[amadeus]

Леонид Шадловский



ЧТО ЕСТЬ ЛЮБОВЬ?

Всем хочется верить, что любовь это нечто вечное и прекрасное, а враждебность случайное обстоятельство. Но, в силу большой распространенности неурядицы в любовных отношениях, можно задать вопрос, а что является причиной конфликта. И почему так легко возникают недоразумения, которые могут вылиться в открытое противостояние? Атмосфера подозрительности и отсутствии веры в своего избранника связано не столько с определенным партнером, сколько с неспособностью справиться со своими эмоциональными реакциями.
Человек, чаще всего, не замечает, как мало он дает другому, но с легкостью обнаруживает этот изъян у своего партнера, тут же предъявляя претензии, что «ты никогда на самом деле меня не любил».
Жена, лелеющая мысль о мести мужу, из-за того, что супруг не уделяет ей все свое внимание и всю свою любовь, не замечает, сколько враждебности и агрессии выражено в ее установке. Каждый из нас периодически забывает о собственных враждебных импульсах и приписывает их своему партнеру.
Такой процесс, естественно, вызывает недоверие к любви избранника или избранницы. Подозрительность по поводу верности и искренности порой принимает навязчивые состояния. Осознавая свою собственную способность легко и непринужденно развлечься на стороне, человек нисколько не сомневается в том, что и другой способен на это. Страх любви всегда смешан со страхом перед тем злом, которое мы могли бы причинить другим людям, или они могли бы причинить нам. И начинается изнурительная гонка преследования.
Осознание своих бессознательных желаний и запретов на проявление собственной сексуальности позволяет человеку избежать параноидальных ловушек.
Еще один источник недоверия в обычной любовной жизни - это тот факт, что если любовь возникла, то она рисуется нами как источник счастья, как реализация наших сокровенных мечтаний. Именно в любви человек, противоречивый по своей сути, вдруг надеется решить все свои внутренние конфликты и жаждет исполнения всех своих заветных желаний.
Такая любовь всегда направлена на наши собственные ожидания и фантазии. В самом прямом смысле это не любовь к другому человеку, а любовь к себе.
Следующей причиной возникновения недоверия является идея о том, что партнер должен соответствовать идеальным представлениям об идеальной любви. Таким образом, на партнера возлагаются непосильные требования. Партнер должен быть сильным и в то же время беспомощным, вести и быть ведомым, быть суровым и чувственным. Он должен быть агрессором в сексе и одновременно быть нежным, а также отдавать нам все свое время и в то же время работать, работать и работать.
Пока мы считаем, что он может осуществить все наши мечты, избранник окружен ореолом сексуальности. Не замечая, что этот ореол всего лишь отражение наших ожиданий. Именно здесь находится источник наших разочарований, когда реальность вступает в свои права, иллюзии разрушаются, и партнер предстает таким, каков он есть.
Уверенность в себе, ощущение внутренней силы и значимости, отсутствия страхов перед своей зависимостью от любимого человека, позволяет сохранить и укрепить отношения.
Если же внутри - низкая самооценка и страх потери партнера, то наступает паралич сознания, мы оказываемся в лапах бессознательного конфликта.
В любви судьба не выдает вместе с любимым человеком гарантийного талона на верность и преданность. Это вопрос личностной зрелости и опознания своих внутренних страхов.
Любовь - это огромная ответственность не только за партнера, но и за собственную предсказуемость и желание понимать, что со мной происходит в данную минуту. Из каких потаенных глубин вылезло чудовище, которое хочет разрушить мою жизнь.
Любовь - это выбор свободного человека, который себя любит так, что способен искренне полюбить другого, чтобы дать партнеру столько любви и свободы, сколько он может унести.

Начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле.

Понятно, что такая любовь приносит много проблем и несчастий людям. И если и есть в ней какой-то смысл, то только тот, что на ошибках учатся и отрицательный опыт может быть полезен. Проверено на опыте многих поколений людей, что время лечит даже те душевные раны, которые сперва кажутся незаживающими. Народная мудрость гласит, что каждому человеку вместе со скорбью даются и силы для её перенесения. В данной статье собраны различные моменты из опыта психологов, пытавшихся поддерживать людей при распаде отношений, при несчастной или безответной любви. Некоторые будут как будто про вас лично, а другие не имеют к вам отношения, написаны про других людей. Это разделение условно, в реальной жизни всё взаимосвязано и одно вытекает из другого, может показаться, что разными словами обозначаются одни и те же причины. Просто с разных сторон психологи пытаются ухватиться за причины того, почему человек не может жить полноценной жизнью, любить и испытывать радость от самого факта своего существования.
***
Причина несчастной любви к другому человеку - несчастная любовь к самому себе.
Результат – подмена нашей любви притязаниями на его любовь, попытка обязать другого человека наполнить пустую душу до краев. Распространено заблуждение, что другой человек может сделать вас счастливыми, и нужно только заполучить такого человека. Каждый из партнеров должен находить решение собственных проблем внутри своей личности, а не вне ее, заставляя изменяться своего партнера. И самое неправильное в случае с несчастной любовью, - это выпрашивать, покупать, требовать, пытаться принудить объект вашего интереса к ответному чувству. Вы не только не получите так не хватающего вам признания, уважения и понимания, у вас отнимут и остатки того, на чем держится ваше существование. Чем хуже становятся отношения, тем труднее несчастному влюбленному покончить с ними из-за остроты потребности быть любимым. Ваши действия, ваша энергия и сила будут расходоваться впустую, литься в бездонный колодец. Нужно разобраться в этом и отыскать внутренние возможности более самодостаточной и зрячей любви. Есть такая закономерность, что наваждение завладевает вашей душой именно из-за скудости ее реальной жизни. Вы должны понять, что разумнее вкладывать свои таланты в такие дела, которые принесут плоды. Поэтому имеет смысл поливать не безжизненную пустыню, а более плодоносную почву. Немногого стоит признание в любви для того человека, который успел заскучать от обилия подобных признаний. Вы безмерно цените своё объяснение в любви, а для него оно не представляет никакой ценности. Так бывает, хотя влюбленные отказываются в это поверить.
***

Часто у мужчин и женщин возникает ощущение неполноценности существования, когда в жизни отсутствует партнер противоположного пола. Они чувствуют себя неблагополучными людьми, неудачниками во взаимоотношениях с другими и испытывают страх одиночества. И поэтому бросаются развивать отношения с первым же более-менее подходящим партнером.
Конечно, люди правильно делают, когда направляют свои усилия на то, чтобы подобрать себе пару. Просто нужно честно признаться самому себе, насколько желание иметь данного партнера вызвано вашими внутренними желаниями, и насколько это обусловлено давлением социума. Существуют десятки причин, чтобы захотеть построить отношения. И среди них есть такие, которые считаются «хорошими» и поэтому человек признает их наличие; а есть и такие (например, у всех есть, а у меня ещё нет или те же материальные интересы), которые человек не хочет признать своими движущими силами. Сначала придумывает любовь, а потом заявляет, что её и не было никогда. И, скорее всего, вообще не бывает, а существуют только биологические, материальные и социальные потребности и интересы. Конечно, они существуют, эти потребности и интересы, эти «нехорошие» причины для серьёзных отношений. И часто человек сам не может до конца разобраться, что движет им. Поэтому, не обманывая себя в начале отношений (да и вообще, - обманывать себя, - что может быть глупее?), будет проще развивать отношения или прекращать. Так легче будет разобраться в ситуации.
***
Мы действительно, помимо нашей воли, находим людей, в чьем обществе мы можем играть те же роли, которые играли в детстве! И если в вашем ближайшем окружении не было примеров здоровых и полноценных отношений между мужчиной и женщиной, вам будет труднее их построить. Часто любовь повторяется по запечатленному однажды сценарию, и довольно многие болеют такой хронической душевной болезнью, которую можно назвать привычной несчастной любовью. Если человек не знал о жизни, основанной на понятиях, противоположных страданию и отчуждению, то есть на поддержке и взаимных обязательствах, если никогда не испытывал близости, возникающей при таких взаимоотношениях, будет нелегко их нащупать и, скорее всего, придется пройти через многие разочарования в себе и в других. Если навык общения был приспособлен для напряженных взаимоотношений, для войны полов, то просто радоваться обществу близкого человека, чувствовать себя удобно и раскованно будет тяжело. Но нет ничего невозможного.
Для некоторых людей (чаще – женщин) бывает настоящим открытием тот факт, что в первую очередь нужно прислушиваться к своим желаниям, принимать и уважать их. И бывают ситуации, когда допустимо удовлетворять свои потребности вне зависимости от мнения других. Да к тому же ваше социальное окружение – это лишь ограниченная часть мира людей, может, не самая лучшая часть.
***
Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому: она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение. Любовь - это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми. Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви. «Любовь - это, скорее, форма существования, не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом». (Ирвин Ялом)
Фишер пишет: «Страстное увлечение представляет собой стадию, на которой другая личность не покидает вашей головы, и вы не можете от нее избавиться. Ваш мозг сосредоточен на положительных качествах любимого человека и игнорирует все отрицательные». На стадии страстного влечения выделяются несколько мощных химических веществ, вызывающих чувство подъема. Допамин дает ощущение благополучия, фенилэтиламин повышает уровень возбуждения, серотонин создает чувство эмоциональной стабильности, а норадреналин создает вам впечатление, что вы можете достичь любой цели. Синдром Дон Жуана свойствен людям, которые не могут обходиться без этого восхитительного коктейля из гормонов и желают пребывать в таком состоянии всегда. Но стадия страстного влечения есть временное состояние, продолжающееся в среднем от 3 до 12 месяцев. Страсть сама по себе - очень непрочный фундамент. Важнее доверие, понимание, общие ценности, на которых и должны строиться семейные отношения. Только влюбленность не может быть причиной длительных отношений. Важнее другое - совпадают ли у вас представления о жизни и о том, чего хотелось бы достичь вместе. Прежде чем решиться на брак, задумайтесь, что вас объединяет помимо страстного влечения.
***

В случае жертвенности, самопожертвования или фанатизма вы просто пытаетесь удовлетворить свою страсть к самоотречению, отказаться от самого себя, убежать от себя. А уж ради чего это сделать - обязательно что-то найдется, что-то предложат такому человеку. Вождь, гуру, секта, безумно любимый возлюбленный, известный певец или актер, или просто какой-нибудь весьма влиятельный авторитет. Это называется фанатизм. Помните библейская заповедь: «Не сотвори себе кумира». Ни к чему хорошему это никого не приводило. Одна из опасных сторон влюбленности в том, что ты склонен делать идола, то есть предмет безоговорочного поклонения из другого человека. Ты не видишь недостатков, потому что «ослеплен любовью». Пока человек не начинает учиться нормальному общению с людьми, которые ценят его интересы столь же высоко, как и свои собственные, у него нет надежды когда-либо завязать нормальные здоровые взаимоотношения.
***


Если человек привык к восторгам и страданиям, к борьбе, победам и поражениям, жить всегда на пике эмоций, то общение, в котором отсутствуют эти мощные компоненты, будет казаться слишком пресным и не удовлетворять. Стереотипы постоянно внушают нам, что глубина любви должна измеряться страданиями, которые любовь причиняет, и что по-настоящему любят лишь те, кто испытывает настоящие страдания. Внутренний разлад, страдания и тоска не способствуют развитию стабильных, нежных и длительных взаимоотношений, хотя определенно вносят большой вклад в развитие страстной влюбленности.
Мы пользуемся своей одержимостью любимым мужчиной, чтобы избежать страданий, пустоты, гнева и страха. Мы пользуемся нашими взаимоотношениями как наркотиками, избегая тех чувств, которые нам пришлось бы испытать в одиночестве. Чем более мучительным становится наше общение с мужчиной, тем сильнее оно отвлекает нас от действительности. Самые ужасные взаимоотношения служат для нас той же целью, что и очень сильный наркотик для законченного наркомана. Но без мужчины, на котором можно сосредоточить все свое внимание, люди замыкаются в себе. Часто проявляются физические и эмоциональные симптомы, характерные для воздержания от наркотиков: тошнота, потливость, переохлаждение, судороги, хаотичные мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. В попытках подавить эти симптомы мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
***

В жизни всегда есть повод почувствовать себя несчастным. Однако люди отличаются своим отношением к происходящему. Для кого-то и прыщик на лице может стать причиной депрессии. Причины несчастья всегда внутри человека. И иной человек вырабатывает несчастье из любого поступающего материала, и поэтому любое впечатление может стать причиной вашего расстройства. И другая сторона болезни - это ожидать от другого соответствия вашему идеалу.
Эмоциональная сверхзависимость возникает тогда, когда совершенно обычный человек совпадает с образом идеального партнера в бессознательной части психики. В зависимость попадают те люди, у которых этот бессознательный идеальный образ строго очерчен, очень четкий и энергетически мощный, способным «притянуть» к себе реального партнера - а такое бывает далеко не у всех, у большинства идеал достаточно гибок. Более благополучные в этом отношении люди поддерживают отношения с одним партнером не потому, что «только с ним я смогу быть счастлива», а по другим причинам.
***

Есть причины, которые можно назвать коротко - «не повезло». В жизни всегда остаются вопросы, на которые пока нет ответа. И о любви в большей степени можно говорить, что это – тайна, ускользающая от разумного объяснения. И тогда можно пожелать, чтобы в следующий раз вам повезло.
Никто не вправе требовать рафинированной любви, очищенной от всех недостатков и зависимостей, да это и невозможно. Так же, как невозможно, например, существование человека, не знающего страха. Но когда страх мешает жить – это проблема. С безнадежной и беспросветной любовью – то же самое, - если ваша душа разрушается от нее, то это зависимость, с которой нужно что-то делать. Тогда это и не любовь вовсе, а лишь то, что вы приняли за нее, ваша ошибка. Поэтому начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле. А про то, чем она является на самом деле нужно послушать у великих духовных учителей человечества. Хотя бы иметь в виду то, что они говорили про любовь. Из того, что они говорили, можно узнать, что любовь – это абсолютный свет, абсолютное благо, в нем нет несчастья. Подлинная любовь не может приносить несчастье и страдание в жизнь человека, которого коснулась любовь.
Конечно же, не любовь виновата в этом, не любовь это делает с людьми; это то, что люди делают с любовью. Но делают не намеренно. То, что получает каждый - единственно возможный для него вариант. Каждый осуществляет то поведение, которое естественно для него в данный момент времени. Это не вопрос выбора. По-другому просто не может быть. Люди страдают от любви не потому, что такова любовь, а потому, что таковы сами люди. И многие великие умы считали, что для того и нужно прожить жизнь, чтобы научиться любить.
Какому человеку повезет познать настоящую любовь, уцелеть в ее обжигающих лучах, пережить связанные с нею трудности и разочарования? В основном, это гармоничные личности, уравновешенные, обладающие хорошим самоконтролем и выраженным чувством меры, с запросами, адекватными жизненной реальности. Это - люди, которым удается соблюдать гармонию чувств, умеющие учиться у жизни, становясь мудрее, что является залогом счастливой любви.
Леонид Шадловский

[fifunka]

Очень интересно!! Есть над чем подумать...

[Renic]

Статья должна называться: "Учитесь любить", но разве возможно этому научиться?

[Jenny]

возможно.....

[Isegrim]

ниасилил

[Ingrid]

Статья в целом хорошая.
В конце, мне показалось, есть некое противоречие, как будто надергано из разных источников. Сначала пишут:

Подлинная любовь не может приносить несчастье и страдание в жизнь человека, которого коснулась любовь.

А потом:

Люди страдают от любви не потому, что такова любовь, а потому, что таковы сами люди. И многие великие умы считали, что для того и нужно прожить жизнь, чтобы научиться любить.
Какому человеку повезет познать настоящую любовь, уцелеть в ее обжигающих лучах, пережить связанные с нею трудности и разочарования?

В любом случае согласна со вторым, не согласна с первым.

[Renic]

Isegrim, а Вы молодец все-таки.


Ingrid, в любом случае согласен с первым, не согласен со вторым. А хотя...

[Ingrid]

На самом деле, имхо, не может быть здесь какой-то непреложной истины. Меня вообще удивляют попытки увязать всех вместе и подогнать под одну гребенку.

Поэтому-то нельзя, опять же имхо, утверждать, что Подлинная любовь не может приносить несчастье и страдание в жизнь человека, которого коснулась любовь.

Да может. Все люди - разные. У кого-то все гладко, у кого-то относительно гладко, а кому-то полжизни работать над собой надо, чтобы "прийти друг к другу".
И кто посмеет сказать таким людям, нашедшим, наконец, свое счастье и совершивших большую духовную работу, что это не любовь?

[Renic]

Почему нельзя утверждать, что "Подлинная любовь не может приносить несчастье и страдание". Если любовь приносит несчастье и страдание - это уже не любовь, это одностороние увлечение. Значит "сохнущий" от любви, ошибся в выборе человека.
Подлинная любовь- когда счастливы оба, но ни как не один.

[Isegrim]

безотносительно к вышеприведенному гигантскому тексту, который я, действительно, "ниасилил"... в принципе, человек ест, ибо испытывает голод. можно сказать, что он влюбляется и любит, потому что хочет любить, а тот или не тот человек, взаимная или "однобокая" любовь - это уже второе.

Renic, и почему я молодец, все-таки?

[Renic]

цитата была: Подлинная любовь не может приносить несчастье и страдание.

Isegrim

можно сказать, что он влюбляется и любит, потому что хочет любить

а человек может быть от этого счастлив?

Renic

, и почему я молодец, все-таки?

Да никакая статья или трактат о любви, не сможет дать правильного объяснения, когда у каждого должны быть только свои ответы.

[Isegrim]

Renic, еда, если уж продолжать развивать это хромающее сравнение, тоже может принести несварение, а то и отравление)) к тому же, в приведенной цитате меня смущает слово "подлинная".. то есть, есть еще и "неподлинная" любовь? подлинная или нет, это то же самое, как с тем или не тем человеком, в том или не том месте, временном промежутке и тд - вопрос второй. да, потом бывает горько, больно, обидно, но изначально-то это было желание любить

[Renic]

Isegrim, потребность в любви и счастье в любви - две разные вещи.
Когда еда вызывает несварение, Вы плюнете в сторону и скажите:" какая гадость, не то". Так еда была "подлинная"?

[Isegrim]

Renic

потребность в любви и счастье в любви - две разные вещи

несомненно

Renic

Когда еда вызывает несварение, Вы плюнете в сторону и скажите:" какая гадость, не то"

не так ли и в отношениях...не побоюсь этого слова - в любви? просто я вот о чем хочу сказать - послевкусие бывает у всего и всегда, не всегда оно приятное и чаще всего мы оцениваем что-то именно оценивая послевкусие. и думаешь потом - какая же гадость! а потом приходит мысль - а все-таки как мне этого хотелось! вот об этом "хотелось" я и говорю. можно составить целый список любовей -и такая и этакая.. и счастливая и нет, и разделенная и нет и вечная и скоротечная... список можно продолжать очень долго, насколько хватит фантазии. а для меня есть просто любовь. Так и не прочитанный мною текст ведь называется "Что такое любовь"? любовь это всегда желание.. желание быть счастливым, любимым, любящим, желание быть живым, в конце концов.

[Amgod]

Что есть любовь?

Это выбор, как и все остальные осмысленные поступки в жизни. "Я выбираю тебя снова и снова" - вот это и есть оно самое. Зачем усложнять? ))

[Ankhu]

Amgod

Это выбор, как и все остальные осмысленные поступки в жизни.

Согласен. Лучше и не скажешь, по-моему.

[Isegrim]

люблю, потому что выбираю? по мне так - выбираю, потому что люблю

[Amgod]

Isegrim,

Вы тоже правы. На самом деле нет никакой разницы между "выбираю, потому что люблю" или "люблю, потому что выбираю". Разница только в порядке установления слов, а явление, описываемое ими одно и тоже. И выбор присутствует в обоих случаях.

[Renic]

Amgod

Это выбор, как и все остальные осмысленные поступки в жизни.

А выбор бывает всегда осмыслен и зависит только от нас самих? Обстоятельства бывают разные...
Свободны ли мы в выборе?

[Amgod]

Обстоятельства бывают разные...
Свободны ли мы в выборе?

Несвободны. Когда ситуация подводит к необходимости выбора - нас никто не спросит, хотим ли мы этого. Даже если нам под давлением обстоятельств трудно или даже страшно сделать этот выбор, мы его делаем. Даже такое распространенное дело, как "уход от выбора" и бездействие - это тоже выбор. Значит выбрали вариант "отдаться на волю судьбе".

З.Ы. А насчет осмысленности - если человек сделал выбор и осьтался недоволен результатом... тут есть два варианта: в случае осмысленного выбора - сей человек ищет для себя плюсы в сложившейся ситуации и старается их использовать. Или... ищет виновных - тех, на кого можно свалить вину за его действие или бездействие, в данной ситуации.