[Aske]

И еще раз всем приветЪ! Эта история - подлинна и документальна. Это мы так новый 2001 год встречали... :rolleyes: Думаю, будет поучительно - все мыслимые и немыслимые ошибки, которые можно сделать в походе, здесь перечислены Хуже - только "В далеком краю" Джека Лондона - все читали? Да, история написана в соавторстве с мужем, который тоже здесь зарегистрирован под ником Ringwraith. Ringwraith, надеюсь, Вы меня ногами пинать не будете за нарушение "аффторских прав", а также за сохранение фамилий, имен, орфографии и пунктуации? Вообще-то, это были письма (штук 6, если не ошибаюсь). Долгий-долгий рассказ о. В общем, товарищи, читайте, учитесь... на наших-то ошибках Это типа страшная сказка в канун Вальпургиевой ночи :bat:
Да, ЮД - это типа я, Ю - тоже я, АДБП - Ringwraith, T - адресат. Не виноватые мы... работа такая... была...

Письмо первое. Написано 6 августа. Тема: Fwd: Re[8]: пожаловаться на жизнь тяжёлую... :-)
(Вот от чего рождаются идеи написать эпопею!)
---------------------------------------------------------------------------------------
АДБП>>>> - А ты знаешь про наше великое путешествие в Е*лино под Новый Год ?
T>>> Откуда?
ЮД>> Ну, я думала, вдруг мы рассказывали...
ЮД>> Рассказать? ;-)

T> Если не влом.
Не влом, но это долгая печальная история, так что приготовься! :-)
Итак. Было это в Новый 2001 год. И Было Их Пятеро...
Мы с Сашей, Преподобный, Родион (упоминала, по-моему) и ныне покойный Зарембский. Идея поехать в Е*лино (вторая буква Г!) принадлежала Родиону - он знал там охотничью избу на берегу Суровского озера, в которой и предлагал встретить Новый год. Он договорился со знакомым ментом по фамилии Семёнов (!) доехать на его тачке до Е*лино, откуда,
по его (Родиона) словам до избы всего км 5. Выезжали из Пушкина рано утром, накануне на славу проводив старый год :-) У всех до... вещей, + лыжи, + Родион взял... газовый баллон с конфоркой, бензопилу и мангал (вещь самая тяжёлая и, как позже оказалось, самая ненужная).
Ну, стало быть, приехали, попрощались с Семёновым - и в лес. Первое время пытались идти на лыжах... вот только снега в том году было мало, и наши похождения напоминали известный стишок про человека в лыжах на асфальте...
Короче, лыжи мы сняли. Умный Родион припрятал свои рядом с дорогой, в снегу. Глупые остальные потащили с собой.
Вскоре стало понятно, что, несмотря на свой высокий интеллект, тащить свой рюкзак Родион больше не может (напоминаю: баллон + мангал, а для бензопилы мы специально взяли санки, но везти её на них было невозможно, потому санки отдельно, бензопила отдельно). Мужики стали
нести вещи посменно. Через некоторое время выбились из сил уже все. И тогда Саня предложил: бросить часть вещей, оставить кого-нибудь с ними, остальным добраться до избы, благо что Родион утверждал, что примерно полпути мы уже прошли, а затем вернуться за вещами. Было в тот момент часа 4...
Я вызвалась остаться, всё равно из меня грузчик никакой. Посадили меня на санки, выдали фляжку с коньяком для сугрева (коньяк был сделан в Дагестане, а фляжка в Норвегии, моему папе тамошние моряки подарили,это к вопросу о "не мешать" ), помахали ручкой и ушли.
Я сижу.
Выпила коньяк.
Сижу.
Холодно (-5, но всё равно без движения сидеть холодно).
Встала и начала танцевать. Со стороны небось забавно выглядело - в глухом зимнем лесу, девушка в ватнике, танцующая рок-н-ролл! Сколько танцевала - не знаю. Протанцевав свой танцпол до земли, уселась обратно на санки.
Стемнело.
Я думаю - ну, щас зима, темнеет рано, это мне кажется, что до хрена времени прошло...
Холодно.
Попыталась разжечь костер из акцизной марки от сигарет. Не получилось.
Темно, холодно, тоскливо, страшно. "Ну где ж они, вдруг с ними что случилось, а что мне тогда делать???" Не пойти ли за ними, хрен с ними, с вещами, на фига вещи волкам-медведям? Не, думаю, заблужусь только - ещё хуже будет. Буду сидеть.
Холодно. И тут на меня снизошло озарение Я вспомнила, что у меня остались почти все запасы водки! Достаю бутылку и давай пить. Забегая вперёд, скажу две вещи:
а) водка на морозе пьётся, как вода;
б) я выпила в общей сложности всего-то грамм 50, а чувствовала себя так, как будто поллитру приговорила.
Сижу, время от времени прикладываюсь к бутылочке. Снова хочется жить
Наконец за деревьями замелькал фонарик. Я с воплями кинулась навстречу. Это были Женя и Зарембский - первый против обыкновения валился с ног от усталости, второй, опять же против обыкновения, был бодр и свеж. Я угостила их водкой, и мы двинулись в обратный путь. Естественно, не обошлось без фирменных реприз Преподобного типа: "А
что ж ты так доверчиво с нами пошла? Вдруг мы - уже давно не мы, хе-хе..." и моих ответов: "Ну вот, блин, только хотела кровушки вашей испить, а вы тоже наши..."
Долго шли они по лесам и болотам... Родион наврал. Прошли мы не полпути, а едва ли четверть. И общее расстояние, как потом выяснилось, оказалось не 5 км, а 12.
Здесь я умолкаю и передаю перо...
Дальше последует рассказ о том, как они без меня жили.
А потом будет вторая серия - когда ты с первой ознакомишься

А в это время...
"Шел зайчик, шел...,
Шел зайчик, шел...,
Шел зайчик, шел...и..."

Да уж, пройдено к тому моменту явно было не полпути - с глазомером у некоторых х..вато. Хотя после собирания с собой мангала, баллона и бензопилочки(+канистра с топливом), можно было и не удивляться. Никто и не удивлялся - как-то не до того было. Мы шли лесами да болотами, ожидая увидеть цель пути. Видеть вообще постепенно получалось все хуже - смеркалось...
Во время смены носильщиков вышеуказанных агрегатов мы просто валились в снег, и лежали там минут по 5. Когда "лежанки" затягивались, кто-то начинал вопить что-то невразумительное про "коммандос" и ВДВ.
Вышли на берег озера. Родион заявил, что, мол, почти уж пришли. Опять лажу сказал. В общем, тащились прежним манером по берегу. Пол берега обошли вроде, а домика всё нет. Закончилось тем, что после очередной "лежанки" я 3 раза пытался встать. Безуспешно... Пока я кувыркался с рюкзаком, остальные украстовали вперед, да так, что не слышно было даже голосов (или они молчали?). К тому моменту
как мне удалось встать и поплестись дальше, стемнело окончательно. Поэтому их следов я тоже не видел. Оставалось надеяться, что Родион не промахнулся хотя бы с тем, что изба находится на берегу озера. Впрочем, сам чуть не промахнулся, поскольку мелькающие огни фонарей в дверном проеме можно было увидеть, только очутившись почти перед порогом.
Я ввалился... Нары подо мной ощущались, ноги - нет. Осознав и прочувствовав такую хрень, я спросил у Преподобного и Бесподобного, не лучше ли отправиться
за Юлей им, т.к. не хочется терять время, пока я буду отходить. Они - бодряком. Выдали им фонари каждому, да газовый пистолет один на двоих. С одним патроном. Типа зверьё отогнать, если что...Они - в путь. Времени, кстати, было часов 6. Через полчаса поджаривания ступней на газовой конфорке и распития растворимого кофе появилась способность к передвижению на задних конечностях. Это оказалось не бесполезным - можно было светить разбушевавшемуся гоблину-Родиону, к-рый по-Сарумянски валил дерева бензопилкой... После того как он унялся, принялись растапливать печь - наказ такой был: создать в доме тепло и уют, а также горячую пищу. С печью и сырыми дровами провозились изрядно. В итоге при помощи бензина устроили локальный взрыв, который, очевидно пробил наслоения сажи в трубе, и повернул победу на нашу сторону.
Времени вроде как хватало, и не торопясь, мы принялись за создание горячей пищи...
По нашим подсчетам, они должны были вернуться часам к 9 (мы под вещами, с "лежанками" от Юли за 2 часа добрались, а им туда - налегке, обратно - тоже самое легкое осталось)...
Первую горячую еду мы сЪели сами. Поскольку к полдесятому она начала остывать. Потом решили понервничать-побеспокоиться: что за фигня ? К полодиннадцатого совсем тоска взяла.. Думаем - идти их искать? Так ведь полный бесполезняк - если и заблудились
в темноте - то мы-то как их найдем. Ежели волки сЪели - тогда, может быть и найдем к утру, но все равно Новый Год будет безнадежно испорчен...
В итоге пришли к единственно верному решению - выпить водки. У нас НЗшная бутыль оставалась. После 3-ей порции нам стали голоса на озере слышаться, когда мы туда выходили послушать - не идут ли наши. Наши все не шли - голоса оказались, скорее всего, извращенным эхом приемника, вещавшего в избе. В одиннадцать так никто и не появился. В полдвенадцатого - никого.
До наступления веселого праздника оставалось...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Письмо второе. Написано 7 августа (тогда мы ещё частили ), тема: Fwd: Е*лино, часть 2
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну, вроде успокоились они чуть...
Можно и ко второй части перейти.
Итак, чем там первая закончилась?

> До наступления веселого праздника оставалось...
Оставалось-оставалось... А мы тем временем бороздили просторы местных болот с одним фонариком на троих. Уже давным-давно, по идее, должна была нарисоваться изба, но ничего не нарисовывалось, кроме очередных речек, речушек и ручейков, которые надо было переходить очень осторожно, дабы не угодить в полынью, что было бы совсем неинтересно... Вот так неинтересно мне в какой-то момент и стало. Надо уточнить, что у меня было с собой 2 варианта обуви: лыжные ботинки и зимние сапоги, причем вторые унесли в первый раз. Итак, Картина Маслом: мы переходим очередной ручей, впереди с фонариком Бесподобный
Зарембский, который, преодолев водную преграду и светя куда-то в сторону, монотонно бормочет: "Осторожно..." Ни фига не видно, поэтому я практически не удивляюсь, когда моя нога оказывается в воде. Запасных носков, ясный пень, тоже нет. Ну, что делать - кое-как выжимаю носок и продолжаю путь. В следующий ручей проваливаюсь второй
ногой...
Идём. Зарембский отчаянно ноет - он тащит санки, которые цепляются за что попало. Небывалое дело - ноет и Женя. Не забывая упомянуть, что именно он, великий и ужасный, дольше всех тащил Родионов рюкзак... На очередной поляне Женя валится в снег и декларирует: "Всё, я дальше не
пойду, буду спать здесь". Нет, вы видели? Зарембский принимается плясать вокруго него и пытаться уговороить его разумными методами - типа, мы все устали, но мы хотим под крышу,а у Юли ещё и ноги мокрые... Не действует. Я начинаю беситься. Подхожу к Жене и изрыгаю матерную тираду, относительно цензурная часть которой такова:
- Женя, блядь, мне похуй до твоей сраной жизни, хочешь - замерзай,
но ты несёшь рюкзак с МОИМИ вещами, это мне не похуй, ПОНЯЛ?!!
Женя встаёт и идёт.........................................
В десяти минутах (как позже выяснилось) ходьбы от избы у нас слегка проясняются мысли, и мы наконец-то бросаем ненужные вещи, как то лыжи и санки :-) Зарембский берёт мой рюкзак. Освободившись от привычной нагрузки, вдруг начинаю падать...
В 11.45, "из последних сил за забор держась", доползаем до избы и открываем дверь. "Хозяева" пытаются на нас наброситься, мол, где шастали, но всё перекрывает мой крик: "Немедленно снимите с меня эти ботинки!" А у ботинок вид - офигеть. Все заледеневшие, особенно шнурки, потому шнурки не развязать. Ещё и не мои они, а Родионовой
сестры. Саша просит разрешения разрезать шнурки. Родион: "Ну конечно, режь, какой вопрос", Женя: "Нееет, подожди, пока оттают..."
Ну, шнурки разрезали, ботинки сняли, напоили меня водкой, положили к печке - той самой. Потом у нас ещё апокалиптические мысли возникали - а что было бы, если бы её не удалось растопить?
И давай Новый год встречать! Речь ВВП по радио выслушали в
обязательном порядке - Родион, по-моему, только для этого приёмник и брал. Под шампанское хорошо пошёл салат "Оливье" - всю дорогу мы не
уставали стебаться над Женей, типа кто ж в поход салат "Оливье" берет?
А тут ничего, пригодился... Потом стали пить водку, и вот тут я
заснула. Дальше ничего не помню - пусть те, кто ещё оставался в живых,
расскажут
Хотя нет. Помню ещё. Про Родиона и газовый пистолет. Но перо уже
передала.

Добавить - то особо нечего, но осмелюсь обратить внимание
на две неточности в описании событий. Во-первых:
"Хозяева" если и набрасывались на них, то исключительно
с радостными воплями, поскольку оч. соскучились, а вовсе
не с криками "Где вы там шастали ?!". Во-вторых:
Юлю после снятия ботинок водкой не поили, а растирали
(главным образом, ноги) - водка внутрь была потом.
правда, для неё - немного, поскольку заснула она действительно довольно быстро.
А мы ещё повеселились немного... Кстати, патрон оказался не газовым, а шумовым
- это стало ясно, когда в разгар веселья Родион разрядил револьвер прямо в избе.
Или это нам на радостях показалось, что он шумовой ?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Письмо третье. Написано 13 августа, тема: Re: по крайней мере, попробовать дальше про Е*лино :-)
(из-за того, что не fwd, а re, часть текста выглядит цитатой)
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ю> Всё. Надоело. Объяснять юзерам ещё поталантливее некоторых, где
Ю> находится кнопка "Пуск" :-)

Ю> Попробую чуть-чуть отвлечься...
Ю> Как-нибудь надо завершить всё-таки сагу о похождениях пятерых идиотов
Ю> в окрестностях Е*лино...

Ю> Итак. Первый день нового года (и настоящего Милленниума заодно).
Ю> Просыпаемся под музыку радио "Маяк". Все немного охреневшие, с
Ю> небольшого бодуна и, видимо, слабо верящие, что это им не снится и они
Ю> при этом ещё живы. Зарембский замерз как цуцик - накануне отказался
Ю> занимать самое теплое место на верхних нарах у печки, любезно ему
Ю> всеми уступаемое. Мотовировал это тем, что "да вы меня хотите
Ю> заставить умереть от удушья!" В итоге там спал Преподобный и вроде не
Ю> помер :-) Зато Зарембский (как обычно, без спальника и очень
Ю> сомнительно одетый) угнездился на наименее душном, с его точки зрения,
Ю> месте, т.е. у двери. Как следствие - очнувшись, начал ныть, что
Ю> холодно, изображая собой отличный аккомпанемент радио "Маяк"...
Ю> Ну, значит, обнаружили мы себя живыми и почти невредимыми... надо
Ю> как-то приспосабливаться к ситуации. Женя пошёл вырубать во льюу
Ю> прорубь - типа воды добыть. Остальные пока расползлись по
Ю> окрестностям - понимать, куда же мы всё-таки попали. Картина нам
Ю> открылась неутешительная... Пока шли и было светло, кругом стояли
Ю> тысячи огромных пушистых ёлок, и все показывали на них пальцами и
Ю> говорили: "Вот, эти там в городе с какой-то хилой ёлочкой, а у нас вот
Ю> их сколько, и все наши!" Изба же оказалась на болоте, где не росло
Ю> ничего, кроме сосны... Одна была ёлочка, у самой избы, видно, какой-то
Ю> фанатик и посадил ради Нового года... маленькая и хиленькая. Жуть!
Ю> Кругом - бескрайнее болото, поросшее абсолютно одинаковыми соснами,
Ю> соваться в такое совершенно не хочется. Родион повёл нас вокруг озера
Ю> - показать "альтернативный вариант". Был телеги, что случится, если
Ю> изба будет занята, так Родион успокоил: мол, ничего, рядом есть ещё
Ю> одна, поменьше. Ха! Поменьше! Представь себе палатку типа "Отшельник",
Ю> только из бревен - вот это она и была. Встреча Нового года в ней,
Ю> безусловно, получилась бы экстремальная, вот только боюсь, что тогда
Ю> бы я этого письма не писала...
Ю> Зарембский узрел на противоположном берегу озера медведя. "Ой!
Ю> Медведь! А если он на нас бросится!" Все стали бояться. При ближайшем
Ю> рассмотрении медведь оказался камнем...
Ю> В общем, было решено опохмелиться. На закуску решили сварить Гречи :-)
Ю> Преподобный, как и следовало ожидать, сделал морду тяпкой, брови
Ю> птичкой, пальцы веером и на ногах фигушки и заявил, что он есть не
Ю> хочет. "А давайте лучше погуляем в лесу!" Все воспротивились. Женя
Ю> обозвал нас "маньяками еды" и стал собираться в лес. В это время Саша
Ю> героически пошёл мыть посуду и набирать воды в котёл... Вернувшись
Ю> (видно, решил окончательно добить оскорбленную Женину невинность?
Ю> ;-)), спросил: "Эээ.. Женя! А почему у тебя прорубь получилась
Ю> похожа... ну ты знаешь на что?" Женя сразу не догадался - пришлось
Ю> пояснить - на очко в "туалете типа сортир". Он сделал её КВАДРАТНОЙ!
Ю> Узнав сию горькую правду, Преподобный в ужасе возопил: "Я надеюсь, ты
Ю> туда не делал того, что принято делать в туалете???" Саша в ответ
Ю> сказал нечто вроде: "Неужели ты считаешь меня настолько диким, что
Ю> думаешь, что я буду туда испражняться?"
Ю> И вот тут родилась крылатая фраза года! (Далеко не последняя из тех,
Ю> что родились в Е*лино, но, по-моему, самая яркая). Ибо Зарембский,
Ю> свернувшийся калачиком на своих нарах, натянувший куртку на голову в
Ю> безуспешной попытке согреться и, как следствие, слышащий слово через
Ю> два, вдруг развернулся и попробовал уточнить непонятное выражение:
Ю> "Что-что? Какое ИЗОБРАЖЕНИЕ ОТЦА?"
Ю> Долго ещё на переспросы ответом было: "Что-что, изображение отца!" :-)
Ю> Но это ещё не всё. Буквально сразу же Зарембский родил другое крылатое
Ю> выражение! Когда Женя, с презрением озирая маньяков еды, стал
Ю> прощаться, Зарембский сделал последнюю попытку его остановить: "Женя,
Ю> ну, может, всё-таки поешь, а то оголодаешь..." Женя отказался. И тогда
Ю> Бесподобный (напоминаю, замерзший как цуцик!) изрёк: "Но ведь когда ты
Ю> вернёшься, ничего не останется, одни коченяшки!" Слово привело в тупик
Ю> всех. Потребовали объяснений. Итак. Неологизм от Зарембского.

Ю> КОЧЕНЯШКИ - отмороженные конечности, не годящиеся больше ни на что,
Ю> кроме как употреблять их в пищу.

Ю> На этой чернушной ноте пока умолкаю. Саня, если считаешь нужным
Ю> добавить что-то или исправить - добавляй и исправляй.
Ю> Собственно, до финала уже не так долго...

"И тут он попросил добавки.
Аборигены не могли отказать
ему в лишней порции отменнейших коченяшек..."
(Что-то навроде как из приключенческого
романа эпохи колонизации....)

Собственно, из моих воспоминаний - неспособная на тепло печка.
"Говорят под Новый год все мечты сбываются - все всегда произойдет,
все всегда случается..." Т.е. если предыдущим вечером печь нам каким - то
чудом удалось разжечь, то на утро уже никакими заклинаниями с добавлением
бензина и керосина добиться горения не удавалось. Иногда возникали вялые
идеи о том, что де надо бы трубу почистить, ну например, взять камень, привязать
к веревке, залезть на крышу, да поокунать его в трубу - но видимо, никто особо не
жаждал ни искать камни под снегом (да ещё небось, вмерзшие), ни лезть на заледенелую
крышу. Поэтому весь день грелись газовой горелкой, благо газа был
целый баллон и тащить его обратно не пристало.
Таким образом, баллон с конфоркой уже пригодились. Иначе обстояло дело с другими
предметами соцкультбыта...
Когда Препододобный свалил в туманные дали Суровских болот (где когда - то, по
данным из непроверенных источников, сдалась армия генерала Власова) , остальное
общество решило приготовить шашлыков (а было их килограмм 5) -
самим поесть, да Преподобного удивить, когда вернется, да у костра погреться...
Здесь с огнем все вроде получилось - но бензопилка уже была не нужна - дров
(правда сырых - еще вчера они, возможно, полагали себя живыми деревьями) оставалось
предостаточно. Разложили мангал и затеяли костер. Через некоторое время стали понимать,
что шашлыков (в классическом понимании этого слова) поесть уже не удастся - потому что
опять же, вокруг росла одна сосна - а она углей не дает. И даже безнадежно жалкие остатки
полуугля-полузолы благополучно проваливались через решетку мангала...
Мангал тогда сложили. Наверное, все, кто его нес при этом думали примерно одно и то же.
Но мясо - то, мясо... Шашлыки был так славно замаринованы... Целых 5 кг..
Тогда Почетный Воздушнодесантник Советского Союза, Дважды Герой Дестроистического Труда,
а нынче - Полевой Командир Раде Бураев (в миру можно просто - Родион), он же Храбрый Повар,
или Смелый Кулинар решил их... сварить!!!
Он извлек откуда-то из под нар бооольшой котел (литров на пять, с толстыми стенками
- из тех, в которых, если повесить их над костром и без крышки, вода никогда не закипит),
налил воды, насыпал мяса, и поставил на конфорку, благо она все равно горела постоянно...
Сварилось.... Ел исключительно сам автор и исполнитель. Съел все. Остальные заявили, что
лучше подождут Женю и поедят коченяшек. В связи с этим термин "коченяшки" почему-то приобрел
для меня какойто деликатесно-кондитерский оттенок....
Продолжение следует...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Письмо четвёртое. Написано 21 августа, единолично мною (причину см.
ниже), тема: сервер работает - я отдыхаю...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
И думаю, что надо бы если не завершить, то хотя бы продолжить рассказ
про великий поход в окрестности деревни с не самым приличным
названием...

Итак, мы остановились на том, что все решили подождать Женю и поесть
коченяшек. Женя пришёл. Коченяшек не принёс. Зато вспомнил о ещё одном
экзотическом для похода блюде, взятом им с собой (эх, Преподобный,
Преподобный! Кабы тебе сейчас всё это напомнить, небось не поверил бы,
что таким лохом был... :-)). Блюдо сие Женя, считал и, видимо, считает
верхом кулинарного искусства всех времён и народов. Короче говоря, это
курица, тушеная с грибами (как ни странно - с обычными :-))
Ну, холодильника в избе, понятное дело, не было... поэтому я
закусывала водку хлебом. А остальные ничего и не заметили :-)

Нажрамшись водки (начали ещё до Жениного прихода) были сделаны
несколько забавных фоток (а сканера-то нет пока ;-) Ничего, когда у
нас будет сканер, а Доминский опять откажется к нам прийти по причине
очередного перевода с тибетского на якутский и обратно, у нас будет
замечательная возможность выслать иллюстрации ;-))

В общем, остаток дня был проведен весело. А потом неожиданно
оказалось, что водка-то... всё! А нам ещё ночь существовать с
неработающей печкой. Не помню, у кого первого родилась светлая идея
пойти в Е*лино за самогоном - помню, что её не поддержали. Темно,
однако, уже, да и идти до одного шоссе 12 км, а там ещё... опять же
волки-медведи... И только Князь Лукинский, тогда ещё не обретший
княжеского титула (просто Бомж :-)), твердил, что он готов идти за
самогоном хоть в Е*лино, хоть ещё куда. Он вышел из избы и узрел над
лесом два зарева, и было ему видение, что сие есть добрый знак, ибо
означают эти зарева деревни, кои созерцал он на карте, будучи ещё в
городе, и по воспоминаниям его, весьма смутным при этом, деревни сии
находятся к избе ближе...
Одного его не пустили. С ним никто идти не захотел. Позже оказалось,
ЧТО БЛИЖАЙШАЯ ИЗ ТЕХ ДВУХ ДЕРЕВЕНЬ НАХОДИЛАСЬ ПРИМЕРНО В ДВА РАЗА
ДАЛЬШЕ ОТ ИЗБЫ, ЧЕМ Е*ЛИНО! %-)))))))))))))

Короче, пришлось ложиться спать протрезвевшими. Последствия не
замедлили сказаться - если б были пьяные, скорее всего, продрыхли бы
эту ночь беспробудно. А так - просыпаюсь я среди ночи, непонятно от
чего, пытаюсь сообразить, что ж меня всё-таки разбудило, и тут...
слышу чьи-то шаги на улице! "Ой, мама, волк, медведь, лох-несское
чудовище", - подумала я, а потом: "Ну и фиг с ним, дверь-то закрыта,
если б оно могло ее сломать - давно бы сломало", и собралась спать
дальше - все равно ничего сделать не могу, и тут проснулся Саша. И
сказал: "Ты слышишь?" Я прикинулась веником испросила: "Что?" - "Там
кто-то ходит..." Мы стали прислушиваться вместе и обсуждать, что бы
это такое могло быть, чем разбудили Родиона. Некоторое время строили
предположения на тему: что бы было, если бы Женя всё же ушёл за
самогоном? Потом нам надоело, и мы заснули.

Утром я узнала, что щеколда на двери не была задвинута...

А выйдя поутру из избы и изучив следы, мы обнаружили, что Тот, Кто
Пугал Нас Ночью, был скорее всего Большим Злым Мышом... :-)

Мы проследили цепочку следов и установили, что Большой Злой Мыш
жестоко поплатился за свои ночные проделки - его унесла сова. Женя
предположил: "А, может быть, она его не унесла, а принесла? Типа
десант".

Ну, в общем, дальше некоторое время неинтересно - собирались, шли, по
пути собирая оставленные санки-лыжи, фотографировались... и вот во
время одной передышки-фотографирования Бесподобный Зарембский изрёк,
мечтательно глядя на ёлки, которых, если помните, на озере не было:
"Эх, как же это мы Новый год без ёлочки отметили? И дома у меня ёлочки
нет. Вот бы взять одну с собой..." Ему покрутили пальцем у виска, т.к.
самая маленькая ёлочка была ростом примерно с 10 Зарембских, но он не
успокоился и продолжал мечтать: "А я её в рулончик скатаю и в рюкзак
положу..."

А потом мы нашли Родионову ракету! Её мы пока что не упоминали, а надо
было бы - Родион потерял её на пути к избе и очень сокрушался. Ракета
действительно была аховая - огромная и с массой правил техники
безопасности, выполненных с орфографическими ошибками. Так вот - никто
и не понял, чего это Родион вдруг с радостным воплем кинулся куда-то в
сугроб... но когда он извлек оттуда ЭТО... не знаю, как остальным, а
мне вспомнился шумовой патрон в газовом пистолете, и я искренне
порадовалась за такую своевременную утерю ракеты. Ну и за находку,
естественно, тоже.
Ракету было решено запалить на шоссе. Дошли мы дотуда, когда уже
стемнело. Сколько было времени - часов 6?
Ну, запалили мы ракету, она постреляла-постреляла и успокоилась, такой
вот получился салют нашему прибытию на шоссе.
Но шоссе-то - это ещё не всё, надо и до Питера как-то добираться.
Родион был настроен оптимистично и уверял всех, что поймать тачку -
нефиг делать, вот только водители тачек, которых, к слову, было не так
уж много, думали иначе и не очень горели желанием брать на борт
пятерых человек с рюкзаками, лыжами и санками. Оптимизм иссяк.
Последней машиной, которую пытались тормознуть, была фура (и зачем,
спрашивается?) Она торжественно проследовала мимо нас, и тут Родион
завопил нечеловеческим голосом: "Праздник к нам приходит, праздник к
нам приходит!" Фура везла "Соса-солу"...

После нежданно-негаданно пришедшего к нам праздника было решено идти
на поезд. О том, когда будет этот поезд и будет ли вообще - никто
ничего точно не знал. Но легенды ходили...
Итак, мы двинулись, Часть пути пролегала по шоссе, затем надо было
свернуть на проселочную дорогу, пройти мимо кладбища (Женя,
естественно, стал всех пугать, как большой специалист по мертвякам),
затем через деревню - не просто Е*лино, а Большое Е*лино, потом ещё
чуть-чуть - и вот она станция! Ну-ну. В Большом Е*лино рассчитывали
затариться самогоном. Ну-ну ещё раз.

Ну вот, сервер отработал, пора и мне чуть-чуть...
Осталось немного но тоже интересно...

ЗЫ Саша прочитал и сказал, что к этой части ему добавить нечего :-)

ЗЗЫ И что это за подонок заваливает меня почтой, хотела бы я знать?
;-)
---------------------------------------------------------------------------
Письмо пятое. Написано 8 сентября, тема: я работаю три дня в неделю!
Вызвало дискуссию по обсуждению нек-рых подробностей. Собственно,
прямо начало дискуссии сюда и выкладываю (бедный Доминский читал два
раза - сначала мою версию, а потом с Сашиными комментариями)
-------------------------------------------------------------------------

Ю> Заметила за собой такую милую странность (по моим воспоминаниям, она
Ю> всегда была, но раньше я ее не идентифицировала): я работаю только по
Ю> вторникам, средам и четвергам. Понедельник и пятница являются днями
Ю> перестройки от выходных дней к рабочим и обратно :-)

Ю> К чему это я? А вот к чему. Благополучно проколбасившись полдня за
Ю> игрой в "Марьяж", телефонными разговорами с любимыми (на этот раз без
Ю> всякой иронии!) клиентами (один из них отвесил мне такой комплимент,
Ю> подобного которому я не слышала за все годы, проведенные под ярмом
Ю> наемного труда!) и перечитыванием всякой старой корреспонденции
Ю> (кстати, нашла там достойный ответ Саше Краевой, ответ привожу ниже),
Ю> подумала: ведь всё равно ничем толковым не занимаюсь, не продолжить ли
Ю> на досуге историю под кодовым названием "Белое Безмозглое Е*лино"?

Ю> Для разминки - вышеупомянутый достойный ответ, взят из текста про
Ю> человека 70-80-х:

>> Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими
>> понятиями.

Ю> Ну, а теперь...
Ю> Опять же для начала ещё парочка крылатых фраз, порождённых Родионом за
Ю> последней бутылкой водки, которую он закусывал варёными шашлыками.
Ю> Фразы эти как-то выпали из контекста, но внимания достойны.
Ю> Фраза первая. Родион нёс какую-то пьяную пургу, не имеющую значения.
Ю> Зарембский любознательно прислушивался. Когда ему стало совсем
Ю> непонятно, что же такое проповедует Настоящий Мачо (сломал дом, свалил
Ю> дерево и... пока ничего), он переспросил: "А в чём смысл?" Родион
Ю> наградил его ледяным взглядом Учителя на тупого адепта и изрёк:
Ю> - Смысл ушёл.
- Тогда уж логичнее, что вопрос был - "где смысл ?"
Ю> Долго ещё употреблялось нами это выражение, даже на работе чуть было
Ю> не прижилось в краткий период, когда у нас трудилась одна редкостно
Ю> тупая девица, любимой фразой которой было: "Смысл в том, что..." и
Ю> дальше бесконечные потоки достойной Родиона чуши.

Ю> Фраза вторая изреклась в тот момент, когда Зарембскому стали
Ю> мерещиться волки-медведи в кустах, Pesta i trappen и близкая
Ю> неминуемая смерть нас всех. С тем же выражением лица Родион, тяжело
Ю> вздохнув, махнул стопочку и наставительно сообщил:
Ю> - Умирать не страшно. Страшно жить, думать...
Ю> И он был прав! :-)
- Да уж, это точно :-)

Ю> В тот момент я себя со стороны не видела, а жаль. Думаю, вид был, как
Ю> "з очерету вылазе Альонушка" :-) Самым непререкаемым тоном, на который
Ю> я способна, я ответила:
Ю> - Если меня укусит хотя бы одна собака, я с тобой РАЗВЕДУСЬ!
Ю> Саня офигел...
- Да уж - даже не знаю, почему, вроде бы уже пора привыкнуть, но
и до сих пор от этакого офигеваю... почему ..?
Ю> Измученные, иы вывалились на рельсы, проползли по ним финишные 500 м и
Ю> оказались на... лежащей на земле бетонной плите, которую было почти не
Ю> видно под снегом. Это была платформа. И больше ничего! Ни таблички с
Ю> названием станции, ни какого-нибудь завалящего сооружения - глухой лес
Ю> и нелепейшая бетонная плита.
- Нет, была ещё табличка с надписью "Остановка локомотива"
Ю> У нас начали пофвляться серьёзные
Ю> подозрения, что поезд может запросто проехать мимо. Или остановиться и
Ю> не открыть дверей. Все помрачнеле. Родион ни к селу ни к городу
Ю> ляпнул, что именно в этих местах сдалась армия Власова. Женя принялся
Ю> растекаться мысию по древу на тему "что чувствуешь, когда тебя едят
Ю> волки". Саше померещилось, что в лесу и в самом деле затявкали
Ю> волки... Именно в этот момент кто-то предложил съесть последнюю
Ю> оставшуюся банку тушёнки (чтоб волкам не досталась?) Открыли. И только
Ю> кто-то (то ли Родион, то ли Женя, я не помню) собрался приступить к
Ю> трапезе, как, будто бы свыше, донёсся печальный голос Зарембского: "А
Ю> ты вообще-то знаешь, что такое ботулизм?"
Ю> Аппетита сие предупреждение не убавило, даже наоборот - тушёнку
Ю> уничтожили с той же быстротой, с какой, согласно Жениным пророчествам,
Ю> волки должны были уничтожать нас.
- Да, при этом Зарембский с Родионом долго выясняли, кто же из них доест
последнюю ложку тушенкиного жира...
Ю> И тут появился поезд!
Ю> Он остановился...
Ю> И даже открыл двери....
Ю> И даже ту дверь, что была ближе всего к нам...
Ю> Мы влетели в поезд - впереди Родион, за ним Зарембский, за ним я.
Ю> Сомнамбулически пробежали весь вагон, ища свободное место, нашли и
Ю> плюхнулись. И тут я увидела УЖАСНУЮ КАРТИНУ! По проходу к нам шёл
Ю> Женя... а вот Саши не было. А поезд уже тронулся...
Ю> Передо мной предстал образ моего несчастного покинутого мужа,
Ю> загрызаемого волками на платформе Е*лино именно по той технологии,
Ю> которую описывал Женя... Я вопросила: "Женя! Где мой муж???!" и
Ю> получила ответ, который навсегда сделал Преподобного в моём сознании
Ю> величайшим Учителем Доброты всех времён и народов: "Ну, мужа мы тебе
Ю> нового найдём..."
Ю> Нового мужа искать не пришлось - старый просто запутался в лыжах в
Ю> тамбуре :-)
- Не мудрено - их у меня на руках несколько пар было, не только же свои...
Кроме того, ещё и палки.... А ещё я замешкался не просто в тамбуре,
а в тамбуре соседнего вагона - нам ещё вагон пройти надо было до мест;
поэтому меня с этих мест видеть и нельзя было...
Ю> Мы расселись по свободным местам, которых мистическим образом
Ю> оказалось столько же, сколько нас. Я тут же сняла разваливающиеся
Ю> сапоги и промокшие носки. Для сугрева ног Саша предложил мне свои
Ю> рукавицы - огромные кожаные сооружения на меху.
- На самом деле никакие они не кожаные - обычные брезентовые рабоче-строительные,
зимний вариант... Но принципиального значения это не имеет, а "кожаные" вносят
доп. колорит, конечно...
Ю> У Родиона "мы отправили меня на кухню и сели хером груши околачивать,
Ю> ибо дамы этого по известным причинам делать не могут". То есть я
Ю> крутилась на кухне, утилизируя проездивший с нами туда и обратно кусок
Ю> мяса (незамаринованного) и Макароны (!), а они там расслаблялись и
Ю> жрали водку...
- Я вас категорически приветствую ! А насчет того, что кто-то
енту самую водку и вино добывал (которые все, между прочим, пили),
конечно же пропущено (опять же, для колориту, что ли ?)
...или забыто ..? С вином проблем не было - в ближайшем ларьке нашлось
подходящее, а вот чтобы водку приличную и не шибко дорогущщую
найти, пришлось нам с Женей по Пушкину побегать - между прочим, будучи
также насквозь промокшими, как и другие, только другие уже потихоньку
просушивались в тепле...
Впрочем, если бы писАл я, то паписАл бы про это, а вот про кулинарию
мог бы и не написАть...

Ю> Предполагая, что пилу по каким-то причинам брать было нельзя, я
Ю> отвечала "Нет", но, когда дедуля окончательно меня достал, не
Ю> выдержала, подумала, что это Родионовы проблемы, а мы из-за этой
Ю> бензопилы и так натерпелись, и сказала "Брал". Дед расхохотался и
Ю> сказал: "Вот идиот!"
Ю> Так был подведён итог славным деяниям богатыря земли русской и
Ю> татаро-монгольской Родиона...
Ю> Вернувшись, ребята застали дедушку ещё у меня.
- Квартирку уже успела обжить...
Ю> Он с неодобрением
Ю> взглянул на пиво и попытался обвинить нас в алкоголизме, на что Саша
Ю> предложил пива ему. Дед отказался, мотивируя это так: "Вот если б чего
Ю> покрепче..."
- По правде, это Родион ему пива предложил, ну да это отношения к делу не имеет..
Ю> Уходя, он подарил мне карамельку. По виду - позапрошлого века.
Ю> Я сделала вывод, что на самом деле это был Дед Мороз.
Ю> Ну вот, пожалуй, и всё. Остаётся добавить, что три рабочих дня той
Ю> недели я благополучно прогуляла, за что и была несколько неодобрена
Ю> своим тогдашним начальником, который их тоже прогулял :-)
Ю> Он пытался устроить мне показательную казнь, а получил заявление об
Ю> уходе............................................................

Ю> КОНЕЦ ФИЛЬМА
Ю> ..............................
Ю> ...............................
Ю> ............................
Ю> ........................
Ю> ...........................
Ю> (это были титры)

Ю> Сергей Бондарчук

[Ваукалака]

Даааа... Бывает!
Такого, правда у меня не случалось, зато был случай, когда над нами леший прикалывался. Как-нибудь напишу, весьма поучительная история получится о том, как НЕ СТОИТ вести себя в девственном лесу.
Кстати, шашлыки МОЖНО варить! Правда, потом их стоит всё-таки поджарить. Так даже вкуснее. А называется это "шашлык по-беларуски". Мой батька такие готовит. Вкуснятина!

[John Steelsword]

Aske, что я скажу... Круто! Завидую я вам! А вообще, был бы я с вами.. вы бы не выжили.... "Приколист в партии смертелен для партии..."

[Ringwraith]

/*Читая и время от времени напевая песню Scooter про Millenium*/
John, ясно дело - разве не видно, сколько у нас там приколистов было, для полной
комплектации - милости просим! ))

[Cudesnik]

КОЧЕНЯШКИ!!!

[Jormundgand]

Cudesnik, Это... Как его... Спасибо Вам за все.