

- Вот это как раз надо обсудить, - оживился Смарт. - Вообще-то
изначально мы делали движок под игру на тему Второй мировой...

- Про Вторую мировую не пойдет, - поморщился Ричмэн. - Пропаганда
нацизма. Антидиффамационная лига съест нас с потрохами.

- Какая же пропаганда?! - изумился Макс. - Игра же про победу над
нацизмом!

- А разве у вас не будет кампании, позволяющей сыграть за Германию?

- Ну, вообще-то, это планировалось, - признался Смарт. -
Пользователи любят, чтобы было можно сыграть за обе стороны конфликта.
Но ведь там все соответствует исторической правде, за кого ни играй,
Германия все равно терпит поражение...

- Какое это имеет значение? Игроку предлагается почувствовать себя
фашистом и стрелять в американских солдат. Ты всерьез думаешь, что нам
позволят выпустить подобное?

- Ну, хорошо, мы выкинем вторую кампанию... и многопользовательский
режим тоже... хотя все это, конечно, сильно ударит по рейтингам игры...
оставим только возможность воевать за союзников.

- Все равно. Вы напихаете в игру свастик, а это - пропаганда
нацизма.

- Да ведь игрок будет стрелять по кораблям и самолетам со
свастикой! Где же здесь пропаганда?!

- Любое изображение свастики - оскорбление памяти жертв Холокоста.
Не смотри на меня, как на альтернативно одаренного. Это тебе говорю не
я, это тебе скажут адвокаты Антидиффамационной лиги. Не говоря уж про
законодателей большинства стран Европы.

- Что значит "любое"?! Если уж на то пошло, свастики появились за
шесть тысяч лет до нацизма. Они есть даже на древнееврейских гробницах.
И даже во время Второй мировой войны не любая свастика была фашистской.
Финские синие свастики не имели к нацистам никакого отношения. Они
появились в 1918 году, когда шведский граф Эрик фон Розен подарил финнам
самолет, ставший их первым истребителем. На этом самолете была синяя
свастика из фамильного герба графа, ставшая в результате эмблемой
финских ВВС...

- Макс, не дави на меня своим университетским образованием. Когда
торжествует политическая корректность, историческая никого не
интересует.

- Ну ладно, - обреченно вздохнул Смарт, - заменим свастики
крестами, как уже делалось в играх для европейского рынка.

- Уже не делается, - отрезал Ричмэн. - Ассоциация христианских
церквей выразила протест против использования изображений креста в
негативном контексте. Так что даже про Первую мировую уже нельзя.

- Хммм... а про Гражданскую войну? - неуверенно предложил Макс. -
Популярная вроде тема...

- Ты в своем уме? Хочешь сделать игру, в которой одни американцы
стреляют в других?! Не говоря уже о том, какая это моральная травма для
всего чернокожего населения...

- Да ведь война увенчалась их освобождением!

- Напоминая им об освобождении, ты тем самым напоминаешь о рабстве.

- Босс, напомнить можно только тому, кто сам это пережил. А это
было 150 лет назад...

- Объясни это борцам с расовой дискриминацией.

- Уфф. Ну а с талибами-то воевать можно? Или там с солдатами
Хусейна...

- Можно. Если ты солдат американской армии. А если ты создатель
компьютерной игры, то это - разжигание антимусульманских настроений.

- Так ведь с талибами же, а не просто с мусульманами!

- А талибы кто, по-твоему - буддисты?

- Ладно. Ну а по мафии пострелять еще позволительно?

- Сам-то как думаешь? - криво усмехнулся Ричмэн.

- В мафии не будет чернокожих, - поспешно сказал Смарт. - И гаитян.
И кубинцев. И азиатов...

Ричмэн продолжал сумрачно молчать, и Макс уставился на него
растерянно-просительным взглядом.

- Как насчет итальянцев? - снизошел до объяснения шеф. - Про
итальянскую диаспору ты забыл?!

- Итальянцев тоже не будет! - поспешно воскликнул Смарт.

- Не поможет, - отрезал Ричмэн. - Само слово "мафия" - итальянское.
Кроме того, если их не будет, они тоже могут обидеться. Скажут,
игнорирование особенностей итальянской культуры...

- Хорошо, вы меня убедили, - вздохнул Макс. - Не хотелось опять
пихать этот пошлый штамп, но придется снова спасать Землю от
инопланетян. Инопланетянской диаспоры у нас ведь еще нет?

- Инопланетянской пока еще нет, - подтвердил шеф, - но, знаешь ли,
это еще хуже. Лучше иметь дело с одной разгневанной диаспорой, чем сразу
с несколькими. Если наши инопланетяне будут хоть чуть-чуть напоминать
человека, сразу несколько наций усмотрят в них сходство с собой. Нос там
длинный или глаза узкие... Вспомни, сколько проблем было у Лукаса. Опять
же, если инопланетяне нам враждебны, то это кто? Злодеи, прибывшие из
космоса, то есть с неба, и убивающие людей.

- Ну да, и что?

- Макс, что-то ты совсем плохо соображаешь. Хочешь, чтобы нас
завалили исками за то, что мы разбередили моральные раны пострадавших от
терактов 11 сентября?

- Ммм... Ну тогда... пусть это будет вообще не Земля. И не наш мир.
Черт, мы сделали такой реалистичный движок, но пусть это будет фэнтези.
Герой сражается с нежитью, чудовищами, дикими зверями...

- Со зверями не надо. Проблем с петиками захотел?

- С кем? С... мужскополовыми гомоориентированными американцами?

- Да нет же, с PETA - Ассоциацией за этическое отношение к
животным. И насчет нежити... пропаганда вандализма, глумление над телами
и памятью умерших...

- Ладно, оставим одних чудовищ. Совсем непохожих ни на людей, ни на
животных... вообще ни на что не похожих. Так пойдет?

- Так, может, и пойдет. Хотя... нет, подожди. Главный герой -
человек?

- Ну да. А что в этом плохого, он же положительный? Ну, в крайнем
случае, можно его эльфом сделать...

- Да нет, я не про то. Он мужчина? (**) Крутой парень?

- Ну, вообще-то... - Макс сконфуженно умолк.

- Вот именно. Феминистки нас растерзают. Очередной крутой самец,
спасающий мир. А женщинам достаются пассивные и унизительные
второстепенные роли какой-нибудь похищенной принцессы...

- Нет проблем, пусть будет главная героиня, непревзойденная
воительница.

- И что получается? Мужчины перевалили всю ответственность за
спасение мира на женские плечи, а сами прохлаждаются в тенечке. Думаешь,
феминистки станут такое терпеть?

- Ну, сделаем возможность выбирать пол персонажа. И цвет кожи тоже,
- добавил Смарт на всякий случай.

- Не поможет. Вот выберет пользователь или пользовательница играть
за героиню. А та, небось, красивая?

- Вообще-то пользователи предпочитают таких... - робко пробормотал
Макс.

- Сексуальная эксплуатация женщин, - отрезал босс. - И, кроме того -
создание виртуального образа идеальной женщины, призванного вызвать у
реальных женщин комплекс неполноценности. Феминистки...

- Хорошо, - выдохнул Смарт. - Пусть будет некрасивая. В конце
концов, это даже оригинально...

- Нельзя, - перебил Ричмэн.

- А теперь-то из-за кого?! - страдальчески воскликнул Макс.

- Все из-за тех же феминисток. Изображение женщин в заведомо
приниженном, карикатурном виде.

- Это что же получается? И с женщиной неполиткорректно, и без
женщины неполиткорректно?

- Знаешь что, - задумчиво произнес Ричмэн, - пусть лучше герой тоже
будет негуманоидом. Бесполым и ни на что не похожим. Хотя...
сомнительно, что такое купят... А зачем нам вообще эти штампы - герои и
все такое? Пусть будет некая абстракция, типа тетриса. Но со стрельбой.
Пользователи все-таки любят экшин...

- Абстракция?! - возопил Макс. - Да мы столько работали над
реалистичным движком! И что же, все насмарку?

- Зато получится очень политкорректно, - непреклонно возразил шеф.
- Впрочем... абстрактным объектам тоже нужен какой-нибудь цвет. Ну, что
черный и желтый отпадают, это очевидно... белый на всякий случай тоже...
и красный заодно...

- Из-за коммунистов, что ли? - в полном ступоре спросил Смарт. - Мы
же их вроде все еще не любим? На днях сделали Северной Корее
трехтысячное строгое предупреждение...

- Да не из-за коммунистов, а из-за индейцев, то есть, в смысле,
коренных американцев, - раздраженно пояснил Ричмэн. - Ну, синий и
голубой - сам понимаешь, на кого намек, зеленый - жди исков от Green
Peace, коричневый - опять-таки пропаганда фашизма...

- Оранжевый, - несмело предложил Макс.

- Ты что, это же теперь цвет свободной Украины. Знаешь, какая у нас
украинская диаспора?

- Тогда фиолетовый, - сделал еще одну попытку Смарт.

- Фиолетовый - это смесь синего с красным, - глубокомысленно изрек
Ричмэн. - Выпад против сексуальных и национальных меньшинств
одновременно. Опять же, само слово violet похоже на violence. Пропаганда
насилия.

- Что же остается - серый? Что же это за игра получится - вся в
серых тонах?

- Это неважно. Важно, что серый - значит седой (***). Союз защиты
прав пожилых...

- Ну и что же нам делать, босс? - обреченно спросил Смарт.

- Не знаю, - вздохнул Ричмэн. - Ты у нас умный, ты и думай. А я
пока новости послушаю, - он взялся за мышку и щелкнул по иконке
интернет-радиостанции.

- Председатель Комиссии по политкорректности подал иск в Верховный
суд против Национального гимна США, - донеслось из динамика. - Иск
мотивирован тем, что в тексте гимна Соединенные Штаты названы "землей
свободных и домом смелых". Таким образом, налицо прямое нарушение прав
заключенных и тру... простите, альтернативно смелых граждан.

- Он что, совсем идиот? - воскликнул Смарт.

- Конечно, - невозмутимо подтвердил Ричмэн. - Ты разве не знал, что
по недавно принятому закону возглавлять Комиссию по политкорректности
должен альтернативно одаренный?

- Знаете что, босс, - решительно произнес Макс, поднимаясь из-за
стола, - я увольняюсь. И уезжаю из этой страны.

- Куда? - безнадежно пожал плечами Ричмэн. - В Европе то же самое,
даже еще хуже.

- В Парагвай.

- Это где такое?

- В Южной Америке.

- И какой там строй?

- Диктатура, - мечтательно произнес Смарт. - После последнего
переворота по всей стране не осталось ни одного живого правозащитника.
Никаких лиг, ассоциаций и комитетов, никаких исков о диффамациях...

- Но ведь там наверняка какие-то свои ограничения? Диктатура
все-таки...

- Да какие там ограничения, смех один. Я узнавал. Нельзя задевать
лично Президента, членов его хунты и их родственников. Это всего
несколько десятков человек. Всех остальных - сколько угодно.

- Зато они там, небось, по-английски не говорят.

- Можно подумать, мы говорим. Разве весь этот политкорректный
новояз - это английский?! А испанский я с университета знаю.

- Макс, подожди! Если ты уволишься сейчас, что будет с проектом?
Джонни не потянет его в одиночку!

- С каким проектом? С бесцветной абстракцией? Нет уж, мистер
Ричмэн. Счастливо оставаться.

После ухода Макса Ричмэн некоторое время сидел, подперев кулаком
щеку и уставившись в монитор. Затем раскрыл ежедневник и записал дела на
завтра:

"1. Продать компанию Megagames.
2. Купить самоучитель испанского."

Занавес.

[LCN]

Дорогая, я дома!
(тишина)

- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, фиг с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей.

С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней не будем…
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(кот направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.

Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.

Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Занавес.