Моника снова привела в квартиру двух электриков. Звучит, как сюжет порнофильма, да да. Сейчас они копаются в шкафу для предохранителей, который ув. Моника и Бъярне хотят вынести из нашей "ужасно нечистой" квартиры, дабы более не представилось необходимости в неё вторгаться. Ну и отлично, на здоровье, несите его отсюда подальше.
Ещё получила ответ от какой-то фирмы по уборкам, что могу придти на интервью. Ну вот, запасной вариант есть. Правда, я нихуя не хочу мыть туалеты и полы, когда я вполне могу продавать пончики и сосиски в СевенЭлевене, стоять там с макияжем и причёской и получать за это деньги. Жизнь несправедлива, а ведь я в школе была отличницей и мама вообще говорила, что "с такими оценками мне всюду путь открыт". Ах ах ах ах. Клало Норвежское королевство свой член на мой диплом.
Никто за все 3 с половиной года даже не взглянул на мой диплом, потому как оценки - это неважно, они же ничего не показывают и ничего не говорят о человеке. То, что важно норвежскому работодателю - это sykefravær. Зачем нанимать умного и способного работника, ведь он скорей всего будет параллельно искать себе лучшую работу, если можно нанять тупого, но без сикефраваря. Хотя бы гарантия, что не придётся оплачивать его сикмельдинги. К счастью, мой сикефраварь в Литве нигде не документирован и проверить его ну просто никак нельзя, иначе б вылезли мои 4 месяца прогулов в год. Но мы такой хернёй не занимаемся и единственное, что красуется на моём дипломе - это окончательные результаты.
Кстати, я ж не рассказывала о том групповом интервью, на котором мне довелось побывать 19 декабря. Дели де Люка в то время собиралась открываться в Трондхейме и искала рабочих для своего первого магазина. Я поинтересовалась, нельзя ли перенести интервью в 8 вечера на другое время, в чём мне отказали. Тут я и заподозрила неладное, но всё равно решила явиться, пропустив работу. К моему великому удивлению нас, 10 кандидатов, загнали в комнату одновременно и спросили не учавствовал ли кто-нибудь из нас на групповом интервью раннее. Заебись, подумала я, щас начнутся всякие игры типа кидания мячика друг другу.
Началась эта клоунада с представления компании двумя молодыми менеджерами, гордящимися своей фирмой настолько, что я временами просто не сдерживалась и закатывала глаза (да-да, не делайте этого на своих интервью). А у вас в Трондхейме ещё нету этой замечательной импортной колы?! Ну ничего, с приходом Дели де Люка ваша жизнь наладится! Неужели никто из вас не ел наши фирменные йогурты и багетты?! Да как вы жили до этого?! Я думала, он под конец обзовёт нас подземельными червями и попрубует поделить нас лопатой. Конечно же, нашлось несколько индивидов, которые обожали Дели де Люку и, видимо, летали в Осло только с целью у них пожрать, что они не применули заявить. Потом нас заставили друг с друголм пообщаться и наблюдали как 10 незнакомых человек в этом преуспевают.
Часть номер два, нам надо было подниматься и представлять себя, отвечая на стандартные вопросы, в том числе и почему Дели Д. Л. должна нанять именно нас. К тому моменту, шкала моего охуения поднялась настолько, что я уже не соображала где нахожусь. Я прослушала представления девочек-подростков, мечта которых работать в ДДЛ и которые сами пекут капкейки по рецептам ДДЛ и прочую хуету и откровенное враньё и жополизание. Затем я встала и сказала, что ищу работу из стандартных соображений. Ну и меня не приняли.
Теперь я, конечно, могу написать типа "ну и пошли они в ****у", что покажется очень неоткровенным. Однако, я действительно мало расстроилась, потому как сама поняла, что в такой концепт я просто не впишусь, даже при огромном желании и усердии с моей стороны. Потом будущий бутиккшефф раза три вопторил "к сожалению" во время звонка, хотя, я-то понимала, что ни он, ни я не видим никаких поводов для сожаления.
Вообще, мне очень не хватает литовской прямолинейности, когда всем и так понятно, что если человек ищет работу, то самый большой мотиватор - это деньги и стабильность, а не импортная кола, прикольный коцепт и копоративные тусовки с бесплатным бухлом.