Сегодня меня спросили почему я перестала писать. Я курила на улице с Б. и он вдруг спросил, не пишу ли я стихи. Я удивилась. Он сказал, что я выгляжу, как человек, который постоянно что-то пишет. Я ответила, что, на самом деле, я уже давно ничего не пишу. Но раньше, да, было дело. И он спросил меня, почему я всё забросила. Я не нашлась что ответить? Слишком много работы? Ну да, наверное. Но скорее, нет. Ведь сейчас, первое, что я сделала, это закрыла отель и прибежала в офис. Я установила русский шрифт на этом гр****ом компьютере и восстановила пароль от своего дневника. Значит, всё дело в мотивации. Ну, конечно, дело всегда в мотивации, и желании, и ещё там что-нибудь про лень. По крайней мере, я всё ещё неплохо владею русской клавиатурой.
Как и любую запись, после такого долгого перерыва, эту тоже хочется начать с каких-то важных новостей. Но важных новостей-то и нет совсем. Вся эта идея была основана на моём желании поделиться своим опытом жизни в Норвегии, а свелась к стандартному нытью на неудачно сложившуюся как карьерную, так и личную жизнь. да и вообще на жизнь. Мы, русские, любим поныть.
За последние полгода я, если можно так сказать, скатилась по наклонной. Всё утонуло в пятидесятичасовых рабочих наделях и литрах алкоголя. Я потеряла работу на бензоколонке, зато нашла две других. Я кручусь в каком-то говне, зато я предельно счастлива. Конечно, расставание с Ахмедом и моей любимой бензоколонкой проходит болезненно, но зато это стало ахуенным пинком под зад. Теперь я работаю в ресторане, а по ночам торчу в нелегальном турецком покерном клубе, и наблюдаю как наш честной иммигрантский народ каждую ночь проигрывает десятки тысяч крон. Деньги туда, деньги сюда, идём покурить. Я нашла, что мне очень легко общаться с этими травмированными зависимыми людьми: я не чувствую себя ущербной, или какой-то не такой, как все. У каждого здесь своя маленькая трагедия, о которой никто никому не рассказывает, но все принимают друг друга спокойно и без каких-либо претензий. Я сижу на ручке кресла С. и играю за него несколько флопов, пока он курит или страдает какой-либо другой хернёй. Нас теперь так и прозвали - С.С. Самые ****утые люди Тронхейма.
Я не знаю, как я жила раньше. Но теперь, когда у меня вечно ни на что нету денег, жизнь в этом городишке пошла полным ходом. Через десять дней я еду в Литву, где я не была уже года два. На поездку в Литву у меня тоже, кстати, нету денег, ведь меня уволили за две недели до отпуска. Кредитная карта нам в помощь. Всё складывается каким-то странным образом и я не знаю чему я больше радуюсь: то ли финансовой жопе, то ли своим новообретённым друзьям, то ли своей новой работе, то ли своим новым ботинкам. Но в принципе, я счастлива.
В сентябре я ездила на похороны С.Н.Ш. Моя вторая мама, мой советчик по жизни, человек, научивший меня всему, что я в этой жизни знаю, включая английский язык. Ахмед не отпустил меня сразу и я не успела застать её в живых. Меня опять успокаивали, что с небес видно далеко и всё такое прочее бла бла бла. Однако наученная прошлым опытом, я уже не так страдала. Когда я поймала себя на мысли, что смотря на гроб, я думаю о том, нашёл ли мне Ахмед замену, я поняла, что это - ****ец. Это - конец всему и более я не пожертвую ничем ради этого человека и этого бизнеса. Сегодня я весь день вспоминала этот первый год и как мы пахали там 24/7. Oh god thanks heaven for seven eleven fuck it twice. Прошло три года, а всё что я получила - это два трупа и куча комплексов.
Я не знаю, какие мне их этого всего делать выводы. Наверное, что мне надо перестать помогать людям. Наверное, что в 25 лет пора бы задуматься о чём-то, получить какое-то образование, создать там какую-то семью, родить наконец-то внуков своим родителям. Хотя нет, обойдутся. Я не знаю, какие делать выводы. Что мой образ жизни ненормален? Что вместо спокойной размеренной жизни я год назад выбрала вот это? Покерный клуб, пьянки, отсутствие денег, ****утые соседи, ****утое начальство, ****утый бойфренд и ****утые друзья? Наверное, единственный вывод - это то, что я сама ****утая, раз это всё мне нравится.