[Alland]

"Раньше были времена,
А теперь мнгновения
Было время-х..стоял
А теперь давление" (с)

[Sumbru]

Про выборы: Тут однажды к нам в село прилетело НЛО, повисело, посмотрело - ни ху.. не поняло.

[Elefant]

Лента новостей 1920 года:
В.И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплиным.
В.И. Ленин и И.В. Сталин рекомендуют бадминтон.
В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует "Яблочко".
Александр Белл дарит В.И. Ленину новейшую модель телефона.
И.В. Сталин в ответ на митинг троцкистов в Москве сказал "Ну, и нормально, пускай ребята заработают немножко!".

[Muhmuruk]

"Калугинские" частушки.

***
Скорый поезд 32
Шамбала-Нирвана
опоздал на сорок дней
по вине шамана.

***
Как над нашим над селом
аура зелёная
время ехать в гастроном
закупать креплёное

[FEJF]

Muhmuruk

"Калугинские" частушки.

ИСЧЁ!!!

[Muhmuruk]

А больше и нету((

Источник:
Сергей Калугин,
альбом - Несло 1998 г.
Трек - 02 - Грузинские эзотерики.

[FEJF]

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.
---
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
---
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.
---
- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.
---
Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживешь, а утром домой пойдешь...

[Grace_van_Dir]

Gullvivskrans

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот нах, а?!

Уже 2 раза в этой теме было.

[Aleksander1]

Утро пряталось в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные как лани,
Шли по полю алкаши.

***

Не любите, девки, магов
Это наваждение:
Ничего они не хочут
Кроме сновидения .

***

Царь иметь потомство хочет,
Во дворец призвал ринпоче.
Родила царица в ночь
Целу дюжину ринпоч!

Про Кастанеду :

Калос возвратился из путешествия на пузырьках воды, дон Хуан его спрашивает:
- ну что Карлос, с какой стороны был берег ?
- не знаю дон Хуан - сначала вроде бы берег был со всех сторон, а потом на голову упало что-то вонючее и меня смыло .


Дон Хуан и Карлос шли по Соноре. Карлос остановился справить малую нужду.
Пролетающий мимо орел клюнул Карлоса в причинное место.
"Это знак силы?" - закричал Карлос, скрючившись от боли.
"Да" - ответил Дон Хуан - "Только ко мне он обычно является в виде красивой девушки с которой я замечательно провожу ночь".
"А почему же меня клюнул Орел?"
"Этот мир таинственен и непостижим, Карлитос. Все, что нам остается - это безупречно расстегивать ширинку".


Вот недавно как-то милый
Показал мне место силы
Так теперь вся не своя -
Захотелось Нагваля

Добавлено спустя 31 минуту:

Овеха очень любила писать крутые письма в римл. Но не умела. Сидит она однажды перед компьютером и сочиняет:
"Магия -- во всем. Мир таинственен и непостижим без всяких там искусственных техник. Все люди - видящие, нужно только открыться своей природе."
Потом перечитала, подумала и продолжила: "Дух постоянно обращается непосредственно к каждому человеку, и достаточно всего лишь научиться его слушать."
Решила уже отправлять, но чувствует - чего-то не хватает, и приписала: "А ты, Кес, мудак и пи.@.ас!"

Однажды едучи на машине по дороге к дому Дона Хуана, Карлитос заметил, что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь, из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: "Ко-о-зе-е-л!".
Ну, Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: "Су-у-у-у-ка-а-а!".
И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.

Объявление в "Woman's JourneL"
Меняю мужа, потерявшего человеческую форму, на союзника в хорошем состоянии осознания. Можно б/у. Голубых лазутчиков и мертвых воинов не предлагать.
Женщина-воин.


Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...

Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? -- спросил Кролик.
- Это я, - с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.

[Aleksander1]

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.
Втоpая:
- Я люблю гpyбый секс.
Тpетья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спpашивают остальные.
- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...

[Ingwar]

В окрестностях горящего конопляного поля зафиксированы массовые появления НЛО и знамения.

Добавлено спустя 30 минут:

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

Рубашка мужа - лицо жены. Шуба жены - лицо мужа.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

Добавлено спустя 43 минуты:

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы: - мам, что у нас сегодня на обед? мама: а то ты сука не знаешь!

Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

Добавлено спустя 1 час 17 минут:

Я сегодня встала на весы, и они развалились подо мной. Так и не смогла определить, толстая я или нет.

Будьте осторожны, привычкa читaть, сидя в туaлете, может легко перейти в привычку срaть во время чтения.

Если Криштиану Роналду сломает ногу о задницу Дженифер Лопез, то общая сумма страховки превысит бюджет Анголы.

[Ingwar]

По-немецки нах (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.


Неизвестные вандалы повесили в кабинете литературы портрет Дарьи Донцовой.

Добавлено спустя 2 часа 24 минуты:

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1, 2 и 3-ий периоды в хоккее.

[Muhmuruk]

КОДЕКС САМУРАЯ

Каждый самурай должен помнить о смерти и делать все как в последний раз.
Если самурай помнит о смерти, значит, он готов к встрече с врагом.
Если самурай готов к встрече с врагом - он непобедим.

1. Каждый самурай достоин прихода утра. Если утро не приходит - значит, самурай
еще спит.
2. Каждый самурай достоин своего обеда. Если самурая не приглашают к обеду -
значит, самурай только окончил завтрак.
3. Каждый самурай должен убить своего врага. Если у самурая нет врага - значит,
самурай еще не подпоясал меч.
4. Каждый самурай должен быть бдителен. Если меч самурая еще в ножнах - значит,
враг хитер и ждет часа, чтобы напасть на самурая.
5. Каждый самурай верен своему начальнику. Если начальник делает харакири -
самурай должен быть верен своему долгу.
6. Каждый самурай должен вырастить сына. Если жена самурая рожает дочь, значит,
дочь самурая должна родить двух сыновей.
7. Каждый самурай должен владеть мечом лучше врага. Если враг не дает самураю
показать свое мастерство - значит, самурай должен убить врага.
8. Каждый самурай должен отвечать за своих крестьян. Если крестьяне не помогут
своему самураю - значит, у них будет другой самурай.
9. Каждый самурай должен любить свою Родину. Если самурай изменит Родине - его
ждет тоска.
10. Каждый самурай должен быть храбрым. Если самурай бежит с поля боя, значит,
он уводит погоню от других самураев.
11. Каждый самурай должен быть жесток к врагам и открыт для друзей. Если самурай
пьет саке с врагами, значит, он желает их напоить.
12. Каждый самурай должен убить волка. Если самурай еще не убил волка, значит,
храбрые самураи убили всех волков в округе.
13. Каждый самурай должен в одиночку забраться на Гору. Если никто не видел
самурая на Горе, значит, самурай совершил восхождение ночью.
14. Каждый самурай при встрече с самураем должен поклониться первым. Если
самурай не поклонился первым, значит, из уважения к другому самураю он
предоставил ему право поклониться первым.
15. Каждый самурай сам себе самурай, если рядом нет других самураев.
16. Каждый самурай должен верить своему начальнику и императору. Если самурай им
не верит, он должен логически доказать себе их правоту.
17. Жизнь самурая делится на две части: еще не самурай и уже самурай.
18. Каждый самурай должен выглядеть достойно в глазах других самураев. Если
самурай не слышит возгласов одобрения, значит, жена самурая надела на него
кимоно не по сезону.
19. Каждый самурай должен сам строить свое будущее. Если будущее еще не
построено, значит, самурай еще не встретился со своим императором.
20. Каждый самурай должен молиться своему Богу. Если Бог не помогает самураю,
значит перерывы между битвами слишком малы, чтобы Бог мог услышать молитвы
своего самурая.
21. Каждый самурай должен воспитать ученика. Если ученик превзойдет своего
самурая - будут помнить об ученике, а о самурае забудут. Если ученик окажется
слабее самурая - скажут, что самурай до старости оставался сильнее молодых
самураев.
22. Каждый самурай должен заботиться о своем мече. Если меч самурая не первый
год лежит в ножнах, значит, самурай бережет свой меч от напрасных зарубок и
зацепин.
23. Каждый самурай должен подавать пример гостеприимства. Если самурай не
открывает гостям дверь, значит, он не желает создавать неудобств ранее пришедшим
гостям.
24. Каждый самурай должен уметь пользоваться авторучкой. Если самурай не попал
авторучкой в глаз врага с первого раза, значит, ему надо тренировать удар
авторучкой.
25. Каждый самурай должен уметь читать и писать. Если самурай может отличить
написанный текст от прочитанного, значит, он может разговаривать с министрами
императора на равных.
26. Каждый самурай должен жить для своего императора. Если император умрет,
самурай должен вынуть свой меч и во время восхода солнца поймать первые его лучи
на клинке своего меча, думая при этом о своем императоре.
27. Каждый самурай должен состоять на довольствии у своего императора. Впрочем,
никто его к этому не обязывает.
28. Каждый самурай должен ходить в караул охранять сон своего императора. Если
самурай уснет в карауле, его сон может попасть в сон императора, и тогда самураю
не сносить головы.
29. Каждый самурай должен по приказу своего императора выступить на войну. Если
самурай остался дома, значит, его старые раны не дают ему покоя и он не хочет
отбирать победу у молодых самураев.
30. Каждый самурай может быть награжден своим императором. Если император не
наградил своего самурая, значит самурай настолько храбр, что об этом и так все
знают.
31. Каждый самурай должен чтить традиции самураев. Если самурай не пришел
вечером домой, его жена должна знать, что ее самурай в этот час верен традициям
самураев.
32. Каждый самурай при встрече с гейшей должен снять меч. Если самурай не снимет
меч, то гейша может подумать, что перед ней не самурай, потому что гейша знает,
что при встрече с ней каждый самурай должен снять меч.
33. Каждый самурай при встрече с двумя врагами должен убить обоих. Если самураю
не удалось убить ни одного, значит, врагам повезло.
34. Каждый самурай должен наносить удар мечом молниеносно. Если молния не
блеснула в руках самурая, значит наступила ночь.
35. Каждый самурай должен быть честен. Если сказанное самураем не соответствует
тому, что знают другие самураи, значит, самураи не знают всей правды.
36. Каждый самурай должен быть сильным. Если самурай уже не может нести свой меч,
ему должна помочь жена самурая, иначе другие самураи, занятые уставшим самураем,
могут тоже устать.
37. Каждый самурай должен посвятить свою жизнь служению Императору. Если высокое
стремление самурая посвятить себя служению Императору разбилось от столкновения
с повседневностью и превратилось в заурядное использование служебного положения
в корыстных целях, значит, самурай перестал любить своего Императора.
38. Каждый самурай должен быть достоин своего меча, а меч самурая - достоин его
врагов. Если самурай машет своим мечом как мухобойкой, значит, в его руках
мухобойка.
39. Каждый самурай достоин заката и восхода Солнца. Меч самурая, вложенный в
ножны в последних лучах вечернего Солнца, хранит в себе отблеск уходящего дня,
принесшего Земле самурая благодать, Императору - доблесть и преданность его
самураев, а Поднебесной - почитание ее предков. В утренний час Солнце вновь
восстанет над Землей самурая, освящая силу и красоту его Императора, неся
благодать его Земле, открывая взоры восхищения Поднебесной. И в тот же миг, с
первыми лучами Солнца, самурай достанет меч из вечерних ножен и отраженные в
мече вечерние лучи вчерашнего дня встретятся с утренними лучами Светила. И в миг
их встречи в Поднебесной наступит новый день.

[FEJF]

Как украсить стол:
Ни что так не украсит праздничный стол, как петарда в салате Оливье!


Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...


- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.


- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой.
- А блюда немецкой кухни? - Пивом.
- А блюда итальянской кухни? - Вином.
- А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном". Интересно, почему так?

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение: -Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило" ?


- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
- На четыре, я шесть не съем...

- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
- Да в платье-то влезу! А вот в лифт...

[Alland]

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это хороший ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хреновый замок.

[Xan]

Про всякие митинги:


Прекрасно. Просто прекрасно. Кучка людей делает резолюцию впятером и предъявляет это как требования всех митингующих.

не всем дебилам из митингующих известно, но
любую организацию можно уподобить организму, например - зверю волку
у зверя-организма есть управляющий орган - голова, и управляемое тело
на голове есть глаза - ими волк смотрит
на голове есть нос - им волк нюхает
на голове есть уши - ими волк слушает
так волк вынюхивает, высматривает и выслушивает добычу, например - тупого оленя
голова даёт команду лапам бежать за оленем
догнав оленя, волк кусает его зубами, расположенными в голове
а потом головой и в голову же оленя ест
нажравшись, волк переваривает оленя желудком и кишками, а потом высирает жoпой
и даже когда сытый волк обильно срёт, нос его вынюхивает, глаза высматривают, уши слушают
весь организм при деле, все части заняты по специальности
и вот, допустим, у волка наступила демократия - волчья жoпа приняла решение тоже участвовать в процессах управления волком
хули всё время одна голова решает, жoпа тоже хочет быть при делах!
ну так вот как только жoпа начнёт управлять волком - извините за тавтологию, волку наступит жoпа
так и тут - собрались жoпошники, организовали огромную жoпу, а решение приняла голова
правда, в жoпе об этом даже не догадываются


И ещё:

— Думаете, организаторы революции будут вас в жoпу целовать? Ошибаетесь на 50%. В жoпу — да, целовать — нет!

[Ingwar]

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

Деньги, точно, - не зло! Зло так быстро не исчезает.

[Alland]

Ingwar

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

А унитаз в Государственной Думе РФ может увидеть истинное лицо нашей власти.

[Alland]

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....

[MeTaNik]

"КрасТная Шапочка", Еврейский вариант)))
—возьмешь корзинку, отнесешь пирожки бабушке, она конечно начнет на жизнь жаловаться, рассказывать как она плохо слышит, как у нее болят зубы, как она плохо видит и все такое...так ты ее, старую, не слушай—пирожки с мясом 5грн, с капустой—3.50...