Анекдот дня

Garðar · 13.04.2011, 10:25

Плохо у меня с английским, не изучал. Можно по русски?

"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

Цитата:

Derb Dia

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

Понравилось

FEJF · 13.04.2011, 19:38

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.
_______________
Врач – пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
______________
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Derb Dia · 17.04.2011, 22:06

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а в последствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
*****
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
*****
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
******
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
адвоката не идиота?
*****
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
*****
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
******
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
*****
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
******
ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!
*****
ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
*****
ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.
*****
ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8: 30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю емувскрытие.
******
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции.

FEJF · 19.04.2011, 10:15

Из новой редакции регламента РФС: - в заявке каждой команды на матч чемпионата России должен быть инвалид, гей и ВИЧ-инфицированный.
_____________________________
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

Xan · 20.04.2011, 14:31

> > кстати, где он был 30 лет, когда вдруг появился хз откуда и ему сразу 33 и распяли.

> Говорят, плотничал. Кресты делал. Для распятий.

Aleksander1 · 20.04.2011, 18:39

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала: - Ах, господа, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Санкт-Петербурге... - М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине, - сказал как всегда тактичный корнет. Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, поморщившись: - Не стоит, корнет. Я там бывал. Сущая дыра, доложу я вам-с.

Добавлено спустя 1 час 41 минуту:

Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине. Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.

На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая. - Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

Как приходят на свидание француженка и русская... Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем... Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все!" Зашел как-то мужик, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все? - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

Блондинка: - Дорогой,, я что-то не понимаю? - Это конец позвоночника. - Странно, а у меня здесь голова...

- Я сказала твоему парню что он гей. А он ударил меня своей сумочкой!

Ольха · 20.04.2011, 18:48

Aleksander1,почему у вас все анекдоты либо пошлые, либо безнадежно устарели?

Aleksander1 · 20.04.2011, 18:50

- Девочки, у меня новый поклонник! - похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. - Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки розы". - А, Роберт из отдела сбыта!.. - сказали секретарши хором.

Зато есть над чем посмеяться , а насчёт пошлости я бы поспорил .

Ольха · 20.04.2011, 18:55

Цитата:

Aleksander1

Зато есть над чем посмеяться

Сколько вам лет, если не секрет?

Garðar · 20.04.2011, 18:55

Цитата:

Ольха

Aleksander1,почему у вас все анекдоты либо пошлые, либо безнадежно устарели?

А мне нравится, старый "баян"

.

Aleksander1 · 20.04.2011, 19:10

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Цитата:

Ольха

Сколько вам лет, если не секрет?

Когда я увидел семидесятипятилетнего мужика бегающего по тайге ... я забыл про возраст .

Цитата:

Garðar

А мне нравится, старый "баян"

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
- А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло - свежее яблоко!
Корнет:
- Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!

Garðar · 20.04.2011, 19:10

Цитата:

Aleksander1

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Когда я увидел семидесятипятилетнего мужика бегающего по тайге ... я забыл про возраст .

Слушайте априори, вам некрологи писать.

Aleksander1 · 20.04.2011, 19:22

Цитата:

Ольха

Aleksander1,почему у вас все анекдоты либо пошлые, либо безнадежно устарели?

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

Цитата:

Garðar

Слушайте априори, вам некрологи писать.

Я думаю заранее не стоит , а то ещё сбудутся .

Garðar · 20.04.2011, 19:28

Цитата:

Aleksander1

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

Я думаю заранее не стоит , а то ещё сбудутся .

Всегда пожалуйста.
_________________

Ждем от Вас, новых "улыбок".

Ольха · 20.04.2011, 19:28

- Привет! Какие у тебя милые тапочки с кроликами!
- Благодарю. Свежепойманные. Так прикольно хлюпают, когда ходишь...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что обалдел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Дайте мне бутылочку коньяка «Довольный грузин».
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил – «Ара рад»

- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками…

Aleksander1 · 20.04.2011, 20:20

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Добавлено спустя 34 минуты:

Молчащая женщина неуязвима.

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу.
Теодор Рузвельт

FEJF · 20.04.2011, 20:23

Цитата:

Aleksander1

Молчащая женщина неуязвима.

Труднее всего спорить с голой женщиной.

Garðar · 20.04.2011, 20:24

Если она женщина...

Ольха · 20.04.2011, 20:26

- Почему ты меня поцеловала?
- Я хотела, чтобы ты наконец заткнулся (с)

FEJF · 20.04.2011, 20:28

Цитата:

Garðar

Если она женщина...

Garðar, я так и думала, что вы отреагируете первым!

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.

- Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

СЧАСТЬЕ

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.

Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

— Нет-нет. Она встречает меня, когда я прихожу домой, на столе уже стоит изысканный ужин — она знает, как я требователен в еде. В доме идеально чисто, мои рубашки выглажены — она знает, как я люблю чистоту. Она не возражает, когда я смотрю телевизор, — знает, что я люблю футбол. Она не отказывается удовлетворять мои не совсем обычные сексуальные потребности, — знает, что я немножко садист.
— Так в чем же проблема?
— Возможно, доктор, я слишком чувствителен… Но когда я засыпаю, она шепчет мне на ухо: «И когда же ты сдохнешь!»

13.04.2011, 19:38	#1722
FEJF Senior Member Регистрация: 12.2009 Сообщений: 5.566 Записей в дневнике: 27 Репутация: 15 \| 9	На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс. _______________ Врач – пациенту: - Курите? - Да! - Пьёте? - Да! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! ______________ Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится. __________________ Если вы не интересуетесь политикой, то политика заинтересуется вами" Уинстон Черчилль

20.04.2011, 18:39	#1726
Aleksander1 Member Регистрация: 11.2010 Проживание: Сибире-матушке Сообщений: 944 Репутация: 0 \| 0	Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала: - Ах, господа, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Санкт-Петербурге... - М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине, - сказал как всегда тактичный корнет. Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, поморщившись: - Не стоит, корнет. Я там бывал. Сущая дыра, доложу я вам-с. Добавлено спустя 1 час 41 минуту: Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине. Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые. На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая. - Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину? Как приходят на свидание француженка и русская... Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем... Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается... Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все!" Зашел как-то мужик, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все? - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона... Блондинка: - Дорогой,, я что-то не понимаю? - Это конец позвоночника. - Странно, а у меня здесь голова... - Я сказала твоему парню что он гей. А он ударил меня своей сумочкой! Последний раз редактировалось Aleksander1: 20.04.2011 в 18:33.

20.04.2011, 19:28	#1735
Ольха Senior Member Регистрация: 06.2008 Проживание: Санкт-Петербург Возраст: 40 Сообщений: 1.808 Репутация: 3 \| 0	- Привет! Какие у тебя милые тапочки с кроликами! - Благодарю. Свежепойманные. Так прикольно хлюпают, когда ходишь... Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что обалдел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Дайте мне бутылочку коньяка «Довольный грузин». - ??? - Ну этот, как его, а вспомнил – «Ара рад» - Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки? - Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками… __________________ Сдам в аренду черного питбуля для готических фотосессий. Оплата 1 кг. говядины в день (можно человечину), отдавать собаке

20.04.2011, 20:20	#1736
Aleksander1 Member Регистрация: 11.2010 Проживание: Сибире-матушке Сообщений: 944 Репутация: 0 \| 0	В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! Добавлено спустя 34 минуты: Молчащая женщина неуязвима. Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. Теодор Рузвельт Последний раз редактировалось Aleksander1: 20.04.2011 в 20:20.

Похожие темы для: Анекдот дня
Тема	Автор	Разделы & Форумы	Ответов	Последнее сообщение
Политический анекдот	Arlen	Шутка юмора	18	28.07.2019 11:11
Лингвистический анекдот	Ingrid	Лингвистика	170	18.11.2016 22:25
Философский анекдот	Ankhu	Философия	24	18.05.2015 17:52
Ещё анекдот	Иванова Мария	Шутка юмора	8	02.04.2012 00:16
Анекдот дня 2	antonina1415	Шутка юмора	1	29.01.2008 03:10

17.04.2011, 22:06	#1723
Derb Dia Junior Member Регистрация: 12.2008 Сообщений: 22 Репутация: 0 \| 0	Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а в последствии опубликованные. ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. *** ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. * ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ** ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота? * ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... * ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ** ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. * ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? ** ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром? СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти? ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна! * ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю. ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли? * ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню. ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет. * ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8: 30. ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю емувскрытие. **** ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

19.04.2011, 10:15	#1724
FEJF Senior Member Регистрация: 12.2009 Сообщений: 5.566 Записей в дневнике: 27 Репутация: 15 \| 9	Из новой редакции регламента РФС: - в заявке каждой команды на матч чемпионата России должен быть инвалид, гей и ВИЧ-инфицированный. _____________________________ - Дорогая, ложись спать! - Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

20.04.2011, 14:31	#1725
Xan Moderator Регистрация: 01.2001 Проживание: Alma-Ata Возраст: 75 Сообщений: 1.562 Репутация: 27 \| 7	> > кстати, где он был 30 лет, когда вдруг появился хз откуда и ему сразу 33 и распяли. > Говорят, плотничал. Кресты делал. Для распятий.

20.04.2011, 18:48	#1727
Ольха Senior Member Регистрация: 06.2008 Проживание: Санкт-Петербург Возраст: 40 Сообщений: 1.808 Репутация: 3 \| 0	Aleksander1,почему у вас все анекдоты либо пошлые, либо безнадежно устарели?

20.04.2011, 18:50	#1728
Aleksander1 Member Регистрация: 11.2010 Проживание: Сибире-матушке Сообщений: 944 Репутация: 0 \| 0	- Девочки, у меня новый поклонник! - похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. - Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки розы". - А, Роберт из отдела сбыта!.. - сказали секретарши хором. Зато есть над чем посмеяться , а насчёт пошлости я бы поспорил .

20.04.2011, 20:24	#1738
Garðar banned Регистрация: 01.2011 Проживание: Garðarshólmi Сообщений: 568 Записей в дневнике: 5 Репутация: 0 \| 0	Если она женщина...

20.04.2011, 20:26	#1739
Ольха Senior Member Регистрация: 06.2008 Проживание: Санкт-Петербург Возраст: 40 Сообщений: 1.808 Репутация: 3 \| 0	- Почему ты меня поцеловала? - Я хотела, чтобы ты наконец заткнулся (с)