[Anders]

Xan

Ну а на ноль поделил я сам!!!

Не верю! На ноль может делить только Чак Норрис!)

[She]

Пост-праздничное :

После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

[Alland]

Диалог на свидании.
-Дорогая, а тебе нравятся машины с мощными движками?
-Конечно!!
-Прокатить?
-
-Ну тогда побежали быстрей,а то на автобус опоздаем.

[She]

Предрождественское :
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?

[Katten]

- Деда, а жениться лучше - на худой или на полной?
- Запомни, Изечка, слова старого морского волка. Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

[She]

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

[Katten]

Молодой священник приходит к опытному:
– Святой отец, у меня в ближайшее воскресенье первая проповедь!
Наставь меня.
Тот дал советы, молодой провел проповедь и спрашивает у опытно-
го:
– Ну как?
– Изрядно, сын мой, изрядно. Но ты не внял некоторым моим сове-
там. Я тебе советовал для храбрости остограмиться, а ты ополлитрился.
Рясу ты должен был одеть поверх одежды, а ты ее заправил в трусы. На
кафедру надо было взойти, а ты восполз. Во время проповеди ты должен
был поминать Божью матерь, а ты какую мать все время поминал? И, на-
конец, ты должен был по окончании проповеди отпустить прихожан с
миром, а ты куда их послал? А в остальном изрядно, сын мой, изрядно.

[Alland]

ЧистаКанкретныйПацан гуляет по коридору музыкальной школы - ребенка с урока забирать.

На стенах, естественно, портреты, всякие там чайковские, григи и прочие моцарты.

Пацан смотрит на незнакомые, но вроде как авторитетные, хлебала (иначе не повесили б на стену, сечешь ?) и звонит корешу:

- Слышь, тут это … ну как его … Ну Моцарт на стенке висит. Эт' кто в натуре ? А ? Да ? Ну понял, пасиб.

И, глядя в окно, бормочет себе под нос: - Ну я так и знал, эти пацаны рингтоны нам для мобил пишут.

[She]

- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

[She]

[She]

Русская зима помогла громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай...

[Katten]

Цыганка подошла к молоденькой девушке:Давай погадаю! Девушка: А вы пробовали косметику Avon?
В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее! От представительницы Avon,цыгане отбивались всем табором...
***
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?- Я хочу вернуть вот это.- А что это?- А я не знаю. Пока собирал,чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
***
Еду в маршрутке, сижу около окна,
рядом сел негр,
настроение хорошее, решил приколоться.
На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
- Понаехали тут всякие.

[Sumbru]

Xan

Энтилигентишки часто вскрикивают: "В милиции одни дураки!"
А что с фактами?
А вот:
При приёме в милицию кандидатов пропускают через медицинскую комиссию, которая дураков (в медицинском смысле) отсеивает.
Так что в милиции дураков нет. (Всякие другие нехорошие могут быть, но не дураки.)
А вот чтоб стать писателем, артистом или "гениальным изобретателем", медицинскую комиссию проходить не надо — дуракам вход свободный!
Получается, что среди энтилигенции концентрация дураков гораздо выше, чем среди милиционеров.
Возможно даже, в бесконечное число раз. Ну, если любое N разделить на ноль, будет бесконечность.
Вот такой смешной арифметический факт!

Ну незнаю насчет дураков в полиции именно с медицинской точки зрения, но вот в уровне IQ некоторых сотрудников усомниться очень даже можно. Вот две реальные истории с моим коллегой.

Мой коллега защищал малолетнего крадуна, который ограбил квартиру на первом этаже. Ограбив квартиру, он вытащил еще и стиральную машину, на которую сел и выехал из подъезда, поскольку дорога около подъезда имела небольшой наклон, он еще ехал какое то время, свидетели его видели, потом он бросил машинку и убежал.
Есть такая стадия в угловном процессе - предъявление обвинения, так вот, когда дознаватель стала предъявлять обвинение крадуну по ст. 158 УК РФ - кража, мой коллега ей сказал, что это не кража, а угон, то есть ст. 166 УК РФ. Дознаватель сказала на это, что такого не может быть, тогда мой коллега показал ей Пленум ВС РФ по квалификации преступлений, в котором все признаки угона четко совпадали с тем что сделал крадун со стиральной машинкой, а именно, она имеет колеса, двигатель и он на ней ехал, пока не кончился порошок, на что дознаватель сказала, что это не может быть угоном, так как у стиральной машинки нет двигателя внутреннего сгорания, он ей возразил, что у трамвая его тоже нет. Тогда дознаватель пошла к начальнику, на что тот сообщил, что стриральная машинка не может быть угнана, поскольку она, как транспортное средство не подлежит регистрации в ГИБДД. В конце концов в течение 10 дней крадуну не могли предъявить обвинение.

Вторая история еще веселей. Тот же коллега имеет хобби собирать оружие. Оружие разное, но уже соответственно не рабочее. У него помимо мелкого оружия, на стене в офисе висит гранатомет. Тут как то к ним в офис зашел участковый. Увидел гранатомет и говорит "А разрешение есть?", мой коллега ему в ответ - "Конечно есть, он травматический!", участковый - "Ну тогда ладно".

Вот как то так)

[Alland]

Sumbru

Мой коллега защищал малолетнего крадуна, который ограбил квартиру на первом этаже. Ограбив квартиру, он вытащил еще и стиральную машину, на которую сел и выехал из подъезда, поскольку дорога около подъезда имела небольшой наклон, он еще ехал какое то время, свидетели его видели, потом он бросил машинку и убежал. Есть такая стадия в угловном процессе - предъявление обвинения, так вот, когда дознаватель стала предъявлять обвинение крадуну по ст. 158 УК РФ - кража, мой коллега ей сказал, что это не кража, а угон, то есть ст. 166 УК РФ. Дознаватель сказала на это, что такого не может быть, тогда мой коллега показал ей Пленум ВС РФ по квалификации преступлений, в котором все признаки угона четко совпадали с тем что сделал крадун со стиральной машинкой, а именно, она имеет колеса, двигатель и он на ней ехал, пока не кончился порошок, на что дознаватель сказала, что это не может быть угоном, так как у стиральной машинки нет двигателя внутреннего сгорания, он ей возразил, что у трамвая его тоже нет. Тогда дознаватель пошла к начальнику, на что тот сообщил, что стриральная машинка не может быть угнана, поскольку она, как транспортное средство не подлежит регистрации в ГИБДД. В конце концов в течение 10 дней крадуну не могли предъявить обвинение.

Это,пожалуй,анекдот года.

[She]

http://www.youtube.com/watch?v=IrJ42a-3yIM

Очень рекомендую %)) (о сокращениях названий отделов и должностей, например:
Государственная
Единая
Инспекция )

Добавлено спустя 10 часов 20 минут:

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.

[Katten]

She

(о сокращениях названий отделов и должностей

...
— А с чем связана твоя работа?
— С идиотами.
***
Молодой человек спрашивает у профессора:
– Что надо сделать, чтобы стать настоящим интеллигентом?
– Надо закончить три университета.
– Так просто?
– Нет не просто. Один должен закончить ваш дедушка, второй – ваш
отец, третий – вы сами.

[She]

Katten

Что надо сделать, чтобы стать настоящим интеллигентом?

http://www.politonline.ru/ventilyator/10778.html
Неплохая подборка известных личностей об интеллигенции)
«Я не интеллигент, у меня профессия есть» - Л.Н.Гумилёв.

[Katten]

Как из прошлого)
Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха! Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не разошлете то будит им щасте а вам будит завидно. Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все смеялись. Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно. И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше ненадо
***
Объявление на входе в больницу: Нет денег? Будь здоров!
***
Мужчина в ресторане курит. Дама с соседнего столика:
- Мужчина, пожалуйста, не курите, меня дым очень раздражает.
- Мадам, меня он, вообще, убивает, но я же молчу.
***
Одесская больница.
-Дохтор.....найдите у меня другую болезнь....мне эта не по карману.

[Helly]

Украина таки распалась на две части - Вукраину и Наукраину.

[Katten]

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…
***
Следователь прокуратуры

докладывает президенту:

- Васильева показала на Сердюкова,

Сердюков на Чубайса,

Чубайс на Суркова, Сурков на

Медведева, Медведев на...

- Достаточно... - прерывает

Владимир Владимирович -

и так уже вполне очевидно, что никто

ни в чем не виноват..