Вы слышали о мулле Крекаре? Я - нет, до сегодняшней ночи.
Примерно в час ночи припёрся какой-то мужик и, заказав двойную порцию картошки фри, указал на ВГ и спросил слышала ли я о НЁМ. Мне пришлось перегнуться через весь стенд с пончиками и булками, чтобы узреть о ком он там. Откуда ж мне знать, что фэйс муллы Крекара на всех уже вчерашних газетах. Я ответила, что, мол, не, я газеты редко читаю. Он начал рассказывать о том, что мулла - террорист, и что его приговорили к 5 годам, а он до сих пор на свободе. Единственное, что я смогла на это сказать это "ага", я даже не знала о какой стране речь и что такого сделал этот террорист. Дядя объяснил мне, что действие происходит в Норвегии и удивился, что я ничего не знаю. Ещё бы, попрубуйте и вы отключить телевидение. Затем он раз пять повторил, что мулла террорист и это плохо, ужасно, несправедивость всемирная и бла бла бла. Я вручила ему картошку и он, разочарованный, ушёл. Да-да, если б вы знали, как меня заебали эти ****ючие 40-летние дядьки с нервным бегающим взглядом, дрожащими ручками, обгрызанными ногтями и в дождевиках. Они, видимо, думают, раз уж им не дают норвежки, то всякие кареглазые иммигрантки не прочь бы поменять паспорт.
Через час пришёл болтливый, в приятном смысле слова, таксист. Поспрашивав о работе и всём таком прочем (да, у нас, работающих, по ночам есть что-то общее), он тоже указал на стенд с газетами и спросил, ЗНАЮ ли я его. Лично, что ли, знаю? Facepalm сплошной какой-то. На что он выдал фразу вечера: "Так ты откуда вообще?". Из Багдада, блядь. Ах, эта дождливая норвежская погода, все боеприпасы в подвале нынче по весне залило. Тут меня-то и осенило, что от меня хотел тот первый чувак и какие намёки он мне швырял.
Таксист, услышав, что я из Литвы (Литаэния! йеееее!), решил как-то сгладить косолапость своего плохо скрываемого расизма, и заявил, что вчера читал в газете о шведской принцессе, а я ведь наполовину шведка, ибо Литва (ахтунг) в 19 веке входила в состав Швеции. Опустим факт логичности этой великой цепочки выводов (газета - принцесса - я), и перейдём прямиком к факту состава Литвы в Швеции в 19 веке.
Спасибо ему, конечно, за попытку "обелить" мою национальность и как-то привязать её к "правильной", но что за, мать вашу, бред?! Я просто психанула и спросила у него, знает ли он где вообще находится Литва и где находится Швеция. Потом я провела ему экскурс по истории, из чего он почерпнул, что Литва находилась в составе Российской Империи с конца 18 века, раннее же это всё называлось Речь Посполитая, а если уж он когда-то краем уха слышал про Северную войну, так пусть сначала почитает Википедию перед тем, как ****ануть подобного рода перл в следущий раз. И да, кстати, Эстония, Латвия и Литва, это три отдельные страны, а Рига - не столица Вильнюса, который уже не принадлежит Польше, потому что там уже (ух ты..) Беларусь. Он ответил, что об этом мы подискутируем позже, а теперь ему надо ехать. Да-да, ты только приходи, мы с тобой обязательно подискутируем о столице Вильнюса. Я тебе ещё свои бобмы покажу, ха-ха, те, что под прилавком завалялись.
Утром я решила не рассказывать это Ахмеду. Если уж я терплю подобное как часть своей работы, то, что приходиться выслушивать ему, я себе даже не представляю. 15 марта, кстати, на него напал пъяница прямо в магазине, а мне пришлось всё узнавать из газет. Набросился на него с кулаками, но не тут-то было: Ахмед его живо скрутил и ёбнул головой о кофе-машину, после чего несчастного и повязала полиция. В смысле, пьяницу.