Сегодня вернула Л. ключ от его квартиры. Какие-то смешанные чувства. Когда возвращала И. его ключи, то единственная мысль, недавашая мне покоя была касательно утерянной возможности забрать оттуда побольше нажитого хлама. Но так как из квартиры Л. забрать я ничего не могу, то мне чисто тупо грустно оттого, что я такая лошара. Да и вообще. Он мне в воскресенье сказал кое что и я думаю он, в принципе, прав.
Вот есть люди у которых всё в этой жизни спорится: работа, друзья, вторая половина и всё такое прочее в том же духе. В общем, всё у них идёт как по маслу без особых на то усилий. Т. е. они представляют собой некий пример. Но так как все не могут быть успешными и счастливыми, то в мире есть неудачники и с этим ничего уже не поделаешь. А неудачники - это мы: такие как я и такие как он.
А с виду мы такие ахуенные, что мне аж тошно делается. Я вот живу в самой богатой стране Европы, у меня есть работа и доход, я езжу заграницу несколько раз в году, у меня дорогие шмотки и всякий другой дорогой совершенно бесполезный хлам. Я вообще всегда была любителем повыёбываться. Особенно в Литве. Мне нравится приезжать туда и покупать в магазине сразу несколько пачек сигарет: на любое настроение. Мне нравится приходить в ресторан и оставлять чаевые в размере недельной зарплаты официанта. Мне нравится покупать несколько платьев сразу, когда я не могу выбрать то, в котором пойду на вечеринку. Да что я всё про эту Литву. Я в Норвегии тоже самое делаю. Только потом счёт проверять болезненно, поэтому я в последнее время стараюсь избегать днб.но. А люди смотрят на меня со стороны и им кажется, что вот это человек, который всего достиг сам.
В начале февраля, когда об этом впервые зашла речь, Л. мне так и сказал: да я же вижу, что ты просто выёбываешься. А, может, и не так он сказал, но смысловая нагрузка была именно такой. Я помню, что была очень пьяной и очень много рыдала. Последний раз я так ревела года два назад, на похоронах. Я построила вокруг себя эту высокую стену, а кто-то разрушил её одной фразой. В тот момент я поняла, что этот мой строительный проэкт не стоит и выеденного яйца, раз его можно разнести под фундамент всего лишь одним предложением, а выстроить всю эту махину до её изначального вида слишком объёмная работа для такой маленькой девочки как я. Он меня так и называл: моя маленькая девочка. Вот же зрил в корень чувак. Бывают люди, которые прям-таки видят где у тебя трещины и переломы и туда и всунут свой лом, чтоб потом надо было только надавить и дело уже в шляпе. Мне всегда было интересно, поступаю ли я таким же образом с другими людьми и сейчас я поняла, что видимо да. Я просто сама этого не осознаю. Так что вот мне, по заслугам, как говорится.
В воскресенье мы долго говорили. Т.е. он долго говорил, часа два, наверное, боюсь соврать. Я всё время хотела посмотреть ему в глаза, но каждый раз когда я поднимала голову, он ложил мне руку на шею и не позволял подняться с его плеча. Я то плакала, то ржала как бешеная, потому как не могла совладать с эмоциями: не каждый день перед тобой исповедуется человек и произносит вслух всё то, о чём ты думаешь уже лет 10, но боишься кому-то сказать.
Он рассказывал мне, как пару дней назад зашёл в магазин и посмотрел на всех вокруг: на алкоголиков, на бедных студентов, покупающих какую-то самую дешёвую еду на жалких 50 крон и радующихся этому. Он сказал мне, что в тот момент понял, что он там самый ахуенный. Я там самый ахуенный: у меня есть деньги и вообще у меня всё, блядь, есть, но я такое уёбище, что ты себе не представляешь. А потом я представил, кто же тогда все они вокруг и что, блядь, делается с этим миром. Потом он мне долго рассказывал, почему он уёбище и что единственный вариант спасения этого мира это публичный расстрел, при чём это самый гуманный вариант. Я тогда задумалась, а расстреляли бы нас с ним. Я думаю, нет.
Я помню, как когда-то я к нему приехала, а он сидел на кухне в костюме, пил какой-то алкоголь и попросил у меня сигарету. Мне тогда было интересно о чём думает человек, у которого есть всё, к чему стремятся миллионы. Я, будучи человеком крайне несамоуверенным, всегда металась от одной крайности к другой: то мне хотелось уехать в Норвегию и заработать много денег, а то я жаждала всё распродать к чёртовой матери и жить на пляже в палатке или уехать в тайгу рубить деревья. Поэтому-то я ничего толком и не добилась. Он, конечно, думает, что в моей ситуации я добилась своего максимума, ибо за мной никто не стоял. Я-то знаю, что, действительно захотев, я сделала бы в пять раз больше, но я просто люблю сваливать вину на свою беспрерывную депрессию. Бывают дни, когда я не делаю вообще ничего: я просто сижу дома и смотрю сериалы, я даже жопу от дивана не могу оторвать, чтоб погреть себе еду. Вот поэтому-то я и скинула 16 кг веса: пожрать лень, а за пачкой сигарет я даже через улицу перейду. Летом весь этот стресс придавал мне столько энергии, что в таком режиме я могла пахать 14 часов в день пять дней в неделю, а оставшиеся два - по десять. Сейчас же бумиранг ко мне вернулся и треснул меня по лбу результатами анализов, которые мне сделали в январе: клеточные изменения. В общем, процесс пошёл. Там, конечно, написано, что это всё неопасно и легко контролируемо, но, вспомнив раковую историю моей семьи, мне на момент стало не по себе и я, короче, пошла покурила. Н. говорит мне, что я вечно на себя наговариваю и забываю, что мысли материальны и что мне надо перестать мусолить все эти ситуации и выяснять, что было бы, если было бы иначе. Ведь единственное, что мне надо сделать - это начать мыслить позитивней.
Я попробовала заикнуться об этом Л., на что он красноречиво послал меня на***. Вот ты, адекватный взрослый человек, ты веришь в эту ***ню? Единственное что мне оставалось в этой ситуации, это обновить свой аккаунт вконтакте и отметить нас обоих на фотографии вида из его окна. Какой же в тот вечер был снегопад, такая красота. На самом-то деле, это действующий самообман: ты не пускаешь в свою голову все эти мысли, они там не поселяются и не грызут тебя как яблочный червь и всё у тебя хорошо. У меня всё и было сравнительно хорошо, я потратила лет 5, чтоб вытравить этих червей из своей головы, а потом Л. ворвался в мою жизнь и показал мне какая я наивная жопа, за что я ему и благодарна.
Он спросил меня, за что я его люблю. Я сказала, что не знаю. Правильно, в любой непонятной ситуации говори "не знаю". Либо трахайся. На самом деле, я полюбила его за честность и способность говорить то, что другим не под силу. За то, как он принципиален и категоричен на людях, а в глубине души его съедают сомнения и, возможно, угрызения совести. За то, что у него такие правильные ценности и приоритеты и он этого не скрывает. За то, что он откровенно не понимает окружающих людей. Видимо за то, что он так похож на меня. Я сказала ему, что он показал мне, что в мире нет смелости: человек, выёбывающийся в таких количествах, не должен-то на самом деле так сильно отличаться от рисуемого им же образа. Я вот не сильно отличаюсь. По крайней мере не на столько, да-да.
Я вообще всегда склонялась к мысли, что мы сами ответственны за свою жизнь и раз уж она подошла к отметке "****ый ****ец", то значит мы где-то оступились, совершили ошибку, приняли неправильное решение либо сделали неверный выбор. Винить в этом обстоятельства - невелика заслуга. В том, что последние несколько лет я тупо рефлексирую виновата лишь я сама и оправдывать своё бездействие депрессиями... Хуессиями, блядь. Вот так.
Он сказал мне, что такого человека как я невозможно любить. Я грубая, неженственная, не понимаю намёков. Да я вообще ничего не понимаю, пока передо мной не трясут плакатом 2х3. Зато я умная и сексуальная, только это скорее минус в женщине. Особенно в Норвегии.