[Valdemar]

Увидите в лесополосе у линии фронта прикрытую шифровкой аккуратную кучку - знайте, разведка не донесла...

Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче,
чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете
там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты
и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг
галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного
храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому
главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди
не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может
сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении
сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган
слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других
просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру,
сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза
и сказала:
- Абрам, вернись домой!

[Valdemar]

-готово мастер, все четыре штуки запорол...
-я же тебе три заготовки давал
-а я и образец запорол.

[barana]

Омоновцы отправились в поход в лес. Там повстречали дружину пионеров. И поспорили с ними, кто найдет в лесу большего зверя.
К вечеру пионеры привели оленя, а омновцы зайца. Пионеры начали смеяться, а омоновцы удалились с зайцем в палатку, и принялись там его избивать. Через пять минут довольные они выходят из палатки, кладут перед пионерами зайца, а тот им говорит:
- Хорошо! Признаюсь во всем! Я - медведь.

Поработал месяц кондуктором... Увольняюсь! Сидя в туалете, беру в руки рулон туалетной бумаги задумался, что отрывать, ЛЬГОТНЫЙ, ИЛИ ПОЛНЫЙ

- Почему магазины называют женскими именами?
- В них приятней входить!

Объявление в школе:
С 1сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
«Папа!» — показывая в окно —
«Вон тот парень ко мне только что приставал!!!»
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать:
«е##ть твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, п##ор ты эдакий!!!… Ибрагим!!!»
Заходит сержант. Генерал:
«Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и т##хни.»
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит:
«Ибрагим, не т##хай! Сотню дам!
» Ибрагим молчит. Парень опять:
«Ибрагим, не т##хай! Две сотни дам!»
Ибрагим молчит.
Парень снова:
«Ибрагим, не т##хай! Три сотни дам!»
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал:
«Ибрагим! Срочно ко мне!»
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал:
«Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.»
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: «Ибрагим! Ты помнишь?! Меня т##хать!!!»

[Modus]

Еще про Можайку
Я спрашиваю у курсанта: ты написал мне объяснительную? Вижу у него в руке скомканный листок. Это объяснительная? - Это неудачный вариант объяснительной.

[Boni]

- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная !

[Silja]

У меня приятель ездил в Дублин на конференцию через Лондон.

Понадеявшись на свое знание английского, он в Лондоне засунул бошку в кассу и сказал:
- Ту тикет ту Даблин!
И услышал в ответ:
- Куда, блин?

Шех, пардон, но приятель ваш приврал. Это баян.
* * *
В 70-е годы решено было провести соревнования по бегу между руководителями СССР и США. Генсеку Брежневу тогда было за семьдесят, Картеру - под пятьдесят. Понятно, что победил Картер.
Это собитие освещала пресса разных стран. Нейтральная швейцарская газета написала:
- Картер пришел первым, Брежнев - вторым.
Американская написала:
- Картер пришел первым, а Брежнев - последним.
И "Правда" не покривила против истины:
- Л.И. Брежнев пришел вторым, а Картер - предпоследним.

[Анатолий]

Зашла блондинка в самолет и выбрала себе место у окна. Подходит какой - то человек и говорит ей, что это его место. Та отвечает, мол, знаете парниша, мне именно здесь больше нравится, вид уж очень хороший, уважте даму, давай поменяемся местами, а он ей:
- Да без проблем, но тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

Три дамы из поселка, где дислоцирован полк морской пехоты, делятся впечатлениями о своих ухажерах -
Первая - Знаете, мой командир взвода, приходит за полночь, выпивает стакан водки, падает в кровать, и сразу засыпает. Я жду, жду, когда он проснется, да и сама засыпаю, но будильник на 6 часов ставлю, чтобы утром его поймать. Проснусь, а его уже нет, на службу убежал.

Вторая - Дааа, а у меня замполитом служит, приходит когда темно, уходит пока темно, и всё время, пока находится у меня, уходит у него на инструктаж, чтобы я никому не рассказывала, что он приходил ко мне.

Третья - Да уж, девушки, а у меня вот зампотех, вырывается со службы ко мне один раз в неделю, всего на 2 часа, ну а я потом три дня живот от мазута отмыть не могу.

Первые две - Нууу... хоть тебе повезло...

[Юлия Панченко]

Ormrinn

Вам, Юлия, как Члену, следовало бы получше разбираться в существовании композиторов по фамилии Члеников или Хренников

Между прочим, я ЭТО ЗНАЮ!!!!!!и не надо указывать на то, что, как Вы полагаете, я безграмотная!!!!





Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

[Ingwar]

Таракан говорит таракану:
- Не пойму, что за люди у тебя в голове?

[Ankhu]

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
- Пап! А можно мне ножку?

[Vondur_dverguR]

Из женского журнала:
"Уважаемая редакция, Я, Варвара Кузякина, мать 7-ых детей хочу узнать: а что такое "критические дни"?

После бурнопроведенной ночи с девушкой у неё дома парень открывает глаза и видит на стене фотографию незнакомого мужчины:
- Дорогая, а кто это?
- Милый, давай мы не будем об этом говорить...
- Мне всё равно сколько мужчин у тебя было до меня, мне ты можешь довериться...
- Ну как хочешь... это я в прошлом...

[Erichka]

- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

[Топор из Варгга]

"...вчера отдельная рота СОБР уничтожила 2 гектара конопли...после чего обьявила себя дивизией, и улетела в космос воевать с покемонами."
древность, но весело...

[Юлия Панченко]

Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отношении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.

[Ulter]

1. В Нью-Йорке в издательстве Life издается журнал "Метро" на русском. Не-анекдот из раздела брачных объявлений номера полуторагодовой (апрель 2006) давности:

Мужчина 35 лет, еврей, заключит брак с женщиной, можно с ребенком.
(почти из "Жалобной книги" Антоши Чехонте)

2. А вот анекдот в этом же номере, чуть обработанный, такой:

Происшествия.
Сообщение ИТАР-ТАСС: У берегов Мадагаскара затонул рыболовный траулер. Команда, которая в это время пьянствовала во Владивостоке,— не пострадала.

3. Три недели назад лучший анекдот на сайте анекдотов.ру (тоже в незначительной обработке):

В зоопарке:
— Мам! Давай возьмем слона домой!
— Но его же кормить надо!
— Да не-е. Смотри — написано: "Слона кормить не надо!".

4. А вот рота, ощутившая себя перед отлетом в космос дивизией, вызывает беспредельный хохот. У англичан. И дело здесь в том,— пишет известный исследователь юмора Чизхолм,— что англичанин не может даже на мгновение представить себе такое беспардонное нарушение правил: англичане сами непарадоксальны и косо смотрят на парадоксальных людей — об этом предупреждают всех, кому предстоит общаться с англичанами и американцами.

В доказательство Чизхолм приводит ряд анекдотов, бытовавших в разных родах королевских войск и разных слоях населения. Например, такой:

Эсминец при заходе на якорную стоянку рвет противолодочные заграждения, сталкивается с крейсером и топит свой буксир. Все напряженно ждут, что же последует семафором с флагманского корабля.

— Мило!... (Mercy!...)

После паузы сигнальщик продолжает:

— ...стивый Боже! (...ful God)

В ВВС ходил такой анекдот:

Немецкий экипаж, отбомбившись по объектам в Англии, возвращался домой в условиях плохой видимости. Но вот своя река, за ней — аэродром. Экипаж заходит на посадку, садится, отруливает на стоянку, глушит моторы, спускается на поле и — слышит английскую речь!

Тут же возвращается в самолет, запускает моторы, выруливает на ту же полосу и взлетает.

На следующий день приходит приказ по Королевским ВВС:

— Запретить взлет с посадочных полос!

Происшествие на Темзе (Father Themes):

Во время разлива Темзы, вызванного восточным ветром, нагнавшим волну, на берегу столкнулись катер и автомобиль.

На суде водитель утверждал, что, увидев встречные огни, он принял влево. А владелец катера готов был присягнуть, что, в свою очередь, принял вправо для того, чтобы разойтись левыми бортами, как только обнаружил встречное плавсредство.

[Ankhu]

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- Но ведь близнецы - это братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

[Ingwar]

Пиво подошло к концу.

[Ulter]

Понятно будет не всем: из очень старого "Крокодила".

306 предков.

Потомок Умульду.

(Творчество киномехаников на объявлениях в клубах.)

Это понятнее: из сборника анекдотов "Плейбоя" за 1969 г.

В 2 ночи звонок у спящего администратора гостиницы:
— Когда у вас открывается бар?
— В 7 утра.

В 4 ночи звонок у уснувшего администратора гостиницы:
— Когда у вас открывается бар?
— В 7 утра.

В 6 утра звонок у по-прежнему спящего администратора гостиницы:
— Когда у вас открывается бар?
— Молодой человек! Неужели вам так хочется попасть туда?
— Да нет. Я хочу выбраться отсюда!

[Ankhu]

Идут два английских лорда по улице. Вдруг видят: дохлая лошадь лежит. Один говорит:
- Давай эту лошадь ко мне домой принесём и в ванную положим.
- Зачем?
- Мы положим её в ванную. Потом я позову своего слугу, Джона, и скажу ему: "Джон, сделай мне ванную". Он уйдёт, а потом вернётся и скажет: "Но сэр, там же дохлая лошадь!!!" А я ему отвечу: "Я знаю, Джон". Вот он удивится!
Ну, принесли они её домой, положили в ванную. Лорд зовёт слугу:
- Джон, сделай мне ванную.
Слуга уходит, потом возвращается и говорит:
- Ванна готова, сэр.
- Но там же дохлая лошадь!!!
- Я знаю, сэр.

[Boni]

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление,редкое по смелости,ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать,я всё равно не признаюсь!

-----------------------------

- Меня уволили из книжного магазина.
- За что ??
- Я переставил все библии в раздел "Фантастика" .